Не могу себя заставить чем-то заниматься

Здравствуйте! У меня такие проблемы: стесняюсь своей внешности, стесняюсь настолько, что бывает даже стыдно ходить в школу. Я, конечно, не красавица, но и некрасивой уж совсем меня не назовешь. Мама говорит, что все у меня в порядке, да никто мне никогда и не говорил, что я страшная. Я понимаю, что все это комплексы, которые тем не менее приобрели в последнее время очень большую силу. Я пытаюсь как-то бороться, но чувствую, что все только усугубляется. Вторая проблема: я совершенно не могу ничего делать. У меня нет ни сил, ни желания заниматься даже уроками. Все, что я делаю каждый день - это либо сижу за компьютером, либо просто лежу, совершенно ничего не делая. Я хочу заниматься своими хобби, хочу качественнее делать уроки, но не могу. Раньше я думала, что это просто лень, я пыталась себя заставлять, но поняла, что бесполезно. Вся информация не идет даже в мозг. Пытаешься осмыслить, а не получается. Я устаю от всего. Я ни с кем не общаюсь. Хотя необщительная я была с самого детского сада. Я удалилась из социальной сети, мое общение ограничивается только школьными разговорами "ни о чем" с некоторыми приятельницами. А уж мальчиков-друзей или парней у меня не было никогда. И что странно, я совершенно не нуждаюсь в близком друге. Я не страдала от скуки, когда все летние каникулы я не общалась кроме родителей, некоторых взрослых родственников совершенно ни с кем больше. СОВЕРШЕННО НИ С КЕМ КРОМЕ НИХ. Меня это пугает. Я пыталась как-то исправляться, но не смогла завести ни одного друга. Я не представляю даже, зачем делиться какими-то своими переживаниями с кем-то. Также я страдаю самооценкой ниже плинтуса. Насколько помню себя в детстве, я всегда была тихоней. Я читала несколько книг по психологии, проходила тесты и выявила, что я интроверт, и что для таких людей свойственна некоторая замкнутость и уделение большого внимания внутреннему миру. Но низкая самооценка и стеснение - это уже проблемы. Я просто хочу понять, почему я не могу быть нормальным ребенком, спокойно сходить в магазин за одеждой, не задумываясь ни о том, как я выгляжу, ни о том, что мне нужно сказать продавцу, я не могу без волнения и стресса пойти в школу в конце лета за учебниками, не могу пойти спокойно в кино, боулинг с кем-то, кроме родителей или сестры. Также почему я не могу ничего делать, устаю, нахожусь в каком-то анабиотическом состоянии. Мало того, что я никуда не хожу ни с кем, для меня и дома взять и просто посмотреть фильм или почитать книгу целая проблема. Питаюсь я хорошо, недостатка в каких-либо витаминах нет, сплю тоже хорошо, ну разве что физических упражнений маловато. Я пробовала разные методы какого-то оживления, и поддержку у родителей просила, но толку ноль. Я много что хочу, но в то же время не хочу ничего и не могу ничего. Это не просто переходный возраст, это я наблюдаю несколько лет и до него. Раньше это не мешало, а вот сейчас. Хотя видимых проявлений нет, в школе никто и не подумает, что я какая-то не такая. Это и не видно. Я прошу, чтобы вы подсказали, может быть, еще какие-нибудь способы есть, чтобы обычные вещи, занятия, развлечения были для меня просты и не чужды. Я на самом деле овощ, но, в общем-то, в голове у меня всегда бывают умные мысли. Я надеюсь я смогла более менее ясно объяснить. Все это важно, так как без нормальной жизни я и зрение посадила, и все запустила. А что за барьер меня отделяет от такого, казалось бы, простого шага, я не знаю. Заранее благодарна.