Не могу понять, почему я терплю все и ото всех?

Здравствуйте, Я, честно сказать, не понимаю конкретно свою проблему. Наверное, потому, что я с детства к такому привыкла, а потому иного варианта для меня как бы не существует – мне не с чем сравнить, а потому трудно осознать свою проблему. Вкратце, я – «терпила» и не умею говорить «нет», действую в ущерб себе. Опишу так: с рождения своего я не плакала, не рыдала. Младенцем я «покряхтывала». Я вообще, в принципе, не помню, чтобы я рыдала навзрыд демонстративно, как это делают некоторые дети (я попробовала один раз, но мать это быстро пресекла). Когда меня водили к стоматологу или на уколы, я это принимала с мужеством, врачи и мать хвалили – какая храбрая девочка. В школе я боялась ходить в туалет, мне было стыдно, что другие девочки могут увидеть меня. И во втором классе я описалась. Но я не пошла домой, я отсидела ещё один урок, а потом с подружкой мы (зимой) ещё и погуляли немного! Я пришла домой как ни в чём ни бывало, постирала вещи, и никто ничего не заметил. Я вообще никогда не показывала виду, что мне что-то не нравится. Я ненавидела школу, потому что у меня там не было друзей. Я старалась учиться, не прогуливала, потому что меня пугали будущим «без высшего образования», чреватым работой продавщицей. Меня отправили в университет, на специальность, работать по которой я теперь не собираюсь. Это продолжается и теперь – я терплю всё от всех. От начальника – работу без выходных, отказ в каникулах, от мужчин – грязные приставания (в д. саду два мальчика задирали мне юбку, руками пытались в трусы залезть, я пожаловалась воспитателю, но это не подействовало, не помню теперь, как это прекратилось). И худшее от матери – она продолжает мне выбирать одежду, она всё время спрашивает, куда я иду и во сколько вернусь (может засыпать меня звонками и смс-ками, что мне стыдно перед парнем становится), пытается контролировать мои деньги (хотя я взрослый человек, неплохо зарабатываю). Худшее потому, что ей уже не нужно меня заставлять – я сама выполняю! То есть, я как мячик, который мать пинает по своему усмотрению. Другие люди пинают этот мячик, чтобы сделать ему больно. Я никогда не могу ответить (защитить себя), если меня оскорбляют. Этот мячик может оказаться в куче (понимаете чего), но он будет терпеть (когда у меня болел живот из-за месячных, я ушла с одного единственного урока в 11м классе). Мне даже сны такие снятся – что я куда-то опаздываю, я не хочу туда идти, но иду. У меня подкашиваются ноги, но я ползу. Или мне надо куда-то уехать, а это дорого и неудобно, но я со злостью сажусь и еду. Терпение моё иссякает. Я стала агрессивной, срываюсь, матерюсь, всё это копится и возвращается ко мне озлобленностью на себя и всех. Я не могу нормально заснуть, а утром не хочу просыпаться. Иногда я выпиваю в тайне от всех, чтобы расслабиться (папа у меня алкоголик, и мне кажется, у меня его характер, он очень застенчивый). Вопрос: чего ради я терплю? Зачем и почему? Я не могу понять. Или это тип нервной системы такой – тормозящий? Это от природы у меня или что это? Надеюсь на помощь, спасибо.