После нападения в темном дворе не могу прийти в себя

Здравствуйте! Обращаюсь к вам с вопросом, потому что чувствую, что сама со своим страхом справиться не смогу. Очень нужна Ваша помощь. Дело в том, что до недавнего момента я жила той жизнью, которая меня вполне устраивала... Была и радость и грусть, но я чувствовала, что есть какая-то оболочка защитная вокруг меня. Я была в глубине души уверена, что все будет хорошо. Но недавно со мной произошла неприятная ситуация. Я шла домой с учебы вечером и решила зайти в магазин. Для этого мне нужно было пройти через два дома - гостинки. Я знала, что там живут люди, которые уже оказались на самом дне, но так как никто меня никогда не трогал, я совершенно не задумывалась ни о какой безопасности. Это уже сейчас, когда все произошло, я многое поняла... Что нельзя быть такой наивной, думая, что весь мир желает тебе добра. Так вот, если говорить кратко, на меня набросилась какая-то ненормальная, совершенно пьяная, прокуренная девушка, рядом с ней стояла ещё одна. И я ничего не смогла сделать, чтобы себя защитить. То ли потому, что у меня нет опыта драк, то ли потому, что я напрочь растерялась, то ли потому что я совершенно не ожидала этого, ведь я шла такая счастливая... Весь день убиралась дома, после учебы хотела приготовить ужин для любимого... Я как-будто была в другом мире... Она таскала меня за волосы, навалилась и стала пинать, ударила по голове и лицу... Как же я была напугана. По-моему, и люди мимо проходили, и машины проезжали, но никому не было дела. Она не сильно меня избила, видимо потому, что целью было другое. Заставив меня просить прощения за что-то (сама не понимаю), она меня отпустила... Быстрей собрав вещи, которые упали на землю, я побежала домой. И только дома обнаружила, что в сумке нет кошелька... Это не так важно, сколько там было денег, но это очень расстроило, потому что на часть из них я собиралась купить подарок любимому мужу на Новый Год. И сразу как-то все планы, мечты... Все развалилось. И то, что я просила прощения у этой пропитой девушки, у меня не выходит из головы. Мне противно... За саму себя. За свой страх, что она вытащит нож... Или ещё что-нибудь. Но ведь если бы я была посмелей, этого всего могло бы и не быть. Вначале муж поддерживал меня, как никто другой, а сейчас подшучивает, что я не смогла дать ей отпор, и не понимает, что я боюсь теперь ходить в этом районе вечером. Все так перепуталось. Но больше всего чувствуется горечь и обида... Скоро Новый Год, но я ничего с собой не могу поделать... Не хочу никуда выходить из дома, вообще никуда... Я стараюсь поддерживать настроение как могу, но почему-то, оставаясь наедине с собой, меня одолевает неприязнь к себе, даже отвращение, что я сама во все виновата. Помогите мне. Спасибо.