Мама диктует, как мне жить и где учиться

Доброго времени суток! Проблема весьма прозаичная: комплекс жертвы, своего рода. Иногда мне кажется, что я что-то делаю не так, что живу не своей жизнью, мир катится в бездну, со мной что-то не так, я ужасно от всего устала и далее по списку. Но давайте по порядку. Началось это некоторое количество лет назад, когда у меня появилось время подумать, и мне чертовски не понравилось моё открытие! Родители развелись, когда я была классе в шестом. По крайней мере, именно тогда мама мне об этом сообщила, даже не помню, что я тогда почувствовала, да это и не важно. Года два-три всё шло прекрасно, если не считать маминых ворчаний на тему моего домоседства - но это мелочи. А потом она внезапно решила, что я уже большая девочка и мне можно говорить, какой мой отец ужасный человек, что он ничего для меня не делает, туманно намекать о нежелательности наших с ним встреч (раз в месяц - это, безусловно, слишком много) и далее по списку. и на фоне этого талдычить, что я должна учиться, чтобы поступить на бюджет, так как денег на оплату обучения у нас нет. Меня запихнули в технический лицей, постоянно таскали по англоязычным курсам. не скажу, что я сопротивлялась. Как-то так повелось у нас: что мама говорит - то я и делаю, даже не размышляю над вариантами. Просто делаю, потому что так нужно. Осенью десятого класса папа женился, хотя в другой семье уже жил давно. Мама удосужилась, наконец, озвучить, что не хочет, чтобы я с ним виделась. Мы стали встречаться от случая к случаю. Зимой случился первый звоночек, осознала который я несколько позже. Я несколько недель сидела безвылазно дома. Прогуливала всё, кроме курсов. Мама ничего не знала, а я просто не могла себя заставить выйти из дома, до вечера. В одиннадцатом классе пришлось бросить все кружки - подготовка к экзаменам семь дней в неделю. думая об этом сейчас, прихожу в ужас - как я вообще выжила? Мимоходом мне намекают, что пора бы уже и парнем обзавестись и решить, куда я хочу поступать. Я выбрала безопаснейший вариант - институт, за которым лицей закреплён. Лицеистов туда берут почти с любыми баллами и почти всегда на бюджет. на фоне этого зимой случается ещё один срыв - я неделю-полторы вылезаю из дома только курсов ради. Весной 11-го класса заводится привычка выходить гулять после девяти. Я поступаю, на бюджет - как мама и хотела, на техническую специальность - а не лингвистику, которой тайно бредила - потому что так правильнее и выгоднее. Осенью первого курса внезапно приходит время подумать. Я оказываюсь в тупике: мне впервые в жизни никуда, понимаете? - ни-ку-да не нужно после основных пар. И вот тут-то крепость рушится. Цель достигнута - я уже на бюджете. Внезапно приходит осознание, что мне не нравится выбранная специальность, что сложно в этом окружении совершенно не отобранных людей. Лицей-то место достаточно рафинированное, туда только по вступительным экзаменам и поступают. Вместе с этим я понимаю, что у меня не осталось никаких отношений с отцом, кроме проклятых алиментов, которые и то я снимаю с банковской карты, а не получаю при встрече. Ещё вдруг понимаю, что мой мч мне даром не сдался, и как он вообще у меня появился, ума не приложу. Зимний инцидент повторяется и в куда более затяжном варианте: больше месяца. Проблемы в институте. Я ссорюсь с мамой. Объяснять ничего не хочу - и без этого тошно. Разговариваю с бабушкой - лучше не становится, а только хуже. Она очень мило припечатывает "у мамы жизнь не сложилась". Вот вам и волшебная формула всей моей жизни - оправдывать ожидания и сам факт существования маман. Дальше - больше. В семье мнимая демократия. Вроде бы делай, что хочешь, но отчитываться изволь. Или как-то так. Все разговоры с мамой скатываются к обсуждению института. Летняя сессия не лучше зимней, но выплыли. Понятно, что зимой второго курса всё повторилось, я месяц почти физически не могла никуда выходить. Наконец-то смогла объяснить маман, что со мной происходит. На что мне хлёстко кинули "то на репетиторов я работала, теперь давай ещё и на психологов я буду корячиться?!" Весной, я наконец-то принимаю верное решение - забираю документы из вуза. Говорю маме, дома скандал - а как иначе? Говорю, что весь год буду работать и заниматься, чтобы пересдать егэ и поступить на лингвистику, так как это то малое, что всё ещё приносит мне удовольствие. Меня вынуждают восстановиться с переводом. Экономика, вечерний, платно. Объясняется это тем, что "весь год не учиться я тебе не позволю". А моя плановая подготовка к егэ - разве это не учёба?! Ну, конечно, это не учёба. Сходимся на том, что год я учусь так, а потом поступаю на лингвиста. Мне казалось, меня услышали. Но не тут-то было! Недавно маман предложила оставить всё как есть. Т.е. доучиться на ненавистной экономике, а там уже как знаешь. Интересное кино складывается: я весь год работаю, учусь, сама плачу за эту пресловутую экономику, в надежде вырваться, а мне предлагают всё оставить как есть?! Я уже почти ненавижу свою жизнь. Моему новому мч, в целом, плевать на эту ситуацию - он просто не понимает. Из поддерживающих меня людей только подруга. Одна единственная, ещё лицейская. Институтская сочла меня чуть ли не сумасшедшей, когда узнала, что я ухожу. В отличие от Евы - она была даже рада, когда я ушла. Вот и что мне теперь со всем этим делать? Я почти не посещаю институт из-за работы и усталости, и из-за отвращения, пожалуй, тоже.