Как можно защитить себя от мужа?

У меня сложные отношения с мужем давно, в браке 11 лет. Мы до свадьбы были хорошей парой, но как только поставлена печать в паспорте, он начал ходить как "павлин" и говорить: "ты жена и ты должна". Это касалось как и питания, так и секса. В основном все проблемы из-за секса. Из-за его настойчивости я потеряла всякий интерес к нему. Потом я решила исправить положение и родить ребенка, но зря прислушивалась к старшим поколениям. Он с ребенком практически не занимался, хоть и сына родила. Секс у меня, вообще, встал на самое последнее место. Муж пожаловался моим родителя на меня. После чего приходила мама погулять с сыном, чтобы я могла уделить мужу внимание. Через какое-то время он начал задумываться над сексом групповым. Я решила пойти ему навстречу, чтобы муж был доволен. Но опять же оказалось зря, с мужем лучше не стало. Он искал все новых и новых партнеров и партнерш. я все это терпела, чтобы он был доволен. Про себя скажу, что секс с чужим мужчиной был лучше, потому что он нежнее был ко мне, чем муж. Поэтому я стала со временем отказываться от группового секса, но он все настаивал и настаивал. Из-за этого было много ссор. Дошло до того, что муж позволил секс с девушкой, завести любовницу мне, чтобы я хотя бы получала удовольствие и не замыкалась в плане секса. Были такие, но впоследствии мужское самолюбие ущемлялось, и он начинал угрожать любовнице. Вот сейчас ситуация: у меня есть подруга (в первую очередь подруга), мы с ней и с моими детьми иногда гуляли, она мне помогала с ними. Муж стал ревновать по любому поводу, даже если я была с ребенком. Он считает, что меня моя подруга настроила против секса с ним, что это грязно и пошло. Он не хочет слышать о моих чувствах. (меня лишили девственности насильно, я уже про это забыла, но в постели муж делает со мной то же, что и тот мужчина, только я испытываю уже не то, что в первый раз, а хуже, потому что это делает со мной человек, который утверждает, что любит меня). Все вокруг неправы у него, мне он указывает, с кем общаться, а с кем нет. Считает, что для людей нашего социального круга (выше среднего достатка) секс втроем - это норма, утверждает, что я хочу этого секса. Я у меня уже нет никакого желания заниматься сексом, я просто даю ему пользоваться своим телом, что психологически меня унижает. Мои слова и чувства неправильны, по его мнению. Я не знаю, где найти выход и у кого просить помощи. Я была общительной и веселой, теперь я с опухшими заплаканными глазами сижу дома (на работу не могу выйти, дочь пока не ходит в садик по состоянию здоровья). Все мои слезы он приписывает к подруге, обвиняет ее. Он даже не хочет слышать о том, что это он причиняет мне боль. Это уже сказано не один раз. Уходила от него, ползал на коленях, был "белым и пушистым", но как только я возвращалась, начиналось снова. Требование секса, хочу ли я его или нет, не важно, но он шел на это ради моего здоровья, которое в последний год все ухудшается и ухудшается. Возит меня по врачам, проявляя тем самым заботу, но внутри то душа болит, и то, что нервы убивают меня, он тоже не воспринимает. Считает виноватыми всех, кроме себя. Как можно защитить себя? чтобы прекратились требования секса, это ведь некоторого рода насилие, но как объяснить мужу, что дать почитать ему. Я уже не могу себя держать на плаву и часто приходят мысли о самоубийстве, но понимаю, что мои дети не должны быть сиротами, но мне очень тяжело себя сдерживать.

Марина, Россия,  33 года


Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина.

Вы так и не трансформировались из «жертвы насилия» в «человека, пережившего насилие». Вы, вероятно, все еще жертва. И Вы полагаете, что Вам нужно повлиять на мужа, что Вас нужно защитить кому-то (например, другой мужчина занимается с Вами сексом, и Вы психологически защищаетесь им от мужа), но как ни парадоксально, Вы не нуждаетесь в спасении, поскольку у Вас есть собственные ресурсы и собственная система поддержки. Конечно, когда Вы снова сталкиваетесь с прошлыми травмами, Вы переживаете, встречаясь со своими сильными чувствами, с болью. Очень важно осознание и понимание своих собственных ресурсов – что Вы можете позаботиться о себе. Вам нужна помощь психолога. Внешнее травматическое событие прекратилось (Вы даже забыли об этом), и связанные с ним потрясения могут быть забыты, но психологические последствия продолжают переполнять Ваш внутренний мир. Отношения с мужем это следствие, это маркер, их отдельно от того, что с Вами происходило ДО, корректировать бессмысленно.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору