В этом "треугольнике" больше всего пострадала я

Здравствуйте,

я два года встречалась с женатым мужчиной. Первое время по принципу "свободных отношений". Я, вроде бы, неплохо разбираюсь в мужчинах, и я уверена была, что он ко мне действительно испытывал чувства (даже некоторые осведомленные окружающие были в этом уверены). Через полтора года он подал на развод (фактически заявление - две недели назад), говорил, что не из-за меня, потому что я просила его остаться с ней, и она была не против его возвращения, их браку было 6 лет. Но, конечно, сравнивал нас. Он сразу уехал от жены и стал жить отдельно. Это давалось ему нелегко, давление родственников, плюс у них был брак "национальный", татарский. Я переживала вместе с ним, не вмешивалась, не советовала ничего, но слушала, когда он, достаточно закрытый человек, вдруг открывался и рассказывал о том, что чувствует. Мне казалось, его не отпускала неуверенность в будущем со мной и страх повторения неудач в отношениях с женой. Плюс его настроение постоянно менялось, он то подпускал меня к себе, свозил в другой город, дарил подарки (хотя финансовое положение сейчас оставляет желать), пытался жить нормальными отношениями со мной. Потом внезапно резко менялся, абсолютно без причин. На все вопросы - говорил, что не понимает, что с ним и не может это контролировать. И даже находиться не мог со мной в одном пространстве, становился агрессивным и уходил в себя. Я пыталась уходить несколько раз, но он меня возвращал очень "интенсивно". Недавно я обнаружила, что, несмотря на его слова о "неготовности к отношениям в ближайший год, тем более - к серьезным", он нашел себе какую-то еще девушку из другого города. Стал с ней переписываться, пока я его поддерживала. Я рассталась с ним сразу же после. Получается, он просто стал пользоваться свободой и тут же забыл про меня. Мы работаем вместе, я вижу, как он переписывается с ней, или с ними, и улыбается. Но внешне не производит впечатление счастливого человека. Мы не разговариваем. Как мне справиться с этой болью? Наверное, я сама должна была знать, на что шла. Но я не думала, что ввяжусь в это... и, похоже, пострадала больше всех в "треугольнике" (надеюсь, жена о его измене никогда не узнает), не скажу, что эти два года были легкими. Он не мой человек, видимо, но я до сих пор в шоке от его "второго" я.

Алина, Санкт-Петербург,  23 года

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

arinalipkina@yahoo.com www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина.

Его поведение только так выглядит. Его поступок как раз говорит о силе его чувств к Вам и о том, что боль после разрушения семьи, отношений активизировала страх, чувство вины, стыда, ему тяжело быть с Вами. Он не готов ни к каким отношениям, только к игре, к тому, чтобы имитировать отношения. Когда брак не удается, развод создает неопределенные и непредвиденные обстоятельства, которые, в свою очередь, вызывают огромный страх. Процесс проходит несколько этапов. Сначала это передача вины друг другу: Это не я, это ТЫ! Тот, кто просит развод, считает, что он находится в очень напряженных отношениях и будет обвинять другого за это. С другой стороны, партнер, который ставится перед фактом, что с ним разводятся, будет потрясен и начнет уходить в отказ. Он не может просто "проглотить" тот факт, что брак придет к концу. Затем стороны или одна сторона оплакивает то важное, что было в браке для одного или для обоих. Это наиболее сложный этап психологически или эмоционально, приходит понимание, что - да, это на самом деле происходит со мной. Трудно сосредоточиться на ежедневных делах, обязанностях, сопровождают мучительные мысли о неопределенности в отношении будущего. Напряженность нарастает, оба партнера могут быть достаточно агрессивны, учатся управлять своим гневом самостоятельно, начинается процесс юридического развода, окружение узнает о разводе, друзья и члены семьи проявляют лояльность к кому-то одному, выбирают, на чьей они стороне, партнеры испытывают панику, страх, могут вести себя даже театрально, чтобы манипулировать. Затем каждый партнер начинает идентифицировать себя уже как отделившийся и уже не решается объединиться. И после всего этого поддерживать отношения, который были во время брака с другой женщиной, или начинать сразу новые сложно. Не все с этим справляются. Но это не значит, что он Вас использовал или что у него нет к Вам чувств. Не верьте всему, что Вы видите.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.