У меня очень туго... с мозгами

Здравствуйте. У меня очень туго... с мозгами. Очень медленно и тяжело думать. Постоянно ищу, как развить реакцию, память, мышление и развиваю. Но все равно постоянно напряжена умом... возможно даже слишком напряжена, чтобы адекватно воспринимать. Не то, чтобы решение - обычный выбор в самой легкой ситуации заставляет меня в итоге раздражаться (если это можно так назвать). Я вообще не могу описать свое состояние: простая ситуация - и у меня мысли вообще мимо этой темы пролетают, я постоянно углубляюсь в самые недры - начинаю обдумывать: зачем? почему? как? и др. Ищу во всем смысл и все анализирую. Я очень плохо формулирую мысли и фразы, стараюсь сильно... Хотя, несмотря на все это, не умею держать язык за зубами - все время корю себя, что не то сказала, лишнее ляпнула. Есть, конечно, закономерность - то, что не хочу делать, в этом и ищу смысл, получается... я вообще очень ленивая стала... но ведь если получается, если я ничего не хочу делать - опять же ищу смысл, но ведь получается, если я ничего не хочу из за отсутствия смысла, ищу смысл... бред какой-то... Только прошу вас не отправлять меня к психологу. Я там была. Так я даже не могу сформулировать мысль, что уж говорить о помощи, оказанной мне непонятно от чего и зачем. Я сама-то себя плохо понимаю и знаю, что там у меня на уме, что я выкину и сделаю. Не предугадаешь, не могу себя контролировать. Действую иногда в разлад с собой. Я, конечно, сдерживаю себя, эмоции, поры часто, но иногда может и гарью запахнуть, и даже рвануть... образно. возраст такой, понимаю. даже не знаю, может.. есть такое средство от этого? Стала невнимательная, ленивая, Медлительная, грустная и потерянная. Стала из одного человека другим, правда и раньше я была не особо трудолюбивой, но раньше могла хоть если заставят.. сейчас мне либо все равно.. либо я плачу, что все бессмысленно и потеряно, что уже ничего не будет хорошо... не могу уже просто в другое верить, в то, что хорошо что-то и есть смысл... просто нет ничего... пессимист до корней мозга, хотя на людях этого я не показываю, даже пытаюсь остальным поднять настроение... недоверчивая стала очень, даже себе не верю часто... вроде бы я уже давно такая, но постепенно еще хуже... даже не знаю... это замечаю не только я... я потерянная... не могу найти себе место.