Никак не могу построить отношения, основанные на любви

Здравствуйте!
Пишут тут в основном женщины, значит, придётся побыть исключением. У меня следующий вопрос: с чем может быть связано, что никак не могу найти отношения и, соответственно, как можно это исправить? Проблема в том, что никак не могу понять, где изъян, в чём собака зарыта.
Мне 27 лет. У меня много друзей и ещё больше подруг (именно в плане дружбы). "Может найти общий язык с любым человеком" - это то, что я слышал от людей неоднократно. На старой работе, где требовалось очень много общаться с людьми, точно могу сказать по отзывам, наладить контакт удавалось. Не могу сказать, что от такого рода деятельности был в восторге, но и отторжения не вызывало. Не считаю себя замкнутым или необщительным человеком. Точнее, не так: общительный, но не всегда разговорчивый. Это значит, что могу поддержать любую тему, но если собеседник предпочитает говорить, то я буду скорее слушать, чем говорить тоже. С придумыванием тем всё несколько сложнее. С другой стороны, не могу сказать, что открыт первому встречному. Хотя эти навыки коммуникабельности были не всегда: лет до 15-16 было крайне тяжело общаться с людьми вообще. Потом начал целенаправленно с этим работать сам, и это принесло плоды. Эмоции нарочито не демонстрирую, но и не скрываю. Если только это что-то не совсем личное - тогда оставлю в себе. В целом, достаточно спокоен, взрываюсь редко, но сильно, потом быстро отхожу. Если вопрос о внешности, то не принц, конечно, но и не урод. Занимаюсь спортом, непрофессионально, правда, но всё же. Увлечений - масса, и более того, открыт к новому.
Так вот, за всё время у меня какие-либо серьёзные отношения были лишь один раз (и дважды "несерьёзные" - понятно, что под этим имеется в виду). Они продлились год с четвертью, закончились более трёх месяцев назад. Местами были очень сложные и закончились болезненно. Инициатива была моя, хотя чувства к девушке остались и остаются до сих пор. Это отдельная большая тема на самом деле, и могла бы стать ещё одним письмом, но, во-первых, об этом тут на сайте уже очень много написано, а, во-вторых, думаю, что если решу основной вопрос, написанный в начале письма, то смогу отпустить и эту ситуацию. Но вкратце, всё же, напишу: может, это тоже прольёт свет, хотя проблема была всегда, и до отношений тоже. Причина разрыва - её измены. Известно, что они на пустом месте не возникают, и немалая часть моей вины в этом тоже есть. Где-то недодал внимания, где-то недолюбил. Речь не о том, что мало давал или много просила, но о том, что ожидания превосходили возможности. Про себя же могу сказать, что тоже далеко не всегда чувствовал то, что нужен ей - с одной стороны, а с другой - не мог расслабиться в отношениях: постоянно давлело чувство, что "чуть что не так - мне не простят".
Ещё стоит сказать о том, что многие из моих подруг, о которых я упоминал в начале, появились как раз в результате незавязавшихся отношений. Сейчас это действительно близкие люди, но не в том "статусе", в котором хотел их видеть изначально. И ещё одна вещь, опять же, про подруг: заметил, что со многими из них, с кем изначально не собирался строить отношения, общение, причём сразу тесное, начиналось через длительное время после знакомства: в среднем порядка 1-1,5 года - до этого, в начале, практически не общались.
Подводя итог, получается, что могу завязать и наладить общение, причём тесное и постоянное, но не могу "перейти черту", за которой начинается уже не просто общение и общие интересы или дружба, а нечто большее. С теми, с кем эту черту будет хотеться перейти. Хочется выяснить, как преодолеть это, чтобы были отношения, основанные на любви, а не любовь и... ничего.
Прошу прощения за местами кривой слог. Надеюсь, что не сильная каша получилась, а вышеописанное поможет ответить на вопрос. Спасибо!

Виктор, Москва,  27 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Виктор.

Можно предполагать эмоциональную недостаточность, когда эмоциональные переживания неразвиты, что приводит к значительной неуверенности при контактах со значимыми людьми, - Вы можете не чувствовать своих партнеров по отношениям, нюансы взаимосвязи, каждый слишком близкий контакт провоцирует возникновение страха, поэтому Вы можете быть вынуждены в значительной степени сокращать близкие контакты или отказываться от них. Это приводит к тому, что Вы рассматриваете любовь и любовные отношения как угрозу своей независимости и утрату собственной значимости. Таким образом, скорее всего, Вы испытываете большой страх перед связью, обязанностями, зависимостью и ограничением Вашей личности. Единственный, к кому Вы прислушиваетесь и кому доверяете, - это Вы сами.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору