Муж постоянно говорит о бывшей жене...

Здравствуйте, Арина Юрьевна,
как и многие, я думаю, я преклоняюсь перед Вашим талантом психолога и Вашим желанием помочь людям, запутавшимся в своих проблемах...
Давно читаю Вашу рубрику и ответы с интересом, теперь мне тоже нужна Ваша помощь. Мне 31, замужем 2 года, с мужем знакомы 3 года, детей пока нет. Мой брак счастливый, любящий и понимающий муж, можно сказать, его и мой характер настроены "на одну волну". Мой муж был женат раньше, детей в браке тоже не было, развелся примерно 7 лет назад, больше после этого с бывшей женой не виделся. Отношения в том браке были тем, что можно назвать, наверное, "типичной историей". Двое молодых людей встретились, влюбились, поженились по взаимному согласию, после начала совместной жизни начались ссоры, оскорбления, разочарования... через три года брак себя исчерпал, после этого "по инерции" жили вместе где-то тоже около 3-х лет (по факту меньше, т.к. мой муж часто в то время бывал в отьезде месяцами, т.е., все-таки один год можно вычесть), интимных отношений почти не было последние 1,5 года... После этого был предсказуемый развод, измен не было (она была первая, кто попросил развода). Я описываю все детали из прошлого моего мужа так подробно потому, что меня волнует один вопрос: на протяжении всего времени, что мы вместе, мой муж постоянно говорит о бывшей жене... Поначалу я не придавала этому большого значения - естественно, что впервые встретившись, двое людей делятся информацией о своей прошлой жизни... Потом стала замечать, что в некоторых ситуациях можно было бы легко обойтись без упоминания о ней, можно сказать, что он вставлял фразы о ней совершенно не к месту... Также я заметила, что мой муж рассказывает о ней с видимым желанием (не то, чтобы он говорил о ней положительные вещи, скорее отрицательные, но без озлобления), описывает ее реакции на то или иное событие, семью, обстоятельства их жизни, свадьбы и т.д. Моя реакция на эти разговоры сначала была как бы обычная (человек просто рассказывает о своей жизни), т.к. я думала, что со временем это пройдет, через какое-то время, устав от этого, я задала ему вопрос "почему тебе нужно так много говорить о своей бывшей", на что он ответил (шутливым тоном), что ему, конечно, приятно, что я испытываю ревность по этому поводу, что он говорил о ней лишь потому, что это часть его прошлой жизни, которая была не особенно прекрасной, но, однако, жизнь есть жизнь... (он был удивлен моей реакцией, сказал "когда-нибудь наступит ли такой момент, что я узнаю, что происходит в этой голове ?" ) Меня бы это объяснение устроило, если бы не одно "но": я вижу, что у него, кажется, как будто какая-то необходимость говорить о ней, и о жизни в этом браке, можно сказать, он говорит с большой охотой, по-моему, это неестественно (если учесть, что развод был довольно давно, и у него было достаточно и времени, и близких людей рядом, чтобы его пережить, обсудить и т.д., как написано в Ваших консультациях, "психологически завершить" отношения)... В наших отношениях ссор почти нет, мой муж с самого начала был влюблен в меня, часто говорил с долей шутки, что не верит, что такая красивая, как я, досталась ему, ничем не примечательному (это абсолютно не так, он очень обаятельный и симпатичный парень, и у него хорошие отношения по жизни и хорошие друзья)... Может быть, его подобная (ни на чем не основанная!) неуверенность заставляет его делать так, чтобы я ревновала? Или это все намного глубже, и он все еще влюблен в бывшую, несмотря на то, что она оскорбляла его (их ссоры давали ему возможность выразить эмоции? хотя, во время наших ссор я тоже не пытаюсь все сглаживать, веду себя естественно)? может быть, он нашел замену во мне бывшей жене (не то, чтобы мы похожи, но у нас один менталитет, я тоже украинка, как и она, а он из Уэльса)... Или это я преувеличиваю... я чувствовала себя ужасно после каждого разговора о ней, ведь о моей жизни он слушает и говорит с меньшим интересом и энтузиазмом (если вообще говорит), а вот о ней - только ищет любой повод... и вообще... может, ее он любил по-настоящему, и она ему была более близка из-за своего прямолинейного, можно сказать, "незатейливого" характера...
после того, как я ему высказала свое мнение, он почти перестал о ней говорить, но какой в этом смысл? ведь он перестал только потому, что я его попросила, а не потому, что эта тема потеряла для него интерес... хочу узнать Ваш профессиональный взгляд на это - какие причины могут быть у мужчины для такого поведения, почему эти воспоминания не отпускают его? И, если его поведение более или менее нормально с психилогической точки зрения, что, в таком случае, не то со мной? И как мне с этим бороться? Еще я волнуюсь, что я ему сказала, что мне это неприятно, и теперь он замкнется и не будет до конца искренним... С уважением,
Марина.

Marina, USA,  31 год


Ответ психолога:

Здравствуйте, Marina.

Вероятно, у него есть зависимость, но не от бывшей жены, а от эмоционально взрывных, экспрессивных состояний, которые он испытывал во время ссор, и потому он еще так долго не разводился, при том, что отношения уже завершились (три года). Когда человек испытывает страсть, любовь, ревность, на химическом уровне его организм выделяет окситоцин. Для мужа те взаимодействия с бывшей женой были способом вызывать этот гормональный всплеск, которого ему когда-то не хватало по совершенно иным причинам (в период формирования личности). Окситоцин - это биологическая основа человеческой привязанности, он словно посредник эмоциональных переживаний в близких отношениях. У человека, который вырос в дисфункциональных, стрессовых отношениях, в состоянии незащищенности, например, уровень окситоцина может возрастать вовсе не с радостными переживаниями или воспоминаниями о них, а только если он испытывает или вспоминает проблемы и беспокойство в близких отношениях, страх, тревогу, боль. То есть, воспоминания мужа могут быть способом повышать тот самый окситоцин за счет напряжения, тревоги. Вам стоит попробовать внести в свой досуг, общение с мужем яркие, сильные ощущения (спорт, экстрим, концерты и т.д.), чтобы его возбуждение стало вырабатываться на фоне позитивных эмоций.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору