Вступила в отношения с мужчиной, старше на 32 года

Здравствуйте! Я окончательно запуталась в себе и своих отношениях, мне нужна помощь! Я не понимаю, что происходит, и что мне делать. Надежда только на Вас, профессионалы. Сейчас мне 20 лет, я вступила в отношения с мужчиной, старше меня на 32 года, к тому же, женатым, и он работает с моими родителями. Наверное, важно сказать, что у меня никогда не было серьезных отношений с парнем, я всегда была немного полная, замкнутая и закомплексованная, на меня не обращали и сейчас не обращают внимание молодые люди, а некоторые даже публично смеются над моей полнотой. К этому мужчине чувства родились еще в школе, мне было 16 лет, совершенно неожиданно меня как током поразило, и я поняла, что люблю его. Хотя раньше ничего не предвещало этого, и я вообще не обращала на него внимания, мы только здоровались, хотя я его знаю с самого детства и вижу регулярно, но никаких симпатий к нему не было. Естественно, я и не думала ему признаться и даже виду не подавала, думала, что пройдет. Но не прошло. С годами мои чувства лишь усиливались, все мое настроение стало зависеть от него, жила мечтами о минутной случайной встрече, чтобы только поздороваться. Я понимала, что отношения между нами невозможны, жила и страдала, постоянно плакала, ходила угрюмая и необщительная. С родителями и без того холодные отношения ухудшились постоянными скандалами, я даже начала курить от безысходности. Наверное, важно заметить, что у меня очень строгие родители, которые контролируют каждый мой шаг и все время меня критикуют, в итоге, я очень закомплексованная, боюсь людей и общения. Тем не менее, тут, вдруг, моя смелость проявилась. Без всякой подпитки мои чувства не угасали, и я понемногу стала проявлять симпатию к этому человеку, он это заметил и стал отвечать взаимностью. Как счастлива я была от одного его взгляда или вопроса. Такие любезности были между нами 2 года, он уже точно знал, что не безразличен мне. Потом вдруг сам решил вывести меня на чистую воду, решил выяснить все, спросил, не влюбилась ли я. Я сказала что да, он, в итоге, отчитал меня за это, как девчонку. Я думала, что это конец, но потом наши отношения опять стали теплыми. И вот, в том году все пришло к тому, что мы стали общаться близко. Он ответил мне. Я не знаю, что произошло, но я мечтала об этом 4 года, и вот, наконец, моя мечта сбылась, я просто не верила, это было чудо! Мой первый поцелуй был с ним, а также первая физическая близость с мужчиной, но секса между нами до сих пор не было. В начале он был очень заинтересован, а потом, когда узнал, что я девушка, сразу же стал менее активным. Я хочу, чтобы он был моим первым мужчиной. Мои чувства к нему не знают границ. Он говорит, что не будет меня портить и никогда не нарушит мою невинность. Я была счастлива, что мой любимый мужчина оценил меня, как женщину, чего никто никогда не оценивал. Мне очень хорошо с ним, и я хочу отдаться ему. Но он стал относиться ко мне все хуже. Я поняла, что полностью завишу от отношений. Стала очень навязчивой, постоянно названиваю ему и требую встреч. Стыдно признаться, но мне очень не хватает физической близости с ним, меня не устраивает общение только по телефону, хотя раньше я и мечтать об это не могла. Меня засосало в этот омут с головой и чем дальше, тем больше. Я понимаю, что это все неправильно, ни одного + в этих отношениях нет, но я люблю его, я живу только ради встреч с ним, ничего больше меня не радует. Если я звоню ему, а он не берет трубку специально, у меня начинается истерика, я весь день лежу в кровати и плачу. До такой степени меня это задевает. А если у нас все хорошо, мы виделись или говорили по телефону, то я окрылена, у меня много сил, бодрость, хочется петь и танцевать, делать что-то полезное, учиться, работать, заниматься собой. Он ведь дал мне надежду, общается со мной, хотя постоянно говорит, что надо это прекращать, чтобы я его бросала, и что это все неправильно. Он стал говорить мне обидные вещи, грубые, как то: когда же ты от меня отстанешь? но это бывает, когда он выпьет. Несмотря на эти унижения, я продолжаю бегать за ним, ни гордости, ничего нет, полностью растворилась в нем. Так и получается: то он, вроде бы, рад мне, заинтересован в общении, то, вдруг, в нем просыпается совесть. Я не понимаю его. Однажды мы расставались, он грубо по телефону сказал мне, чтобы я больше не звонила и нашла себе помоложе. А потом через неделю сам позвонил, как ни в чем ни бывало. В итоге, я живу в постоянном страхе его потерять, ведь больше у меня никого нет! Поэтому хочу постоянных встреч, чтобы не упускать время, хотя и понимаю, что будущего у нас нет, и вообще он женат. Тем не менее, прекратить эти отношения я не в силах, это то, чем я жила эти 4 года, и я взрослела вместе с этим чувством. Раньше я жила и страдала от невозможности этих отношений, теперь я страдаю еще больше от малейшего его выпада... Хотя при этом я невозможно счастлива от встреч и общения с ним. Получаются качели: то безумные слезы и рыдания, то невероятное, немыслимое счастье. Я не знаю, что делать, хочу просто, чтобы наши отношения были стабильными, хоть на каком-то уровне, пусть на дружеском... я запуталась окончательно, пожалуйста, подскажите, что делать в такой ситуации?! у меня нету денег на дорогостоящие консультации, да и я попросту не смогу к ним обратиться, т.к. узнают родители... Спасибо!