Предпочитаю мужской пол. Всё ли со мной в порядке?

Здравствуйте. Простите, что, возможно, отнимаю ваше время. Меня зовут Виктор, мне 22 года. Я вырос в абсолютно нормальной полноценной семье, бабушка с дедушкой более чем полвека любят друг друга, родители почти 30 лет вместе, для меня такая семья - большой пример. Но я достаточно давно понял, что мое предпочтение направлено на мужской пол и ничего с этим поделать не могу. Мне нравится мужское тело. Я живу, стараясь скрывать свое моральное уродство от других людей (для большинства - это уродства. а я-то скудное меньшинство), особенно от родных, они меня не поймут, я знаю, что для них аморальны отношения между двумя парнями, они люди старой закалки. Достаточно уже времени, лет 10 точно, когда я сталкиваюсь с какими-то серьезными сложностями, стараюсь скрыться, закрыться, чтобы никто не видел, как мне бывает плохо. И вот, один, наедине с самим собой, я тихо рыдаю в подушку, в моей голове происходит самонакручивание, возникают мысли: "Я никому не нужен, никому. Меня никто не любит, а если родители и любят, то по факту моего появления на свет. У меня нет парня. Я ничтожный человек, ошибка природы, педераст. Какой смысл жизни, и в чем он, если все равно все умирают со временем? Жизнь - это миг, это "сейчас", зачем оно, это "сейчас"? Счастье не родиться, еще Аристотель об этом писал в трактате "Риторика". Господи, зачем ты меня так мучаешь, забери мою жизнь, я устал от нее". Потом несколько раз эти мысли прокручиваю в голове, представляю, как совершаю суицид (но главное, чтобы тело не пострадало и было красивым, и мне чтобы не было мучительно больно). Потом я вижу как мои родные плачут (я думаю о том, что поплачут, поплачут и забудут. И при этом мое желание, чтобы как можно меньше они затратились на похороны, чтобы не устанавливали мне памятник, и чтобы не отпевали в церкви, и чтобы вообще не приезжали после похорон на мою могилу, и чтобы забыли меня, ошибку природы, чтобы выбросили мои фотографии). Потом я долго не могу уснуть, засыпаю с трудом, утром встаю и, вроде бы, все нормально, но отголоски ночных дум на какое-то время остаются. Иногда такие же мысли у меня возникают от чувства одиночества, вызванного не хваткой мужского внимания, мне печально, когда я понимаю, что у меня нет сильного, верного парня, с которым ничего не страшно и ради которого на все готов. Печально, что нет рядышком его плеча, мягкой крепкой руки, нежного взгляда, горячего поцелуя и страстного обнимания. Ответьте мне, пожалуйста, желательно, письменно, все ли со мной в порядке?