Не могу полюбить себя и поднять свою самооценку

Я считаю себя очень неуверенной в себе. А также девушкой, которая не любит и не ценит сама себя. Данный факт стараюсь прикрыть новой дорогой вещью или украшеньем. Иногда думаю, что виноваты родители. Так как от них я тоже всегда все получала в плане материальном, но никогда меня не учили любить себя. Наоборот, говорили: Ты-то куда лезешь… И все в таком духе. Типа ладно другие, но ТЫ-ТО куда. Мне никогда не говорили, что я красивая или стройная, или просто лучшая. Я всегда была послушным ребенком и не имела права высказать свое мнение, так как меня всегда затыкали. Я знала, что заплачу. Так как стыдно жаловаться на родителей, они столько делают для меня… Я считаю, что у меня нет характера. Даже если я его проявлю, я всегда испытываю дискомфорт от того, что создала конфликтную ситуацию. Я боюсь быть брошенной, т.к. считаю, что меня не могут полюбить и обязательно променяют на какую-нибудь другую. Я считаю, что я интересная и симпатичная. Иногда не понимаю, почему не держатся мужчины и уходят к менее красивым. Думаю, из-за того, что я тряпка. Они знают, что ко мне всегда можно вернуться. Когда у меня сложились теплые отношения с П., я не могла поверить своему счастью. Я удивлялась, что он так хорошо и близко со мной общается, и ждала, когда это закончится. И через год это закончилось. И я не удивилась, так как знала, что его окружают в сотни раз красивее и богаче, и умнее, и сексуальней меня. Я пыталась поднять свою самооценку. Говорила себе - Ты Богиня))) и все такое. Но это звучало, как я хочу есть или гулять. Это не пронизывало мое сознание и сердце. Я не знаю, как полюбить себя. Не знаю, как вести себя уверенно. Вот выпившая я себе очень нравлюсь. А так … не могу смотреть людям в глаза, чего-то стесняюсь. Даже если внешне делаю вид, что спокойна, у меня садится голос и дрожат руки. Какие бы парни меня ни приглашали в кафе, кино или еще куда, я не иду. Так как боюсь. В кафе делать заказ, так как теряюсь. Короче, я сплошной комплекс и не знаю, что мне делать, так как замахиваюсь на королей, а сама им не соответствую.