Может, боюсь создать семью, а, может, бегу от себя?

Здравствуйте, уважаемая Арина Юрьевна! Очень надеюсь на Ваш совет. Я очень часто испытываю душевную боль, уже несколько лет у меня как будто чёрное крыло за спиной, при этом я жизнерадостный человек, педагог, умею подбодрить и вселить надежду в других. Мои проблемы, сомнения и терзания проявляются в основном в личной жизни, так как в остальных областях я смогла себя реализовать. В 20 лет меня довольно унизительно бросил молодой человек, которого очень любила, очень тяжело это переживала, с тех пор как будто оберегаю своё сердце от сильных чувств (а, может, просто на них не способна). Идеальная для меня форма отношений – «ничем не угрожающие» отношения на расстоянии, флирт, всё как бы «понарошку», хотя в какой-то момент я всё равно имею тенденцию втягиваться, проникаться человеком. Так случилось после того расставания – я выиграла стипендию в Германию, и будучи там, познакомилась с молодым человеком, который очень любил меня и заботился обо мне, даже опекал. С ним мы были больше 4х лет, я переехала к нему в Чехию, мы собирались пожениться. Но у нас не заладилось, по многим причинам, главная из которых – моя неготовность к семейной жизни. Мне всё хотелось путешествовать, изучать языки, он же тянул меня в мещанство, в нудный быт. Я чувствовала себя как в клетке, несколько раз порывалась разорвать отношения, но окончательное решение всё же принял он, я не решалась поставить точку. Это было очень тяжёлое расставание, так как потеряла хорошего парня (с точки зрения разума и общественного мнения), очень долго себя грызла за это, пыталась его вернуть, чувствовала, что «наказана», следила (и периодически ещё слежу) за его жизнью. Только сейчас я понимаю, что хорошо, что мы не остались вместе, я бы потеряла себя. Прошёл год, я стала ходить на свидания, хотя я уже давно не верю в любовь в моём случае, меня трудно «зацепить». Уж не знаю, из любопытства ли или от одиночества я стала встречаться с одним болгарином. Он – настоящий «крепкий орешек», и этим меня зацепил. Он – полная противоположность моего бывшего, непрактичный и не в галстуке, а дикий, бесстрашный, на адреналине, в слиянии с природой и «с музыкой в душе». Думаю, из-за этого я влюбилась в него, хотя уже и не верила, что это может произойти со мной. Но во мне постоянно происходила и происходит внутренняя борьба, так как разум говорит – у него нет высшего образования, нет хороших перспектив, он умён, но часто в наших разговорах я чувствую недостаток эрудиции. Сейчас он живёт у меня, но мы очень часто ругаемся (темперамент), я редко спешу домой, я как будто чего-то боюсь, я скована страхом и негативными эмоциями, у меня часто бывают спазмы наподобие цистита (когда он поблизости). Я понимаю, что расставание – вопрос времени, но чувствую себя виноватой, что придётся его выставить, он очень много сил вложил в мою квартиру. Он всё видит и чувствует, что со мной происходит, что я недовольна им. Он меня упрекает, что я избалованная, что мне всё лишь бы развлекаться, мол, у меня капризы, а не обязанности, а вот у него тяжёлая жизнь… Неужели опять придётся проходить все круги ада расставания? Мне очень жаль отношений, но меня что-то опять манит освободиться, побыть одной, не подстраиваться, делать всё, как хочу я. Мне очень хочется поехать в Германию получать второе высшее, а он хочет детей. Мне уже 28 лет, считается, что пора прекратить уже бегать. Но меня страшит всё, что связано с обязательствами, с семьёй, я ужасно боюсь беременности и родов, думаю, что в декрете сошла бы с ума. Раньше, до моего негативного опыта, я даже всего этого хотела, а теперь, когда я вижу счастливую пару с детьми, во мне это отзывается болью, и я не понимаю, как им может быть так легко вместе, и как они не напрягаются. Но когда-то я бы всё же хотела создать семью, но у меня ещё есть азарт «погулять». Однако меня страшит моя боязнь обязательств и то, что наибольшую эйфорию у меня вызывает чемодан, трогающийся поезд и вокзал. Возможно, я бегу от себя, и я не знаю, где моё пристанище. Но, может, признать свою сущность и то, что я рискую остаться одна и не противиться? А, может, это опять не мой человек? Большое спасибо, что выслушали. Мария.