Не могу поддерживать длительные отношения

Ответ : Давайте разобьем Ваш вопрос на несколько составных. Возможно, решив одну проблему, отпадет сама собой и другая. И так, если я правильно поняла, то основная проблема, что до сих пор нет мужчины, достойного стать Вашим мужем. Прежде всего, надо определить для себя, что Вы вкладываете в понятие "достойный". У каждого человека свой взгляд на эти вещи, сложившийся в силу его воспитания, запросов, социального уровня и прочее. То есть, я предлагаю Вам четко сформулировать то, ЧТО Вы хотите видеть в образе достойного мужа. Желательно эту работу делать письменно. Писать надо одним, двумя словами, отражая желаемые черты, как внешние, так и внутренние. Возможно, что в большей степени эти черты пойдут по принципу отрицания: "Он не должен быть таким-то и таким-то…". Попробуйте после этой работы закрыть глаза и представить человека, которого Вы описали. Боюсь, что Вашему взору предстанет эдакий монстр из достоинств - робот. Затем по каждому пункту надо разобраться, откуда у вас такие жесткие требования к кандидату. Это работа не простая, но стоит попробовать. И вы увидите, что многое вошло в Ваше сознание, как чужое мнение, или детские сказочные впечатления, либо "записано" в сознании на физической или душевной боли. Затем решить для себя, что действительно принципиально для Вас в партнере, а от чего можно отказаться или пойти на компромисс и какой. Болевые "записи" без специалиста, к сожалению, убрать не возможно. Но осознавание того, что это было давно и к сегодняшнему человеку не имеет никакого отношения, все-таки даст определенный положительный результат. Таким образом, Вы для себя с одной стороны расширите возможности выбора партнера, с другой стороны глубже и точнее узнаете свои мотивы, которыми руководствуетесь в отношениях с мужчинами. Это примерная схема работы с подобными проблемами. Точнее в письме рассказать сложно. Я готовлю к публикации на сайте материал "Золотая рамка" - советую его прочесть. Это как раз по Вашей проблеме. Следующая проблема: Почему именно к Вам тянутся мужчины не соответствующие Вашим требованиям, скажем так - "реально недостойные Вас". Наверняка у вас уже накопилась определенная статистика, какой это типаж мужчин. Разбираться с этим вопросом можно примерно так: если это слабые по характеру мужчины - значит в Вас избыток мужского начала, властности и они стремятся переложить на Вас решение своих проблем, то есть, снять с себя ответственность за свою жизнь. Если это "бабники", то загляните в себя и задайте вопрос, почему Вам может изменить мужчина, не слишком ли Вы строги и зажаты в близких отношениях. Но это всего лишь диагностика проблемы. "Лечение" - отдельный разговор. Следующая возможная проблема: Вы предъявляете к мужчинам завышенные жесткие требования. Это может быть по нескольким причинам. Либо Вас воспитали с завышенной самооценкой. Либо наоборот, Вы под завышенной самооценкой скрываете от окружающих и самой себя комплекс неполноценности (неуверенность, желание исключительности и т.п.). Какой, пока мне сказать сложно (недостаточно информации). Второй вопрос о матерях-одиночках. Несомненно, в не полной семье воспитывать ребенка крайне сложно и у него вырабатываются определенные комплексы неполноценности и, следовательно, черты характера. Я, как мать, в душе не хотела бы своему ребенку такой участи. И хорошо бы подумала, прежде чем пойти на такой шаг - смогу ли я дать ребенку максимально полноценное воспитание, чтобы он не чувствовал себя ущербным. Смогу ли я "не забыть себя" ради ребенка. Это важно на мой взгляд, потому что практика психолога показала, что дети не уважают мать, которая все им отдает, забыв о себе. Такая безмерная любовь тяготит ребенка и, в конце концов, он уходит из дома, оставив мать "у разбитого корыта" ее собственной жизни. Шаг материнства без мужа требует очень хорошего осознавания и просчета реальных возможностей на долгие годы, который включает в себя и финансовую и психологическую стороны. С другой стороны, что касается эмоциональной сферы, то не реализовывать материнство, свое предназначение природное, только потому, что на свете мужчин почти в 2 раза меньше, чем женщин, и они уже "заняты" или потому что Вы не нашли достойного мужа - не стоит. Другой вопрос, готовы ли Вы к этому не простому шагу. А дети - это и радость, и очень большая ответственность, и, увы, часто большое разочарование и горе. Кроме Вас никто не может этот вопрос решить. Психолог может только помочь разложить по полочкам Ваше решение, найти в нем пробелы, и помочь их убрать. Прислушивайтесь больше к себе. Это даст возможность в случае неудачи крепче стоять на ногах, не обижаться на других людей, которые давали вам советы, и сохранить с ними хорошие отношения. Я глубоко убеждена, что нет проблем, которые невозможно было бы решить. Другой вопрос, что это решение не всегда совпадает с первоначальными Вашими установками. Как правило, приходится пересматривать некоторые свои позиции. Но это вполне решаемый вопрос, было бы желание. Жесткие, даже "золотые" рамки, предъявляемые к жизни, всегда приводят к тяжелым проблемам, как самого человека, так и его окружения. Может быть стоит их сделать не такими жесткими, а лучше вообще убрать рамки и ориентироваться просто на основные жизненные ценности? Позвольте жизни сложиться иным образом, нежели следуя Вашему жесткому плану. Позвольте миру быть несовершенным. В этом есть посыл к движению и совершенствованию, а значит, К ЖИЗНИ!

С уважением, Ермилова Марина Константиновна