Не могу сделать выбор между разумом и сердцем

Здравствуйте... понимаете. У меня такая проблема. Я начала встречаться с парнем в январе того года. Всё казалось хорошо. Просто замечательно! Я ни разу в жизни не влюблялась по настоящему... а тут... кажется, вроде бы и чувства проснулись во мне... Я хотела его видеть. Хотела быть с ним. Прошло 3 месяца. Был конец апреля. Я начала встречать чуть ли не каждый день одного парня. Он живет в моем районе. Он красив, я бы сказала, очарователен. Ни разу не видела его улыбающимся. Это было... таинственно. Завораживающе. Но я даже не знала его имени. Сколько лет. Где учится. Возраст. Ничего!!! Ближе к концу мая я смогла выяснить некоторую информацию... У нас, как оказалось, нашлись общие знакомые (я увидела его с братом моего друга). Ну вот, казалось бы, добыла информацию... уж очень он мне нравился. Но информация эта была не очень впечатляющей.... Оказалось, он младше меня на три года. Это, конечно, не страшно, если бы нам было, к примеру, 30 и 27, но 19 и 16.... это... Неприемлемо для окружающих. Тем более, как известно, мальчики взрослеют позднее девочек. Я в то время была на 1 курсе в институте, он же в 9 классе. Я думала, всё. хватит, нужно прекратить это всё дело. Но... я не смогла. Просто не смогла! Меня затягивало всё дальше и дальше. Я узнавала его интересы, чем он живет, что любит. Тем временем, мною уже был получен номер его мобильного телефона. Я колебалась. Не выдержала и написала. В начале он думал, что это розыгрыш... но потом, пообщавшись... встретившись... между нами возникли всё таки некие отношения (в июне). Я тогда впервые увидела, как он улыбается... смеется, Боже, ничего милее и прекраснее я в жизни не видела. Эти отношения были скрытными (знали только он, я, моя подруга и родители). Я рассталась с бывшим парнем. И всё шло хорошо. Был июль, когда выяснилось, что ему нужно уезжать на месяц. Было больно. Я не хотела отпускать его, чувствовала, что за этот месяц может многое измениться. Прошла неделя... мы столкнулись в общей компании с бывшим парнем. Выпили. Он начал приставать... я дала отпор, так как не могу изменять. А в душе что-то снова зародилось... наверное, просто тоска по нему как по человеку, к которому я привыкла за несколько месяцев. Я начала думать, ломать голову, я не знала, что делать. передо мной встал выбор. Шли дни, недели, и вот вернулся мой "мальчик"... Между нами начали рождаться... не то, что недопонимания... но споры были. И я понимала, что это из-за меня... Я просто не знала... что мне делать. Что я чувствую к нему. В общем, в итоге, мы с ним расстались из-за какой-то глупости. И каждый в свою очередь, из-за гордости не стал писать первым. Я вернулась к бывшему. Он был рад. И я вроде бы снова была уверена, что это то, что мне нужно!!! Наступил сентябрь. Мы расстались с ним. Я ни к кому не уходила. Он ни к кому не уходил. Просто маленький тайм аут... Прошел месяц. И вот, сейчас октябрь, а я разрываюсь. Думаю, стоит ли мне вернуться к нему... или нет. Я скучаю.. но иногда он меня раздражает, не из-за чего. Просто так. Хотя в основном меня к нему тянет.... Даже очень. Хочу ощущать вновь его прикосновения... поцелуи, хочу чувствовать, что он рядом. Но не тут-то было, ведь к тому же еще и 16-летний мальчик (которому кстати, скоро будет 17) переборол гордость и написал мне. Он не делает прямых предложений. Но постоянно намекает, что любит меня, что жалеет о той глупости, по которой мы разошлись... Он снова взбаламутил мое сознание... при виде его у меня просто сердце замирает. А разум останавливает. И как назло, я встречаю его почти каждый день... Хотя я радуюсь в такие секундные встречи... и теперь я просто без понятия, что делать. Вкратце, наверное, можно сказать, что разум мой отдан 1 парню. а вот сердце..... 16-летнему мальчику.... Что усугубляет ситуацию... 16 ЛЕТ...... Господи, да что же мне делать? Как разобраться? Сегодня я чувствую так, завтра эдак. Вроде бы и забываю мальчика... начинаю ДУМАТЬ.... и склоняюсь к первому... но как только вижу сообщение от него, сразу сердце бьется быстрее, и по новой меня начинает тянуть к малолетке... пусть сказано грубо, но своими словами. Так как оно есть на самом. Деле. Что делать? Судьба вечно посылает нам выбор... и это сложно. Но нужно определяться. А сама я уже устала. Не могу. Это длится с начала октября... каждый день. Сколько дней, столько и мнений, столько и чувств... Помогите, пожалуйста, чем сможете! Заранее спасибо.