Я разрушаю себя и жизни других

Мне сложно понять, что происходит. Страшно подумать, что я схожу с ума. А мне ведь очень часто так кажется. Причины? Нет каких-то видимых, я и сама не знаю, что за причины всего этого. Работа какая-никакая, живу с мамой, молодой человек есть. Замечаю, что тянет разрушать свое здоровье, нравится ощущение, которое дает алкоголь, курение, употребление легких наркотиков (я порой боюсь, что однажды это станут и тяжелые), езда без правил, высота, стрип-клубы, дразнить и мучить людей, издеваться над ними и прочие не совсем хорошие вещи. Но ведь я не была такой раньше! По-моему, сейчас мне нравится ощущение нереальности всего происходящего, и еще этим я как-то пытаюсь скрасить пустоту внутри. Это, наверное, и называется "прожигать жизнь". Иногда я совершаю странные поступки, например, недавно кинула в коллегу по работе стеклянным стаканом и попала ему по голове, теперь у этого коллеги появилась дикая ненависть ко мне, он бы, наверное, с удовольствием бы меня убил. У меня был молодой человек (до того, с которым я встречаюсь сейчас), мы практически с ним расписались, но потом я поняла, что он мне не нужен, что я не хочу быть его женой, я ушла от него, хотя мне было его нереально жаль. Но все-таки я знала, что он пострадает и успокоится, и ему будет проще без меня. Плюс у меня есть куча комплексов, некоторые меня преследуют еще с подросткового возраста. Я уже убедилась, что я не совсем похожа на других, это дает мне иногда ощущение бесконечного одиночества (тем не менее, при этом я общаюсь с друзьями, коллегами, своим парнем и т.п.), как будто я одна во вселенной. И после этого накатывает такая беспросветная тоска, что мне становится страшно - страшно и жить, и умереть, и вообще любые желания исчезают. Мой отец ушел из семьи, когда мне было 18, с тех пор мне многое пришлось делать в жизни самой, особенно после того, как мама получила инвалидность и не смогла работать. Мама всегда говорит, что я похожа на отца - внешне и по характеру, особенно по диким и необузданным выходкам (это при том, что мама не знает обо мне и половины всего!!!). Я боюсь стать такой же, как отец, потому что в свои 50 он не нажил ничего, он только все потерял, он остался один, он стал угрюмым, замкнутым, злым. Наверное, мой вопрос будет в том, как мне успокоиться. Или в том, что вообще такое происходит со мной. Мне не нужно ничего в этой жизни, я ни к чему не стремлюсь, только становлюсь еще более необузданной, вспыльчивой, темпераментной и вообще перестаю бояться чего бы то ни было, это меня пугает!