Никак не могу сделать выбор между мужем и любимым человеком

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам с такой проблемой. Я замужем 3 года. встречались с мужем до свадьбы 3 года, знакомы были еще больше.... это была большая и красивая история любви.... до мужа у меня были парни, но это были не совсем серьезные отношения. он из-за меня расстался со своей бывшей, с которой не складывались нормальные отношения... а с мужем я впервые почувствовала трепетное отношение к себе, заботу, ласку, любовь, с ним я как ни с кем другим могла чувствовать себя свободно, самой собой.... потом состоялась свадьба (больше, конечно, по моей инициативе, муж говорил, что сам хочет на свадьбу заработать, а не чтоб родители делали, а я ему объясняла, что так не надо, долго можно ждать и т.д.) все было хорошо, муж делал для меня все, не давал мне мыть посуду, и по дому мог сам убирать, в общем, делал для меня все!!! детей у нас нет, не получалось никак забеременеть... потом я устроилась на работу, там познакомилась с парнем из моего же отдела, мы с ним подружились, постоянно были вместе в обеденный перерыв, говорили на разные теми, рассказывали друг другу про все...... со временем я стала замечать, что слишком часто о нем думаю даже не в рабочее время, когда мы не вместе, и доходило даже до того, что при интимных отношениях с мужем я представляла его... со временем я как-то охладела к мужу, многое, на что я раньше закрывала глаза (упорство, недопонимание, а потом и даже разные мелочи типа того, что он не понял, что я ему рассказала, или он не так как-то пошутил в компании, ну, в общем, разные мелочи) меня начали раздражать, когда я уезжала в командировку, я уже не так за ним скучала, а чаще думала о своем друге с работы.... потом спустя некоторое время этот друг развелся с женой по причине ее измены.... я его поддерживала в тот период как друг, успокаивала, звала его погулять или на кофе..... и так доуспокаивала, что у нас завязались близкие отношения.... мне с ним было так хорошо, мы с ним понимали друг друга с полуслова (такого с мужем у меня не было), часто мы даже одновременно начинали говорить одинаковое предложение, он меня сильно чувствовал, мое состояние, мои желания... мы даже сами не могли представить, что может быть такое взаимопонимание, говорили друг другу "это просто космос" :) в общем, полюбили друг друга.... когда понимали, что это неправильно, ведь у меня есть муж, то пытались прекращать отношения, но ненадолго... мы не могли друг без друга..... однажды я сказала своему мужу, что влюбилась в другого, после чего, конечно, я переехала жить к родителям.... там мама проводила со мной хорошую работу, говорила, что я буду несчастна, если обижу без причины такого хорошего человека (мужа), и что я не понимаю, что делаю, не знаю, что теряю... в это время мужа бросало из стороны в сторону, то он говорил, что все закончено, то просил вернуться и обещал, что у нас будет все хорошо.... я тогда переживала оооочень, за все переживала, и за то, что предала мужа, и за то, что хотела быть с другим человеком, и за реакцию родителей, и за слова мамы... и в такой эмоциональный период мой любимый пытался меня вытащить от родителей, чтобы я не была под их влиянием, пытался отвлечь, но в один вечер, когда увидел, как я всем этим гружусь и переживаю, сказал: "я все понял", а как-то, сама не знаю почему, так резко на следующий день помирилась с мужем.. вроде было все ничего, но при ссорах и не только при них я задумывалась о правильности своего решения вернуться к мужу... с работы я не уволилась (хоть муж и ставил такое условие), и, получается, продолжала видеть каждый день своего любимого, хоть мы и не общались, но все же каждый день проводили вместе в одном кабинете.... и спустя пару месяцев чувства опять нахлынули, и мы опять начали встречаться.... потом я узнала о беременности от мужа (с другим на тот период еще не было интимных отношений), но оказалась беременность внематочная.... после этого у меня началась жуткая депрессия, и из-за несостоявшейся беременности, и из-за того, что я опять хочу быть с другим человеком. мне было обидно, что муж не поддержал словами по поводу случившегося... да, конечно, он переживал за меня, поддерживал меня как мог, но я не услышала от него именно слов, что "любимая, не переживай, все будет хорошо, значит ты все-таки можешь забеременеть, главное, не расстраивайся"... но я слышала это от многих, но не от мужа.... мне стало так обидно... хотя я понимаю, что раньше я бы не обратила на это такое внимание, я бы понимала, что он за меня переживал и поддерживал по-другому, но я просто теперь знала, что с тем другим человеком было бы по-другому, что он бы сам сделал все так, как именно хотелось бы мне, и мне не надо было бы ему рассказывать и объяснять, что вот бы мне хотелось, а так мне было бы приятно и т.д.... и, в общем, мне так тяжело и больно опять причинить боль мужу, которого я по-своему еще все же люблю, он для меня родной и близкий.... но, думая о будущем, я чаще думала про любимого (а он меня ждет, говорит, что очень хочет от меня детей и мечтает, чтобы мы были вместе), но не о муже.... и это так долго уже тянется, что я совсем запуталась в своих чувствах - я то уверена, что люблю другого, что хочу прожить с ним всю жизнь в таком взаимопонимании как у нас есть (у нас и общие вкусы на все, одинаковые желания и все-все-все), и я думаю, что хочу от него ребенка, и уже готова говорить с мужем насчет развода... а потом через какой-то период меня охватывает паника, я боюсь ошибиться, мне начинают лезть разные мысли в голову, что, мол, а вдруг я ошибаюсь в чувствах, вдруг я просто запуталась, придумала эту себе безумную любовь с взаимопониманием и жизнью в унисон, и тогда мне уже кажется, что я не хочу уходить от мужа... и я так метаюсь уже третий месяц, и днем и ночью думаю об этом, совсем уже изморила себя переживаниями, похудела, стала нервной.... но никак не могу успокоиться и принять решение..... а понимаю, что его принять какое-то надо, потому что больше оставлять все как есть нельзя. Может, исходя из всей этой сумбурной истории Вы сможете что-то подсказать!? Заранее благодарна!