Все в жизни просчитываю, и если что идет не так, сразу сдаюсь

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь.. Я так запуталась в этой жизни. Не знаю, зачем вся эта суета, зачем все эти страдания, зачем жить?.. Вы не подумайте, мысли о самоубийстве меня не посещают, просто не вижу ни в чём смысла, пропал ко всему интерес. Уже который год я пытаюсь выйти из этого злополучного круга, из этого жизненного болота.... Вроде бы всё у меня нормально,- есть работа, замечательный молодой человек, а на душе так больно и грустно. Как мне кажется, началось всё с того момента, когда я поступила в университет и уехала от родителей в другой город. В одно мгновение моя жизнь перевернулась,- я одна, в чужом городе, без друзей, без привычного ритма - школа, дом, друзья, музыкальная, родители рядом. Я ревела каждый день и хотела вернуться назад в те беспечные школьные годы... Конечно, в университете появились друзья, но это было не то, всё чужое... Я безумно скучала по дому, по одноклассникам, по родителям. Свою депрессию я стала заедать едой, и поправилась на килограмм 20. Меня ничего не интересовало, мне было всё равно, как я выглядела, я потеряла смысл жизни.... Конечно, время от времени, я пыталась садиться на диеты, но все диеты заканчивались обжорством. То я сидела, просчитывала каждую калорию, ничего себе не позволяла из еды, кроме фруктов и воды. А если я что-нибудь такого и съедала, то сразу всё кидала и начинала обжираться как слон. Сидя одна в своей комнате в общаге я потихоньку стала сходить с ума, всё началось с просчитываний в еде, а потом это перешло на просчитывания в самой жизни, что-то наподобие ОКР. Любая мысль, которая промелькнёт в голове, я начинаю её обдумывать, всё просчитываю, каждую деталь, мелочь. Вот например, я пять раз должна себе сказать, что надо постирать вещи, и я думаю, зачем их стирать, правильно ли я делаю. Или когда что-нибудь одеваю, продумываю так долго, что одеть, почему именно эту вещь одеть. Или когда собираюсь на работу, несколько минут стою и просчитываю, всё ли я взяла. Вот так я и живу с этими тупыми просчитываниями в голове, которые не дают мне нормально жить. Я уже забыла, что такое просто жить, радоваться жизни, каждому новому дню. Иногда просчитывания доходят до того, что я часами сижу дома и просчитываю, а иногда не заснуть, пока всё в своей голове не просчитаю. Звучит всё это, конечно, как полный бред, но вот так я и живу последние 7 лет. А теперь ко всему прибавилось моё нелепое желание начать новую жизнь после всего этого. Начинаю чуть ли не каждый день, и каждый раз сдаюсь... То ли мне силы воли не хватает, то я такой перфекционист, что не позволяю себе ни малейшего промаха, то ли мотивации недостаточно. Я не знаю, но всё это сводит меня с ума, я такими темпами точно в психушку угожу. При первой же ошибке или неудаче опускаю руки. Это моё жалкое существование меня так достало, но я не знаю, как мне выйти из этого состояния. Мне иногда кажется, что я никогда не смогу вернуться к той жизни, которая у меня была в школьные годы. Всё для меня потеряло смысл. Все вокруг живут, женятся, рожают детей, ездят на каникулы, а я как семидесятилетняя старушка, сижу одна и печалюсь. Как будто бы мои годы уже давно прожиты. Вы первые, кому я осмелилась всё рассказать. Мне кажется, никто не поймёт. Я стала замечать, как я стала легко раздражаться, я постоянно чем-то недовольна, во всём виню других, но не себя. Я веду себя как дура, знаю, это неправильно, а всё равно делаю. С молодым человеком столько много раз ругалась из-за мелочей, он меня так сильно любит, всё прощает, но сколько он ещё так будет терпеть. Мама приезжала ко мне в гости на днях, и с ней я ругалась. Поругаюсь, уйду и реву, потому что знаю, я так не могу, так нельзя, а всё равно делаю, как будто это не я, а бес какой в меня вселился. Я не знаю, что со мной происходит, я просто так устала... Мне хочется простой человеческой жизни... Я знаю, прошлое не вернуть, нужно жить, а сил нет. Утром не хочу просыпаться. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать, а то я сама так запуталась...