Мне кажется, что меня никто не любит...

Здравствуйте, уважаемые психологи. Хочу спросить у Вас совета, что Вы стольким уже помогли. В последнее время меня все время преследует чувство, что меня никто не любит, никому я не нужна, что всем наплевать на мои желания. У меня оно и было раньше, но не так сильно. От мамы я уже давно не слышу ничего, кроме как «почисть картошку». Честное слово! Я ей: привет, как дела? Она мне: почисть картошку. Постоянно вспоминаю различные случайно оброненные фразочки ее или бабушки. Например, бабушка в детстве как-то мне сказала, что если бы я не родилась, то у мамы бы был муж (мама воспитывала меня одна, отец бросил ее, когда узнал, что она беременна). Я уверена, что мама, может и не всегда, но тоже так считала, бабушка у нас непререкаемый авторитет и легко навязывала другим свое мнение, пока мы жили с ней. Бабушка всегда больше любила маминого брата, чем маму, хотя он и вырос уродом, каких поискать. Может, поэтому и мама меня не любит, хоть я у нее и одна. Меня бабушка тоже не любила, у дяди потом родились сыновья, и бабушка переключила свою любовь на них, хоть они и росли двоечниками и оболтусами, старший сейчас спивается, шатается непонятно где, а его все равно любят больше чем меня. За что такая несправедливость? Ведь я всегда была послушной, хорошо училась, никаких «дерганий» и бунтов в подростковом периоде. И все равно мама меня все время критикует. И зачем я к ней тянусь, пытаюсь что-то ей рассказывать из своей жизни, делиться тем, что для меня важно? Теперь мне кажется, что свои отношения с родными я проецирую на мужчин. Мне всегда казалось, что меня не ценят, недолюбливают. Из-за этого я часто изменяла, практически всегда у меня были мужчины на стороне. Так, мне казалось, я компенсировала «нелюбовь». Я даже вышла замуж, хотя тоже с подачи бабушки. Она все время называла меня проституткой за то, что я сплю с мужчиной. Муж был старше меня на 11 лет и хотел семью. Если бы не бабушкино влияние, я бы, наверное, не вышла замуж. Естественно, потом развелась. Теперь у меня есть постоянный мужчина. Я его очень люблю. Любовников нет, потому что постоянно болит голова после черепно-мозговой травмы в детстве. Да и не хочется. Но все равно, кажется, что он меня не ценит. Я ведь стараюсь быть для него практически идеальной. Он у меня всегда выглажен, накормлен, я не ограничиваю его: друзья, футбол, компьютерные игры – пожалуйста. С постелью у нас одно время были проблемы. У него не было женщин до меня, из-за этого у него были проблемы с эрекцией. Я читала, что многие женщины, когда у мужчины не получается, просто отворачивались и ложились спать, что неправильно, что они наносят вред своим мужчинам. Я старалась никогда так не делать, поддерживала его, старалась всегда довести дело до конца, что невероятно меня выматывало. Теперь у нас нет таких проблем. Он говорит, что любит меня, что ему повезло со мной, всегда нежен, заботлив, мы часто ходим в театры, кино. Но он не дарит мне подарков, цветов, хотя вроде в его семье это принято. А я часто дарю ему подарки, мне ведь тоже хочется получать от него знаки внимания. Подруги спрашивают, что он подарил мне на день рождения, 8 марта, 14 февраля, а мне даже ответить нечего, обидно ужасно. Мы живем в разных концах города, и, как правило, я к нему езжу, хотя у него машина. Он всячески подчеркивает, что умнее. Я и не спорю, у него 3 высших, а я пока учусь. Кстати, бабушка опять проедает мне мозги по поводу свадьбы. То, что мне от этого больно, и что я не хочу, ее не волнует. Я к ней даже в гости не хожу, видеть ее не могу. Я хочу понять, не слишком ли у меня завышенные требования? Мне стоит менять свое мнение или мой мужчина поменяется? Может, разгадка рядом, просто я не вижу? С мамой и бабушкой, наверное, ничего не изменить, взрослые не меняются. Меня очень мучает это. Хочется часами сидеть в постели, завернувшись в одеяло и не высовываться. Похоже, письмо превратилось в сплошную жалобу. Извините, если увлеклась, просто наболело. Подскажите, пожалуйста, как изменить ситуацию, заранее спасибо.