Как сохранить семью, если нет доверия?

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите! Я не доверяю своему мужу. Живем 5 лет, дочке 2 года. Началось с его 1-й лжи: мы жили вместе 4 месяца, и он задержался до часу ночи после работы. "Подруга" донесла, что он был у бывшей (они жили 6 лет, детей не было). Он уверял, что не изменял, она умоляла встретиться, расставляли точки над i. Видимо, тогда у него чувства не остыли. Но после того раза я перестала доверять, хотя поженились, хотя родили ребенка, муж души не чает в нас, очень заботливый, домашний... но... доверия нет. Я ревную и к коллегам по работе, и к бывшей (она продолжает преследовать и в смс, и в соц. сетях) Я ревную ко всем. Он флиртует с коллегами по работе, я опустилась до того, что стала проверять почту (телефон стала проверять в первый год жизни, т.к. он проверял мой), неделю назад ушла от него с ребенком, вновь подозревая в измене, был жуткий скандал, помирились, но отношения дышат на ладан. Ребенок для него святое, поклялся ребенком, что ни разу не изменял, но я сама толкаю... Помогите, как быть? понимаю, что проблема во мне. Отголоски детства. Мама изменяла отцу, в детстве постоянные оскорбления с его стороны, скандалы, ссоры - отсутствие доверия и просто жуть. У него ситуация похожая... подскажите, как сохранять семью?

Лана, Ростов,  31 год


Ответ психолога:

Здравствуйте, Лана.

Ребенок, который растет в неустойчивой обстановке постоянных измен, выяснений, конфликтов между родителями, начинают понимать, что личные неурядицы для родителей гораздо важнее, чем их отношение к ребенку. Для эгоцентризма ребенка это страшный удар. До сих пор он полагал, что именно он является центром мироздания. Ребенок понимает измены как провал своих собственных отношений с изменяющим родителем. Ощущение вины влечет за собой ощущение собственной неполноценности, ребенок чувствует себя брошенным. Сознание своей второстепенности, своей беспомощности помешать конфликтам, изменам приводит к ярости. И ярость эта может быть направлена на обоих родителей. Ребенок чувствует, что родителям их собственные запросы важнее. Сейчас эта ярость проецируется на мужа. Чтобы разрешить этот сценарий, перенесенный в свою семью, и справиться с посттравматическими последствиями вследствие измен родителя, необходима работа с психологом.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору