Как сохранить семью, если нет доверия?

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите! Я не доверяю своему мужу. Живем 5 лет, дочке 2 года. Началось с его 1-й лжи: мы жили вместе 4 месяца, и он задержался до часу ночи после работы. "Подруга" донесла, что он был у бывшей (они жили 6 лет, детей не было). Он уверял, что не изменял, она умоляла встретиться, расставляли точки над i. Видимо, тогда у него чувства не остыли. Но после того раза я перестала доверять, хотя поженились, хотя родили ребенка, муж души не чает в нас, очень заботливый, домашний... но... доверия нет. Я ревную и к коллегам по работе, и к бывшей (она продолжает преследовать и в смс, и в соц. сетях) Я ревную ко всем. Он флиртует с коллегами по работе, я опустилась до того, что стала проверять почту (телефон стала проверять в первый год жизни, т.к. он проверял мой), неделю назад ушла от него с ребенком, вновь подозревая в измене, был жуткий скандал, помирились, но отношения дышат на ладан. Ребенок для него святое, поклялся ребенком, что ни разу не изменял, но я сама толкаю... Помогите, как быть? понимаю, что проблема во мне. Отголоски детства. Мама изменяла отцу, в детстве постоянные оскорбления с его стороны, скандалы, ссоры - отсутствие доверия и просто жуть. У него ситуация похожая... подскажите, как сохранять семью?

Лана, Ростов,  31 год


Ответ психолога:

Здравствуйте, Лана.

Ребенок, который растет в неустойчивой обстановке постоянных измен, выяснений, конфликтов между родителями, начинают понимать, что личные неурядицы для родителей гораздо важнее, чем их отношение к ребенку. Для эгоцентризма ребенка это страшный удар. До сих пор он полагал, что именно он является центром мироздания. Ребенок понимает измены как провал своих собственных отношений с изменяющим родителем. Ощущение вины влечет за собой ощущение собственной неполноценности, ребенок чувствует себя брошенным. Сознание своей второстепенности, своей беспомощности помешать конфликтам, изменам приводит к ярости. И ярость эта может быть направлена на обоих родителей. Ребенок чувствует, что родителям их собственные запросы важнее. Сейчас эта ярость проецируется на мужа. Чтобы разрешить этот сценарий, перенесенный в свою семью, и справиться с посттравматическими последствиями вследствие измен родителя, необходима работа с психологом.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору