Ушла из семьи, и теперь я плохая для дочери

Добрый день, помогите, пожалуйста, советом. Замужем была 10 лет, есть дочь 9 лет. В течение всего времени тянула на себе семью, муж не хотел устраиваться на работу. По дому тоже особой помощи не было. Подавляла отрицательные эмоции, терпела, надеялась, что все наладится. Муж человек спокойный и добрый, много времени проводил с ребенком, пока я занималась карьерой. На самом деле мне не хотелось играть мужскую роль, я тяготилась ею. Разговоры с мужем результата не давали. Встретила успешного человека, мы полюбили друг друга, он предложил мне выйти замуж, я ушла от мужа. Подала на развод. Проблема с дочерью. Она очень жалеет отца (он тяжело переживает наш разрыв, пытался меня вернуть, сейчас страдает). Она чувствует вину, когда общается со мной и моим любимым человеком. Я ушла от мужа, не взяв ровным счетом ничего, имущество делить не буду. Естественно, дом у дочери - там, где остался муж. С ним она сейчас и проводит большую часть времени. Мне стоит больших трудов забрать ее на пару дней, потом она опять просится к отцу. Я же еще заставляю заниматься, учить уроки, а там можно все. Пытается меня шантажировать, что если я выйду замуж, она со мной и новым мужем жить не будет. Хотя с новым мужчиной они подружились, она с ним приветлива, и сказала мне, что он ей нравится. Даже сказала, что хочет, чтобы мы поженились. А вчера - опять слезы, "вернись к папе!". Почему такие резкие перепады настроения, так меняется мнение? Я из чувства вины начала заискивать перед ней, уговаривать прийти ко мне в гости (пока оформляется развод, живу с родителями). А у нее в голосе начали проскакивать пренебрежительные нотки. Сегодня спросила, как там кот, а она в ответ - что ты спрашиваешь, сама же ушла от нас! Я спрашиваю, придешь завтра ко мне - отвечает нет, я еще хочу с папой побыть. Для нее дом - там. Так и говорит "у нас" и "у тебя". Не могу поверить, что со мной такое происходит - отдавала себя на износ семье, пахала, вкалывала на работе и дома (муж даже уроки с ней поучить не мог, делала я после работы и домашних дел). Сидела с ней сама в декрете до 2,5 лет, бабушкам - максимум на день-два, всегда была с ней, на отдыхе тоже, разве что сил на полноценное общение не хватало, хотелось отдохнуть после работы. Никогда не поднимала руку, не унижала. Ушла из дома с одним чемоданом. И получаюсь теперь плохая? Меня дочь видеть не хочет? Я разбила их с папой счастье? К мужу у меня никаких отрицательных эмоций, я никого ни в чем не обвиняю, почему же остаюсь виноватой? Родственники мужа тоже масла в огонь подливают, говорят дочери про меня нелестные вещи. Еще и дочь забрать хотят? Я не знаю, как себя вести правильно. Дочь отбирать у мужа не хочу, да, наверное, и не смогу. Я хочу найти компромисс - чтобы она жила, скажем, неделю у нас с мужчиной в его доме, когда мы поженимся (у нее будет своя комната, жить будем только втроем), неделю у мужа. Полностью забрать ее хотела бы, но она не захочет, думаю. Остается такой вариант - 50/50. Как такой вариант проживания может отразиться на ребенке? Как мне убедить дочь жить у меня хотя бы частично? Как правильно вести себя с ней? Я как мать, наверное, поступаю неправильно, калечу психику ребенку? Помогите советом, устала постоянно бояться, что я, выбрав любовь, потеряю дочь.

Оксана, Севастополь, Украина, 33 года

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : На самом это со стороны дочери это здоровые реакции на ее внезапно пошатнувшийся мир. Ее реакции не говорят о том, что Вы плохая мать или недостаточно "поработали" на семью. С ее стороны это реакции переживаний. И не простые реакции, а совершенно необходимые акции ребенка, имеющие целью восстановление своего психического равновесия. В первую очередь, что Вам необходимо делать, это помочь ей открыто выражать свои чувства и позволить ей это делать. Как раз прекращение или исчезновение непосредственных реакций на развод - это вытеснение беспокойных чувств. А этого допустить нельзя. Родители и родственники часто ошибочно делают выводы по внешним проявлениям ребенка, так как у них есть большая надежда на то, что ребенок спокойно воспримет развод. И если он это сделает, то взрослые испытывают облегчение. Но таким образом взрослые, бессознательно, неумышленно только усиливают страх ребенка. И это внешнее благополучие таит гораздо больше опасностей для психического здоровья ребенка, нежели все, что делает и говорит Ваша дочь, например. Дети реагируют на развод родителей растерянностью и страхом. Дело в том, что в переживаниях ребенка решение родителей расстаться - не развод родителей друг с другом, а развод одного из них со мной, с ребенком. Сильные страхи одолевают его не только из-за потери, но он боится теперь потерять еще и другого родители (в данном случае - отца). Ребенок может думать: "Если они могут разлюбить друг друга и расстаться, значит они могут разлюбить и меня и со мной тоже развестись". Дети испытывают бессильную ярость. Это отражается, в свою очередь, на чувстве собственной полноценности: "Я не достоин любви, поэтому я не могу никого удержать". Все эти реакции абсолютно нормальны и просто необходимы. Удерживание отца это попытка вновь восстановить доверие, которое так пострадало из-за развода, поэтому ребенок должен опять, как это уже было когда-то еще в раннем детстве, постоянно контролировать присутствие отца (поскольку вы ушли, она контролирует "оставшегося"). Новое доверие восстанавливается очень медленно, маленькими шагами. Ярость ребенка можно также выразить словам: "Как вы только могли так поступить по отношению ко мне?! Любите вы меня или я должен все это понимать как знак того, что я вам стал безразличен?" Ребенка следует освободить от его чувства вины, и родители могут это сделать лишь тем, что открыто возьмут ответственность на себя (но не вину!). Ребенку надо дать возможность пережить свою печаль и для того, чтобы он мог печалиться, печалиться надо вместе с ним. Наберитесь терпения, дайте дочери говорить то, что она чувствует. Не теряйте уверенность в себе как в матери и в том, что произойдет реорганизация и восстановится равновесие.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна