Почему я не могу уйти от мужа-алкоголика?

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли мне помочь. Моя жизнь - это вечная борьба за трезвость мужа: при этом такое одиночество, такое отчаянье. Я знаю, что сама выбрала эту роль жертвы, но и поняла, как хочется еще быть счастливой. Когда вечером нахожусь в квартире, с ужасом прислушиваюсь к каждому звуку за дверью и понимаю, что хочу лишь только того, чтобы сегодня он не открыл эту дверь. Вы можете не поверить, но все тяготы в жизни я переносила одна (болезни ребенка, его первый класс, окончание школы, поступление в университет), при этом я забыла о себе, на тот момент я только могла думать о работе, ведь смешно сказать, что за 19 лет, прожитых вместе, мой муж не дал ни копейки ни мне, ни нашему ребенку. Нет, он работал, вроде бы старался, но все, что зарабатывал, просто пропивал. Поженились по большой любви, я много работала, но при этом смотрела и за собой, да и просто есть все необходимое для жизни. Я много читала и про созависимость, и про алкоголизм. И вдруг я поняла, что он совершенно счастлив в своей жизни, что его все устраивает, а я не просто одинока, а сплошной комок нервов, просто на грани отчаянья. Последний год вообще кошмар: беспрерывная пьянка, приступы эпилепсии, и я одна, одна, одна. На сегодняшний день ребенок вырос, есть маленькая возможность уехать в другой город, и вроде бы настроилась, даже вещи собрала, но опять сдаю заднюю, думаю, а может, я не попробовала его лечение, не обратились к каким-то специалистам, но и в то же время понимаю, что уже не хочу его видеть рядом с собою, даже трезвым. Я не хочу себя жалеть, не хочу быть жертвой, но и не могу, почему-то, вот так взять и уйти. Помогите, пожалуйста, разобраться, почему так, ведь отношений между нами никаких нет (хотя он на словах твердит, что любит). Почему такая жизнь мне оказывается дороже, чем элементарное, простое женское счастье.