После моего ухода муж раздавлен, а дочь шантажирует

Добрый день, помогите принять верное решение и разобраться в ситуации. У меня сложилась решающая и критическая ситуация в жизни, я на распутье.
с 20 лет была добытчиком в семье, муж перебивался случайными заработками, считал, что у нас и так все хорошо. Случалось, дома пропадали деньги, он мне врал, что не знает, где они. Брал то на долги, то на расходы. Ребенку 9 лет. Пошла работать, стало получаться, сейчас хорошая работа, заработок. У мужа так все и осталось по большому счету, основной доход приносила и приношу я. 1,5 года назад встретила мужчину, которого очень полюбила. Он умный, образованный, успешный, свой бизнес создал с нуля. Разведен, старше меня на 6 лет, есть сын от 1 брака 14 лет, живет с мамой. Живет сам. Я его уважаю, и мне с ним интересно. Встречались тайно, издергалась, было противно врать и прятаться. Не думала рушить семью, хотела просто любить и быть с ним. Муж начал подозревать, любимый узнал об этом и предложил мне выйти за него замуж. Неделю я думала, приняла решение. поговорила с мужем, все рассказала. собрала вещи и ушла к родителям. Любимый помогает материально, хотя, конечно же, я и сама справляюсь. Мы видимся каждый день, будет мне помогать с документами на развод. Все хорошо, НО!
Муж просто убит моим уходом. Раздавлен. Сказал, что прощает, умоляет вернуться. говорит, что умирает без меня. Закурил, пьет успокаивающее. сердечные капли. Сидит дома и страдает. Говорит, что все понял и осознал, что все изменится. что я должна ему поверить. Будет добытчиком, мне опорой. чтобы я чувствовала себя "замужем".
2. Дочь пытается мной манипулировать. Мы с мужем разошлись спокойно, даже не повышали голоса. сейчас общаемся нормально, вместе возим ее погулять. Я прихожу к мужу иногда убрать, постирать, мы нормально разговариваем. Но она, конечно же, очень переживает. Просит у меня объяснения причин. Требует, чтобы мы были вместе. Говорит, если меня любишь - вернешься к папе. Я буду жить только у папы, здесь мой дом. никуда не уйду.
Я измучилась чувством вины. Оно меня гложет, еще и мама меня пилит, что я сделала несчастным ребенка. Если честно, уже готова плюнуть на себя и вернуться, снова впрячься в свою упряжку, лишь бы близкие были спокойны и счастливы. А может, это мой долг, и я не имею право их делать несчастными? Все-таки не только плохое было в жизни, есть общие друзья, своя история. За мужем очень скучаю, как за родным человеком. Но это больше как жалость, чувство вины. Я без него могу, просто иногда душа ноет. Если честно, не верю его словам, что все изменится, роли уже давно распределены. А он говорит, что не может без меня вообще, что как отрезали половину. Меня даже пугает такая зависимость его от меня. Не хочу быть для кого-то всем, это слишком большая ответственность. Боюсь, что потеряю дочь, она не примет нового мужчину и не пойдет жить в новый дом. Жалеет отца, обвиняет меня. С ним ее еще не знакомила, все-таки я пока замужем.
Подскажите, какой прогноз видится вам? На что мне стоит обратить внимание? Как вести себя с дочерью? Как с ней поговорить, что сказать? Как быть с мужем, он все еще надеется, что я вернусь. Боюсь, он просто сломается, а я буду виновата. Мне очень тяжело.

Ольга, Россия, Краснодар,  32 года

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Он не сломается. Несомненно, ему тяжело, но только лишь как может быть тяжело мужчине, которому удобно быть младенцем по отношению к женщине, при этом будучи взрослым человеком со взрослой психикой и взрослыми возможностями. Как только он почувствовал, что на Вас его состояние влияет, он стал впадать в него еще больше (страдать - это так легко, и главное - так действенно), ведь это очень хороший метод регулярного давления и развития у Вас чувства ответственности и вины за все, что происходит (таким образом Вы, даже будучи не дома, с другим, связаны с мужем даже сильнее). Вы обязаны быть счастливой и удовлетворенной своей личной жизнь как раз не только ради себя, но и ради своей дочери. От того, что Вы вернетесь к мужу, 1 - ничего не изменится, как Вы верно отметили, роли давно распределены, и не по силам мужу реализация его обещаний чудодейственного превращения, 2 - Вы уничтожите шанс на создание благополучного партнерства с другим мужчиной, а значит, лишите и свою дочь этой же возможности в ее будущем уже в ее личной жизни. Вам надо пережить, пережать сегодняшний тяжелый момент. Также надо сохранять спокойствие и не потакать мужу, перестать ему помогать, можно выслушивать, но дозированно, корректно, мягко, но отодвигать его, создавать между Вами новые границы, он это почувствует, и в итоге ему придется смириться. Что касается дочери, здесь многое зависит от воспитания, ее характера, я не могу давать общие рекомендации. Можете написать мне на почту.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.