Надеялась, что он сможет покончить с алкоголем, но без толку

Мы познакомились в интернете, случайно. Никто никого себе не искал, просто стали хорошо общаться, потом друг друга полюбили. Оказались из разных городов, я с Хабаровского края, он из Лен.области. Такого идеально подходящего и понимающего я никогда ещё не встречала, он звонил, один раз позвал к себе. Я не поехала, он купил билеты (себе (туда-обратно) и мне) и через 8 месяцев прилетел за мной. Он старше меня на 12 лет, очень любил меня, ценил, но выпивал. Я это знала, много думала, стоит ли с ним связываться, но уже влюбилась и на всё рукой махнула. Подумала: любит ведь, специально за мной через всю Россию поехал, с родителями моими любезничал, оставит он свою привычку, всё путём будет.
Всё было здорово, гуляли по моему занюханному городку, даже в постель меня не тащил. Хотел так сделать: даже если я с ним не поеду, у меня останутся о нём светлые и чистые воспоминания и билет, который он купил для меня. Через 3 недели купили кольца и поженились. Полетели к нему, я перевелась в местный университет из своего родного, чтобы продолжить учёбу. В день нашего приезда, погиб его лучший друг - машина сбила насмерть. Муж переживал, хорошо выпил (пиво пьёт), потом день перерыва. Далее похороны, морг, после тоже выпил. Пьяный он агрессивный, но раздражает тем, что несёт бред. Поддерживала его, но это не прекратилось. И так раз-два в неделю нажирался в течение полугода. Разговоры, просьбы, ласка не помогли. Он всё понимал, просил прощения, но потом снова были срывы. И я уехала от него. Забрала документы из универа, собрала вещи и уехала на Родину.
Переживал, страдал, просил вернуться, я тоже не могла пережить разлуку. Когда потихонечку всё устаканилось, я поверила ему, он обещал, что всё будет по-другому, всё будет хорошо, и он знает, как справиться со своей болезнью. я вернулась через 4 месяца.
И всё было хорошо. Мелкие ссоры, иногда, редко. Любовь, понимание, уважения, гармония. Пиво? Иногда. Перестал общаться с друзьями, потому что они все пьют, дружит только с одним - другом детства, но он мужик нормальный. С момента моего возвращения к нему прошло 8 месяцев. 2 месяца назад начались сильные ссоры, снова неприятные слова, снова пиво и состояние под названием "накрыло". Раз в неделю ссоримся по-крупному стабильно.
Говорит мне: "я алкоголик, я стал им из-за стройки и из-за своей неопытности (по молодости, когда только экспериментировал со спиртным). Я исправлюсь, можно ведь заменять пиво на квас... буду пить квас, он полезный. И перестану тебя мучить, я тебя люблю".
Трезвый - муж-золотце. Да и пьяный тоже, пока не ляпнет что-нибудь неподходящее. А как заденет ненароком, тут уже я остановиться не в состоянии, злюсь и негодую. Результат: скандалы с горячим решением развода. Наутро всё становится на место, и ещё неделю идиллия.
Я устала. Эти 2 месяца сижу и читаю форумы созависимых и зависимых, понимаю, что, скорее всего толку не будет. Но тут же выплывает главная истина, так и кричащая в голове: "Он называет себя алкоголиком, без моей подачи, он сам дошёл до этого! САМ! Он старается контролировать себя, старается, ищет способы замены пива на что-то другое, безвредное. Как же я отвернусь от него?"
Недавно был праздник - 8 марта. Весь день ругались, пошли в магазин за тортом, пока шли опять же - ругались почти всё время. Купил мне 3 розы, торт, пошли домой. В этот день он выпил и снова был раздражён. Я молчала, была расстроена, и мы снова начали глупый скандал. Ударил меня несколько раз, не больно, но очень обидно. По-моему, я дошла "до ручки".
Почитала форумы, пишут: "если ударил один раз, ударит ещё". Он уже не первый раз меня лупит, всё по пьяни.
Хочу развода, но люблю его и не знаю, куда деваться от этой любви. Он тоже меня любит, так говорит, однако от алкоголя не отказывается, и нет-нет, а по лицу и плечам я получаю.
Что делать, подскажите, пожалуйста...

Татьяна, Россия,  20 лет

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

arinalipkina@yahoo.com www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Например, если Вы воспитывались эмоционально холодными родителями, логичное развитие событий состоит в том, чтобы выйти замуж за того, кто более зависим и привязан (Ваш муж). Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить нерешенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения "противоположностей" зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением/проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Сейчас этот конфликт развивается как дисфункциональное поведение, и чтобы изменить ситуацию, необходима очная терапия с психологом, который имеет опыт работы с зависимостями.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.