Как победить эмоциональную зависимость от мужчины?

Добрый день, Меня зовут Инна, мне 24 года. Живу в Москве, симпатичная, веселая, с активной жизненной позицией, а точнее сказать, таковой я была до встречи с мужчиной. Несколько месяцев назад у меня завязались отношения с мужчиной значительно старше меня. По правде сказать, это и отношениями назвать сложно... Он мне звонит только тогда, когда ему надо, или у него есть время, или, может быть, просто от безделья... не знаю уж... Все эти "отношения" сводятся только к сексу. Обычно происходит так, я сижу и жду, пока меня позовут, и должна тут же бежать, или же другая форма - я даю сигнал, и иногда мне отвечают ((( Все основано исключительно на шутках и сексе. Ну такой лайт меня не устраивает, честно говоря... У меня начала уже падать самооценка, я занялась самоанализом, точнее даже самокопанием... Это все сводит меня с ума и напоминает любовную зависимость. Я этого человека знаю много лет и никогда не испытывала к нему даже влечения, а сейчас (придумала, что ли) страшную неувядаемую любовь... Головой-то я понимаю и вижу его отношение, но внутри сидит червячок, который находит миллион отговорок и оправданий этому человеку... Я уже начала читать умные книжки... о том, как избавиться от идеализаций... помогает ровно на полдня... помогите мне, пожалуйста, подскажите, как избавиться от этой странной зависимости.

Инна, Россия, Москва, 24 года

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : В центре зависимости находится ослабленное чувство самости. Зависимый использует отношения для того, чтобы изолировать себя от пугающего окружения. В результате этого уже изначально ослабленная самость перестает развиваться, и жизнь зависимого сжимается все больше. Американский психолог Лоуренс использовал термин "эгоизм на двоих", чтобы описать такую слишком разросшуюся, квази-постоянную связь между двумя партнерами. Как и любая форма зависимости, эгоизм на двоих объединяет людей, которые не достигли самозавершенности, которая дала бы им возможность прийти к переживанию Целостности в себе самом. В результате их влечет к объекту — партнеру — который может укрепить и обезопасить их неглубокую или фрагментированную часть. Но они попадаются в ловушку этого объекта, кроме того, выполняя стабилизирующую функцию, он удерживает их от распространения вовне, где можно встретить других людей или столкнуться с новыми событиями. По мере усиления своей неадекватности и ригидности, каждый вынужден еще больше повязывать себя другим. Таким образом, они тянут друг друга во все более закрытые, изолированные и взаимно покровительственные отношения. Это все хорошо описано у Стентона. Самостоятельно справиться с тем, что Вы страдаете от своей аддикции (зависимости), сложно. Иногда статьи в интернете создают такую приятную иллюзию, что прочитав умные советы и иногда даже получив инструкцию к действиям, можно совершить этот личностный прорыв. Как видите, это не так. Вам стоит очно поработать с психологом. Можете обращаться ко мне.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна