Я уже не понимаю, взрослая я или ребенок

Здравствуйте, Арина Юрьевна! спасибо Вам за предыдущий ответ (про мужа)...вот, пытаюсь в себе разобраться... я уже не понимаю, взрослая я или ребенок... все очень запутано... меня воспитывала одна мама, я не помню, чтобы я была любимым ребенком. как сейчас мама говорит - любила до безумия, но боялась развратить любовью, вырастить эгоистоса, поэтому не показывала любви, вела себя сурово. из детства - помню, как я маленькая ревновала к Челентано, плакала навзрыд (мама сказала, что любит этого певца, а я начала спрашивать, кого она любит сильнее - меня или его, мама, смеясь, ответила, что его... ей было смешно, а меня обуял ужас и дикий страх, что я маме не так важна). я была самостоятельным и шкодливым (как говорит мама) ребенком, приходила с прогулок (4 года) часов в 8 (жили в поселке, все свои, все всех знали), мама в ярости встречала меня возле дома с прутом (после работы) и хлестала меня, я не понимала, почему, плакала... потом мама ставила меня на несколько часов на горох или соль, примерно до часу ночи... била она меня до 18,5 лет, последний раз, помню было из-за того, что не хотела пускать на дискотеку, я пыталась уползти за батарею и спрятаться от ремня... самой смешно - в 18,5 лет!!! она почему-то никогда не говорила мне, что я хорошенькая или красивая... помню, как все время кого-то из детей хвалила - "ой, какая беляночка, волосики беленькие, хорошенькая", а я шла с ней рядом, слушала все это и испытывала приступы ревности... помню, лет в 5 пришла домой и начала маме рассказывать о взрослой сестре своей подружки: у тети Лены нос вот такой смешной, дырок в носе вообще нету (рассказываю, показываю; на самом деле ноздри, конечно, были, но длинные и настолько узкие, что их как бы и не было, поэтому, видимо, меня это и заинтересовало - я, как всякий ребенок, считала, что у носа должны быть дырки - как у мамы, или у своего носика - круглые и открытые), а мама почему-то начала мне раздраженно выговаривать, что у тети Лены самый правильный нос, с правильными ноздрями, а с открытыми - плохой некрасивый нос... мне стало стыдно за свои дырочки, я их даже машинально прикрыла ладошкой... потом в юности, в 13 лет, мама произнесла гениальную фразу (говорили про какую-то красивую девочку): ну ниче, зато у тебя ноги красивые... такого ужаса и стыда я давно не испытывала... взрослея, я долго не могла определиться, кто я - парень или девушка... копировала парней, тем более мама сама никогда не была женственной, поучала меня: держи голову гордо, подбородок выше, вот так - хорошо... я не умела кокетничать, была сурова... потом как мне тяжело давалось искусство кокетства... мне стыдно было, казалось, что все смотрят и смеются, видя мои потуги... в 15 лет моя учительница влюбилась в 11-классника, в которого была влюблена я (я сумела завоевать его интерес, кстати, всех последующих мужчин и своего мужа я сама брала нахрапом, сама добивалась, ко мне, как впоследствии оказалось - красивой девушке с потрясающей фигурой (до сих пор не верю) никто никогда не клеился; кстати, на работе некоторые женщины выказываются, что я гордячка - иногда смотрю на всех сверху вниз, гордо подняв подбородок... мамина школа, видимо, в момент стресса активизируется защитная реакция, мне становится стыдно, поэтому я задираю подбородок и пытаюсь всем показать, что мне до лампочки), этому парню это льстило, он начал проявлять ко мне интерес, и вдруг в училку бес вселился... она по части взаимоотношений полов была немного повернута, с мужем развелась, рассказывала нам, что оргазм - это блаженство (как-то ляпнула)... так она, узнав, что у нас что-то намечается в плане "дружбы", вдруг взбесилась, поймала меня, затащила в свой кабинет и начала яростно выговаривать, что я его недостойна, я ему не нужна, ему нужна взрослая умная женщина, которая его будет ценить и бла-бла-бла... не помню остальных фраз... в общем, она мне устроила травлю в школе... меня 2 года гнобили (она в школе имела вес, была вторым замом директора), 11-классники надо мной потешались, хохотали за спиной, да в лицо, я ходила по школе с прямой спиной, гордо подняв голову, но с диким страхом в душе... насмешки и хихиканье меня просто убивали... успеваемость, естественно, начала падать... я катилась с пятерок на четверки и пятерки, иногда тройки... и тут активизировалась мама... она начала на меня кричать... что я буду поломойкой, никому не нужной, ничего не закончившей, мое призвание - мыть полы... она вообще как с ума сошла в мои подростковые года - то обвиняла меня в употреблении наркотиков (погуляем с девчонками, я возвращаюсь домой веселая, а она начинает ко мне цепляться и упрекать, что я - судя по тому, что в настроении - укололась... я начинаю ей отчаянно доказывать, что я просто гуляла... она не верит, рубит с плеча: нет, ты укололась! я ей уже и руки показываю, и ноги... а она мне презрительно так бросает: я читала, что вы туда (во влагалище) колетесь... там следов не найти... и гордо подняв голову, и оставив меня в ужасе и смятении, удалялась горевать на кухню). я переживала из-за ее слов, жить не хотелось (и так тяжело - слов нет - из-за ситуации в школе, а тут еще и мама кричит)... кстати, мама знала о том, что в школе творилось... я ожидала, что она защитит меня (она все время позиционировала себя как яростную защитницу всех обижаемых), но почему-то мама предпочла отмолчаться и не влазить, только требовала от меня отличных оценок и периодически обвиняла в том, что буду поломойкой... в 17 лет меня заметила местная музыкальная группа и пригласила на бэк-вокалистку (у меня шикарный голос, мама им гордится)... но мама устроила мне вселенский скандал (боялась, что я совсем заброшу школу и не поступлю в универ), хваталась за сердце, упала на пол, забилась в судорогах, сердце начало останавливаться... я никогда не забуду этого жуткого страха - из-за меня умирал самый близкий мне человек!!! я пыталась вызвать скорую, но она схватила меня ледяной рукой и не отпускала... шептала, что все пройдет, только не надо врачей... как мне было страшно - боялась ослушаться, чтобы мама сильнее не распереживалась, и в то же время понимала, что скорая при таком приступе просто необходима... в общем, ощущения на всю жизнь... естественно, пришлось забыть о работе бэк-вокалисткой (хотя я страстно мечтала петь, из-за голоса меня выбрали из сотен претенденток, я сама сочиняла песни - и слова, и музыку)... в общем, не судьба... в 26 лет вышла замуж за военного, и мы уехали служить за многие тысячи км... мама начала звонить по 2 раза в день - утром и вечером... объясняла так: мне нужно знать, что с тобой все в порядке, я не доверяю твоему мужу... но почему-то вопрос о моем самочувствии растягивался на час или полтора болтовни обо всем с ее стороны... мне не каждый день хотелось общаться с мамой, тем более новостей не так уж много. но маме я этого не говорила, боясь ее обидеть, и вяло поддакивала в трубку... очень вяло... думаю, она понимала это, она умная, но ей не хотелось вникать, она радостно щебетала, рассказывала про свой любимый огород и соседок по даче, хотя я ей неоднократно якобы шутя говорила, что огородные новости меня не интересуют, у меня от них нервная почесуха... она ойкала, смеялась, но все равно потом продолжала болтать и болтать про него. однажды мой сотовый сломался, а муж был в наряде... я пропустила один день обязаловки... что тут началось!!! прибежал муж, выругался и сунул мне свой сотовый: звони своей чокнутой мамаше! я, ничего не понимая, перезвонила... оказалось, мама, не дозвонившись до меня, начала истерить и звонить моему мужу: сейчас же дай мою дочь! что ты с ней сделал? если ты сейчас же не дашь с ней поговорить, то я свяжусь с твоим начальством, тебя уволят со службы. я имею связи! что ты сделал с моей дочерью???!!! в общем, когда я ей перезвонила, живая и здоровая, она начала на меня кричать и обижаться, что я плохая дочь, она волнуется, а мне все равно, что с ней будет... в общем, больше я не пропускала звонков... пока не купила сотовый, я вставляла симку в сотовые своих подруг и звонила ей... муж до дрожи ненавидел эти обязательные звонки... как слышал, сразу зверел... я не могу понять мою маму... я знаю, что она самая лучшая, она меня воспитала одна (мой отец ее кинул беременную), лечила постоянно - я была оч болезненным ребенком, да и сейчас здоровье не ахти, дала мне высшее образование (я училась очно на бюджетке, не работала)... она за меня жизнь отдаст ,любит меня сильно... но при этом я как-то некомфортно себя чувствую... вроде я ей должна, но недодаю... чувствую себя виноватой, что никем не стала (мама мне как-то с горечью сказала: и стоило тебя учить? ты все равно стала женой военного, я-то думала, ты бизнесом займешься или будешь расти в профессии)... иногда я замечаю, что она ведет себя как обидчивый ребенок... или просто ребенок... которому нужна забота... видимо она отчаянно хочет, чтобы я ее любила и заботилась о ней... я ее люблю и забочусь, но она иногда говорит такие обидные вещи, что я срываюсь, а она потом гордо обижается, и потом у нее сильный приступ давления, а я, чувствуя огромную вину, начинаю паниковать и всячески вымаливать прощения - и так, и сяк... поганое чувство... я закомплексованная неудачница с менталитетом ребенка... сейчас мы с мужем живем оба у своих родителей - я у мамы, а он - у своих родителей, пока не может устроиться на работу на гражданке... не знаю, но мне кажется, что мама немного рада, что я живу с ней - она привыкла со мной разговаривать, доверять мне то, что не доверит даже двум лучшим (и единственным) подругам... а вот у меня нет друзей... и в то же время мне стыдно: может, я на нее наговариваю? P.S. вспомнила случай из детства - я в 2 года сильно простудилась, меня пичкали антибиотиками, чтобы спасти... так мой кишечник теперь реагировал на еду непредсказуемо... я регулярно несколько раз в год лежала в больнице... так вот зарисовка из детства: возвращаемся из центра города домой (погуляли), мне неожиданно становится плохо, живот начинает резать острым ножом (съели в городе что-то, а кишечнику не понравилось)... так мама начинала жутко сердиться на меня, выходила на нашей остановке (до дома было метров 400) и, бросив мне в лицо что-то типа "вот и иди сама, раскапризничалась тут", гордо удалялась быстрым шагом... а я, плача (4-5 лет), держась за живот и не разгибаясь (выпрямиться не могла - живот будто резали изнутри), мелкими шажочками семенила за мамой, боясь упустить ее фигуру из виду... потом, уже взрослая, я ее спросила про эти случаи... она мне ответила следующее: ты капризничала, я тебя воспитывала... я ее в изумлении спросила: мама, о чем ты говоришь? у меня же кишечник был проблемный, я несколько раз в год лежала в больнице, и я никогда не капризничала!!! ты же сама это знаешь! как ты могла так подумать? она пожимала плечами: не знаю... я думала, что ты капризничаешь... может, я драматизирую? она меня очень любит, вот сейчас принесла померить носок - вяжет мне пару, очень довольная... любит меня... но почему же я чувствую себя так паршиво? раньше я с ней боролась, была независимая... а сейчас безвольное слабое существо в депрессии, которая даже неспособна заработать своей матери на достойную старость... я только недавно устроилась работать, да и просто офис-менеджером... а мне скоро 30... а на большее я просто тупо боюсь замахиваться... почему-то... P.P.S. не знаю, может, виной деструкции моей личности послужил тот факт, что в 4 года меня изнасиловал мой двоюродный 16-летний брат, которого я любила и доверяла ему (изнасиловал не совсем в привычном смысле - помню, что он меня раздел, раздвинул ножки, я плакала, кричала и сопротивлялась, мне было страшно почему-то... а он трогал меня за половые губы, клитор, влагалище... пытка продолжалась долго, помню, я смотрела на дверь этой спальни, за ней на кухне веселились взрослые, а Женя, чтобы никто не услышал мой крик, на всю громкость включил музыку... я помню это ощущение: я знаю, что мама за этой дверью, но не могу докричаться...)... пытка закончилась только тогда, когда я кончила... он дотеребил мой клитор, а потом довольно и насмешливо засмеялся... мне, сама не знаю отчего, стало неудобно, стыдно, плохо... я никому не рассказала... может, он и угрожал, но я не помню... с этих пор я начала мастурбировать, с 4 лет... раза 2 в день... мне было стыдно, я это скрывала от мамы, но ничего не могла поделать...