Подруга не хочет продолжать дружбу, а я страдаю

Моя подруга - удивительный человек. Очень умная, серьезная, мудрая. Я всегда считала, что даже не стою дружбы с ней. Но несмотря на это, мы более двух лет не разлей вода... Я ее очень люблю, она для меня почти как родной человек. И всегда стараюсь всячески это проявлять. Но она в этом плане полная моя противоположность: никогда не выставляет свои чувства и эмоции напоказ. Я впервые встретилась с человеком такого склада характера, и поэтому мне очень сложно было поверить, что я тоже для нее что-то значу. Сколько только раз это являлось причинами наших ссор. И вот сейчас... Но сейчас все намного серьезнее. Перед этой ссорой наши отношения были по-настоящему дружескими, она даже сама впервые сказала, что только сейчас начала считать меня ПОДРУГОЙ. Мне было очень сложно это понять, ведь я к ней чуть ли не с первых дней безумно привязалась. Но для нее это было действительно очень сложным шагом. Просто она такой человек, никого не подпускает к себе близко. И в этот раз я обвинила ее в недоверии, на это были свои причины. Она же ответила, как всегда, что не может и не хочет "наизнанку" выворачиваться перед кем-либо. Меня это очень сильно обидело, ведь я надеялась, что теперь она, наконец-то, сможет мне доверять. В конце концов, ну неужели за столько лет общения я этого не заслужила?! Я написала, что никогда не прощу ей этого. Она несколько раз в различных формах пыталась мне помягче донести выше ею сказанное, но я оставалась при своем. И напоследок она написала, что не подходит на роль моей подруги. Она очень гордая и самолюбивая, и я понимала, чего ей стоило так написать. Я и сама неделю умирала от боли, от страха, что больше никогда уже ее не верну. Я вообще не представляла жизнь без нее. Это дурость, наверное... Никогда нельзя так привязываться к чужим людям. И, как раз-таки, она это очень хорошо понимает. Я невыносимо страдала. Настолько, что даже умудрилась извиниться перед ней за все. Она ведь прекрасно в это время понимала, как мне плохо, что я даже на такое решилась. На это она ответила, что простила меня. И после этого ничего. На учебе она продолжала делать вид, что меня не существует. Я опять унизилась, написала, что не могу без нее, что очень ею дорожу... Я так надеялась, что, если я действительно ей дорога, после таких слов она про все забудет и кинется мне навстречу... Но вместо этого сухая смс с таким безучастным тоном о том, что дружба ей не нужна ни с кем, что хочет со мной просто общаться, а я от нее еще требую чего-то большего, для нее невозможного. Теперь она уже с уверенностью утверждала, что близких подруг у нее не было и не будет никогда. И это убило меня окончательно. Прошло еще некоторое время. Меня съедала боль и скорбь. Такая сильная, как будто действительно кто-то умер. А она продолжала премило всем улыбаться и смотреть сквозь меня. Такое глупое двойственное чувство поселилось сейчас в душе. Ненавижу ее, за всю ту боль, которую она мне причинила, и, в то же время, настолько люблю, что готова как ни в чем не бывало подойти к ней, обнять и забыть про все, про все... Каждый божий день рыдаю в подушку, но боль совсем не угасает. Безысходность убивает. Что делать? Быть может, Вы знаете выход?