Тяжелая ситуация в семье между мной и матерью

Здравствуйте. Даже не знаю, с чего начать. Мне 20 лет. Живу вдвоём с мамой. Ещё есть бабушка, живёт далеко от нас. Отец умер от алкоголизма, когда мне было 11. Моя мать как ненавидела, так и ненавидит его, даже несмотря на то, что его уже давно нет, а вследствие ненавидит и меня, не стараясь даже этого скрыть. Каждый мой шаг, поступок, слово... всё... абсолютно всё подвергается жёсткой критике с её стороны. Она мне часто говорит, что я - "алкашичий выродок", "брагинское отродье" (Брагин - фамилия моего отца). Постоянно говорит, что я ненормальная, что я сошла с ума. Называла меня проституткой и наркоманкой, хотя на это не было никаких причин. В детстве я подвергалась очень часто побоям, почти каждый день, ну и куда же без оскорблений. В 12 лет у меня уже был нервный тик. Сейчас, когда я выросла и могу за себя постоять, она редко кидается на меня с кулаками, но иногда всё равно бывает. Вследствие этого всего у меня накопилось очень много обид и злости, которые я не могу преодолеть, да и нет возможности... Трудно держать себя в руках, когда единственный по-настоящему близкий человек говорит: "не надо было тебя вообще рожать, я только мучилась! Даже Бог не хотел, чтоб ты рождалась! Ты никому не нужна!" После таких слов я рыдала почти сутки, но так, чтоб она, конечно, не видела, предварительно наговорив в ответ тоже много гадостей, того, что совсем не думаю. Я хотела наложить на себя руки. Ведь подумав о её словах, я поняла, что она отчасти права. Я действительно ведь по сути никому не нужна. Родственников, кроме неё и бабушки, у меня нет. Бабушка меня тоже недолюбливает. Молодого человека у меня тоже нет. Большинство подруг в тех или иных ситуациях меня предали. В 18 лет меня изнасиловал молодой человек моей бывшей лучшей подруги. Я пришла к ней (к той самой подруге) и рассказала всё, как было, но она мне не поверила. Накануне произошедшего мы что-то отмечали, я выпила лишнего, она с остальными девчонками, сказав, что со мной не поедут, оставили меня посреди ночи с компанией знакомых молодых людей, одним из которых и являлся он (молодой человек подруги). Я молила Бога на тот момент, чтоб остаться живой, боялась, что вообще пустят меня по кругу. С тех пор у меня осталась всего одна настоящая подруга, которая звонит не только когда хочет занять у меня денег или ей ещё что-то от меня нужно.. более того, ей от меня не нужно ничего, она бескорыстно со мной общается. Это единственный человек, которому я могу выговориться, но сказать абсолютно всё тоже не всегда хватает духу. Вот и сейчас... я пишу больше не потому, что хочу получить какой-то дельный совет, хотя, это, конечно, тоже, а потому что просто некому выговориться, поплакаться в жилетку, как говорится, а на душе очень-очень погано. В 20 лет я привыкла ни на кого не рассчитывать, т.к. знаю, что в трудную минуту рядом никого не будет, как всегда, а если будет кто-то, то для чего угодно, но только не поддержать, не помочь, хотя бы словом (морально). Во время кризиса я не могла некоторое время найти работу. Работать мать отправила меня с 17 лет, дабы я не сидела на её шее. Отправила как... Просто спрятала от меня все продукты питания, повесила на дверь в свою комнату амбарный замок... Как говорится, жить захочешь - выплывешь. Вот с тех пор и барахтаюсь, как могу. Не живу, а выживаю. Удовольствия от такой жизни, конечно, никакого, но покончить с жизнью страшно, хоть ничего вроде и не держит. Да не то, чтоб я боялась смерти. Просто боюсь самого процесса. Когда мне было лет 10, меня сбила машина. Отделалась я легко, только сотрясением мозга. Вот теперь я думаю, может, действительно, во мне что-то не так, может, я действительно сошла с ума? Скажите мне, что мне делать? Я очень сильно устала. У меня нет сил. Мне ничего не приносит радости. Максимум - что-то может вызвать улыбку, но потом я опять погружаюсь во всё это.