Пытаюсь найти себя, но трудно вспоминать прошлое

Здравствуйте, Я уже вам писала, получала ответ, спасибо, теперь у меня возникли еще вопросы. Размышляя над собой, о том, кого же я из себя представляю, почему делаю (и делала) те или иные неприятные вещи, я пришла к выводу, что я неуверенная, замкнутая, ищущая какого-либо тепла (неважно даже в какой форме, этим я частично объясняю девять месяцев беспорядочного секса (вопрос для меня остается открытым)) и оооооооочень одинокая по сути. Я пыталась вспомнить тот период прошлого (прошло 1,5 года), чтобы разобраться в себе (инициатором был мой молодой человек, для которого в принципе невозможно что-то не знать, он привык все аспекты своей жизни контролировать и все поступки обдумывать, что касается меня, то я никогда не пыталась разбираться в чем-либо, анализировать, да и вообще задумываться. Предполагаю, что по этой причине я повторяла ошибки вновь и вновь, т.к. не считала их таковыми). Так вот, сейчас, поняв, как низко я пала, я жажду все исправить, приходят мысли о том, что вдруг я способна вообще на еще более жуткие вещи типа: убийства, проституции (хотя по сути я была близка к этому, даже не осознавая), каких-либо извращенческих наклонностей. Что я никогда не смогу быть матерью, потому что просто не имею права, что ребенок не заслуживает иметь такого родителя, который может только "разрушать", а не "строить", он должен быть счастливым и иметь представление о матери как о чем то "святом", равняться на нее, а тут не может быть и речи об этом. Я боюсь, что могу причинять только боль (в том числе и любимому, и понимаю это и не могу отпустить, потому что по сути никого у меня больше нет, (в семье вечные проблемы, друзей настоящих нет, опять же из-за того, какая я), это единственный человек, которого я люблю). Боюсь, что я настолько "разрушена" или "не построена" внутри как личность, что не умею жить, не умею думать, не умею мечтать, не могу взять все в свои руки, даже ради любимого сделать что-то очень важное и по-настоящему дорогое, кажется, что не хватит сил... Я в полном отчаянии! Иногда хочется найти какой-то ключик к себе, взять, повернуть, и все будет нормально, я буду настоящей, живой, а сейчас я чувствую, что просто существую, что я мертва по сути, что все мое "доброе" (обожаю детей, животных, природу, всегда готова помочь, всегда выслушаю...) - это что-то наигранное, что в реальности я только способна на зло, разрушение, негатив, безразличие, падения... Многое из того, что бы могло мне объяснить саму себя, нужно вспомнить из прошлого, но я не могу частично, как будто доступ закрыт. Помогите, я боюсь не вспомнить все, не узнать себя по-настоящему, может, есть какой-то способ это понять, может, я не с той стороны смотрю на это? Единственное, что я точно знаю, что секс для меня всегда был не больше, чем какое-то обычное действие, типа разговора, прогулки, чтения и т.д. (я как будто отвлекалась какими-то ситуациями, в которых был зачастую секс,от своей потерянности в этом мире, я не шла домой, выбирая ночевку где-то, с кем-то, потому что мне казалось, что будет весело, будет как-то иначе, будут впечатления, может, меня примут в свою компанию (я искала этого и очень доверялась всем) и т.д.) Я никогда по-настоящему не хотела человека, от прикосновений не испытывала каких-либо ощущений, радости, желания внутри (только недавно мой молодой человек сумел мне показать ту гамму ощущений, что по сути испытывает каждый, особенно если он влюблен), было и такое, что я терпела, добровольно, я шла на какие-то мерзкие контакты, даже непонятно почему, было и безразличие, но я все же это делала, да и много я вообще не могу понять, единственное, что я сейчас знаю, что на данный момент мне любой другой парень просто отвратителен, я сразу думаю о том, что он может затащить меня в постель, и только это ему и надо (по этой причине я боюсь контактировать с другими людьми мужского пола, боюсь искать работу, т.к. они там есть). Сбивает одно, я очень впечатлительная и поддаюсь влиянию очень сильно, даже не замечаю, могу воспринимать чужие мысли за свои, и иногда я думаю, что страх перед мужчинами может быть навеян недоверием моего МЧ, его мыслями о том, что все же я падкая на них. Я в этом не убеждена, но почему-то иногда я думаю как он. Вообще у меня много вопросов... Вот проблема с воспоминаниями сейчас больше всего не дает покоя. Я зачастую помню только какую-то общую картину, и общие впечатления, но не мысли, не желания, не ощущения, да и путаюсь я в том, что даже удается вспомнить. Иногда я с уверенностью говорю себе "да это было именно так, 100%", а спустя некоторое время совершенно противоположную вещь утверждаю... Такое ощущение, что я вообще не помню себя, я не знаю себя, мне кажется, что и все те знакомства были потому, что я забывала прошлые очень быстро, как будто пыталась наполнить чем-то свое настоящее, иначе казалось, что у меня нет вообще ничего, что пусто... Кажется что я всегда жила под чужую диктовку (под мамину - она по натуре деспотична и доминирует над всеми в семье), а когда почувствовала свободу, решила "строить" что-то свое, но по сути получилось, что просто находила других "диктовальщиков". Мне трудно жить, возникают о самоубийстве, если возможно, помогите разобраться в себе и ответьте на мои вопросы.