Встретила его и поняла, что никого роднее у меня не было

Здравствуйте! Очень благодарна Арине Липкиной за помощь в прошлом вопросе! Сейчас расскажу свою историю любви, с которой никак не могу справиться. Началось все зимой в 2008 году, он первый познакомился со мной, с виду понравился, оказался очень добрым и нежным. Я училась тогда на 3 курсе в институте. Мы начали ходить в кино, на каток, но с каждым разом я понимала, что его чувства сильнее моих. Он относился ко мне с очень серьезными намерениями, и иногда меня начинало раздражать постоянное присутствие его. К тому же мне казалось, что я обращаю внимание и на других мальчиков, и ко всему прочему в момент знакомства с ним мне нравился другой, но это было безответно, вернее я видела его взгляды, но он никак не действовал, а сама я никогда первой не подойду. В итоге я решила, что надо расстаться. Все сказала ему в глаза. Мы остались друзьями, но не общались, очень редко он писал мне. Летом я увидела его с девушкой, и что-то внутри перевернулось, но они расстались и я забылась. Но опять пришла зима, я начала скучать по нему. Поздравила его с наступающим 2009 годом, и он очень тепло мне ответил, потом пересеклись в институте, пошли на каток, опять все началось, и именно ровно спустя год. И снова с каждым разом встреч с ним мне казалось, что это не мое и т.д. и т.п. Я отказывалась от встреч, себя не понимала, внутри была пустота, он удалил во всех соц. сетях меня из друзей и написал все его обиды ко мне, которые я очень хорошо понимала. Через две недели у него появилась девушка, я очень спокойна отреагировала и была рада за него. Прошло время, я уже закончила институт, было много встреч, знакомств, но ни с кем так и не получилось построить отношений. и я невольно вспоминаю его, наши встречи, его последние слова, что как никто так не будет ухаживать за мной, как он. И так и есть. Роднее него у меня никого не было и нет. Сейчас я познакомилась с парнем, мы гуляем, но в душе пустота, и я вспоминаю бывшего. Хотя понимаю, что уже не будем вместе, он женился, встретила его недавно, и, как раньше, та же улыбка, те же глаза... и ни грамма претензий ко мне. Что делать, не знаю. Семью никогда разрушать я не буду! Но и забыть не могу. Понимаю, что он самый лучший и такого больше не будет (пишу, а в глазах слезы) А виновата я сама. Сейчас мне очень тяжело, и плакать хочется, и кричать... Спасибо за внимание, хотелось кому-то выговориться. Наверное, надо было раньше взрослеть.