Бороться с ленью или с чувством вины за мою лень?

Здравствуйте! Я не могу точно разобраться, в чем моя проблема: то ли в самой лени, то ли в постоянном чувстве вины, которое я испытываю по поводу этой лени. Я всегда была очень ленивая, т.е. могу лежать целыми днями с ноутбуком в интернете (или раньше – с книжкой) и вообще ничего не делать. А потом, когда жареный петух клюнет – встать и сделать все необходимое очень быстро и качественно. Например, ежедневно, я лежу-лежу целый день, а потом встаю под вечер и готовлю нам с мужем обед: просто, быстро и вкусно (я выбираю простые полезные блюда). Так же и получилось с тем, что я училась в аспирантуре 5 лет в Новой Зеландии (поступила сама со стипендией), ничего не делала, а потом написала диссертацию буквально за несколько месяцев и сдала ее буквально несколько недель назад. Я всё время очень мучалась мыслью, что ничего не делаю, надо писать диссер, но так и не могла поднять свою заднюю часть с кровати. А потом взяла – и написала! Всегда раньше думала, что проблема в моей лени, но если посмотреть на результаты, которых я добилась в жизни – то мне пришло в голову, после сдачи диссера, что проблема вовсе не в лени (вернее, не в том, что моя лень мне не позволяет мне делать то, что нужно и хочется в жизни), а в том, что я постоянно испытываю чувство вины по поводу того, что я целыми днями лежу и ничего не делаю, никуда не хожу. Я даже из-за лени не хочу заводить детей. Причем, периодически, я могу встать и что-то сделать, типа, сшить юбку, съездить с мужем на выходные в горы кататься на лыжах. Но подавляющее время я лежу и ТЕРЯЮ ВРЕМЯ!!! И я, когда лежу и ничего не делаю, то прямо слышу внутри мамин голос, который меня упрекает за лень (в детстве меня моя семейка вообще сильно гнобила по разным поводам. Можно много про это написать). В общем, думала, что как сдам диссер – вздохну спокойно: захочу – пойду работать, захочу – поеду путешествовать (теперь, как вышла замуж, у меня нет материальных трудностей), захочу – буду спокойно лежать и ничего не делать – я заслужила это! Но проблема в том, что я не могу лежать спокойно и этим наслаждаться. Хоть теперь и нет диссера – я придумываю себе новые поводы, что лежать нельзя, надо что-то делать. А встать с кровати не могу. Только под вечер – приготовить ужин себе и мужу. Да, у меня в планах путешествие на новый год, но сейчас я лежу в кровати целыми днями – и МУЧАЮСЬ, что я ничего не делаю. Как вы уже поняли, я могу ставить перед собой задачи и решать их. Помимо таких вещей, как написание диссертации, отъезд в Новую Зеландию (страну моей детской мечты) и удачного замужества (у нас так же прекрасные отношения), я сама справилась с паническими атаками, которые меня очень мучали несколько лет некоторое время назад и с многолетней депрессией (здесь мне немного помог психолог). Так что, может, вы мне поможете разобраться, с чем мне бороться: с ленью или с постоянным дискомфортным чувством вины по этому поводу. У меня нет сейчас особенной возможности идти к психологу (денег на это жалко, хоть они и есть – я столько неудачных психологов по поводу своей бывшей депрессии переменяла), я переехала к мужу в другой город (да и лень искать психолога, как вы понимаете). Это не может быть первым шагом. Я бы хотела начать читать по теме и бороться с проблемой сначала сама! Подскажите что-нибудь, пож-та! Спасибо!