Разрываюсь между своим мужчиной и мужчиной мечты

Здравствуйте... помогите, пожалуйста, немного разобраться в себе... три года я живу с мужчиной. он замечательный, всем меня устраивает, на 8 лет старше, хочет детей и свадьбы. но платформа наших отношений - дружеская, в первую очередь. в принципе, я была уже готова к серьёзному, НО... НО встретила другого мужчину. такой, о котором я могла только мечтать. я ещё никогда не испытывала такого восхищения к мужчине. такого желания. и физического, и эмоционального. хочу и как спутника, и как друга. смотреть, наблюдать, вдыхать. неважно, куда с ним ехать. пока я не позволяю себе влюбляться в него, так как не хочу потом страдать. сдерживаю себя. я даже готова отказаться от "своего мужчины" в пользу мужчины своей мечты... но мне страшно. так страшно, что уже плачу месяц, кидаюсь то туда, то сюда. мужчина моей мечты старше меня на 16, разведён, двое детей (10 лет постоянно навещает их". пугает меня его связь с прошлым... он много видел, наобжигался, сейчас живёт уже не мечтами, а конкретными эмоциями, и выбирает всё по классу люкс... есть эмоции - он со мной. сейчас у него есть эмоции и ему очень хорошо со мной. знакомит с друзьями, целует при них мне руки... что будет дальше - не знает и не хочет обещать. хотя даже иногда проскальзывают слова про будущее. иногда... боюсь, что не смогу быть всегда на высоте, и он разочаруется во мне... он привык только лучшее выбирать... в отношениях получает удовольствие, когда от него получают удовольствие... я на это осознанно готова. готова боготворить и быть лучшей для него во всём - в своем бизнесе, в постели, внешне, в своих манерах, одежде, во всём... при этом понимаю, что он нереально занятой и будет дарить мне мало времени... я бы не переживала так и даже была бы готова на месячные отношения с ним. или полугодовые. НО если бы я была 100% свободна и у меня не было "моего мужчины", который предлагает мне сказку... от которой я хочу отказаться в пользу неизвестности. но очень сладкой неизвестности... схожу с ума( живу то на съёмной квартире, то у брата, то со "своим"... плачу, грущу. при этом я ну очень рассудительный человек и раньше никогда не была готова к таким поступкам.