Постоянно думаю о преподавательнице по фитнесу

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Начну с небольшого рассказа о себе, так как считаю это важным для ответа. Мне 24 года, я замужем уже 2 года, детей нет. Сразу скажу, что отношения с мужем не очень хорошие, а про секс я вообще молчу. Потому что его нет, и я просто-напросто не хочу мужа, и в отношении к мужу иногда испытываю даже раздражение. Теперь суть проблемы и моего вопроса. Я хожу уже около полугода на фитнес. У меня не очень хорошая фигура, да и лишний вес есть )). Там проводятся групповые занятия, их ведут девушки. Я на них хожу. Но последний месяц я стала замечать, что я испытываю симпатию к одной из девушек, или даже к двум, но все-таки к одной сильнее. Не могу сказать 100 процентов, что это какое-то безумное влечение, но я очень и очень часто думаю о них, особенно об одной, когда вижу ее в зале, мне хочется с ней пообщаться, поговорить, в общем, быть в каком-то контакте с ней. Хочется, чтобы она меня выделяла из группы занимающихся, обращала на меня повышенное внимание. Но в последнее время все становится еще хуже, иногда я даже просыпаюсь, а у меня уже мысли о ней, я думаю о ней на протяжении дня, просто думаю, просто вспоминаю, как она проводила занятие, как была одета, как с кем-то там смеялась. и т.д. В общем, как она делала свои обычные вещи. Иногда мне очень хочется быть с ней друзьями. Или когда я провожу свое свободное время, мне хочется, чтобы она была рядом, тут, чтобы мы вместе проводили время, даже не вдвоем, а можно и в компании. Каких-то эротический фантазий, наподобие ласк или секса с ней, я не представляю, ну, конечно, только если специально начну представлять, а обычные мысли о ней лезут как-то сами с собой, но один раз правда мне приснился поцелуй. =( Иногда я думаю, что это просто зависть, ведь они такие красивые, с хорошими фигурами, а я нет... Иногда думаю, что это просто из-за недостатка каких-то дружеских отношений, дружеского внимания, и мне просто хочется быть с ними друзьями. Я замечала ранее такое влечение в университете, к преподавательнице. Мне тоже хотелось, чтобы она обо мне думала, выделяла меня, чтобы мы с ней были в каком-то контакте, я даже всегда краснела когда она меня спрашивала )) Я даже чувствовала печаль, когда у нас закончились ее занятия. Но все это достаточно быстро прошло. Это был единственный раз до этого случая. Но, не знаю, важно это для проблемы или нет, но мне всегда хотелось, чтобы меня выделяли из группы людей. В школе мне всегда хотелось, чтобы некоторые (не все) учителя и ученики выделяли меня из моего класса, и выделяли не потому, что я хорошо учусь (хотя и это тоже), а просто выделяли, потому что, допустим, я хорошо бегаю, или я хорошо играла в баскетбол, мне даже нравилось, что я выделялась тем, что у меня очень сильно хромало поведение, что обо мне говорили, что меня нужно контролировать..... в университете мне хотелось, чтобы меня выделяли студенты моей и других групп... точно так же не потому, что я хорошо училась, а потому что, допустим, я могла быть душой компании, или у меня хорошее чувство юмора, мне хотелось, чтобы обо мне знало как можно больше людей, и, элементарно, даже когда я заходила в большую аудиторию, я хотела чувствовать на себе взгляды и возможно даже какие-то разговоры других обо мне... и меня действительно выделяли, не всегда те люди и не всегда так, как мне хотелось, но выделяли!!!! и мне нравилось, как я уже сказала, заходить в аудиторию, когда многие сразу обращали внимание на меня, хотя я и немного смущалась.... и немаловажный момент, что мне хотелось простого выделения на фоне остальных людей по каким -то качествам, но меня не влекло и я не думала ни об одной девушке...... возможно сейчас у меня нет уже такой компании, и нет преподавателей или кого то еще, кто меня бы смог выделить. и обо мне забыла та большая аудитория... и этот недостаток внимания вылился во влечение... а может, и не из-за этого.... И сейчас, да, я вижу много красивых девушек, но ни одна из них меня так не привлекала. Все-таки мне больше всегда нравились парни )) И вот я сейчас думаю, что это: симпатия ли это к моему полу, то есть я бисексуальна? или это, возможно из-за практически отсутствия близких отношений с мужчинами, ведь с мужем близких интимных отношений нет, как и с другими мужчинами. Возможно, это из-за того, как я уже сказала, что я считаю ее намного лучше себя, то есть из-за пониженной самооценки, потому что я считаю ее красивее, у нее, я уверена, есть много друзей, она более успешна в жизни, она вся такая радостная и позитивная. В общем, у нее есть все то, чего не хватает мне. И если это все-таки симпатия, то как можно от нее избавиться, избавиться от мыслей о ней, потому что они реально мешают мне жить, я не могу делать обычные вещи, потому что не могу сосредоточится, и мне тяжело жить с желанием общаться, подружиться с ней, в то время как она, я думаю, таким желанием не горит. я хотела бы, чтобы я просто ходила на тренировку, не заморачиваясь, потому что я не могу уже так часто думать о ней. Возможно, стоит подружиться с ней, но я не представляю как, она просто провела занятие и ушла, ну постояла минут 10 на респепшне, опять же общаясь с другими тренерами. Она, конечно, приветлива и улыбается всем, но не более того, другие тренеры, мне кажется, даже более приветливы чем она.)) Поэтому у меня 2 вопроса к Вам, первый - как я уже написала, помочь мне определить ОТКУДА и ЧТО ЭТО за желание (дело в нетрадиционной ориентации или в отсутствии внимания, или в друзьях, или в самой мне, то что я считаю себе хуже, или вообще что-то другое), и что нужно поменять в жизни, чтобы это исчезло и не повторялось? и второй - может быть, есть какие-то психологические приемы, или какие-нибудь самотренинги, чтобы, опять же, как-то избавиться от мыслей о человеке? Уж лучше я бы заморачивалась по поводу какого нибудь парня )) Спасибо заранее за ответы и советы! С Уважением!