Он изменял мне, хотела уйти, но узнала, что беременна...

Здравствуйте, я вынуждена просить о помощи, т.к. сама справиться со своей болью не могу. Четыре месяца назад я узнала, что мой муж общался с женщинами на сайтах знакомств, аж на четырех. Началось это еще во время моей беременности, после появления ребенка прекратилось на некоторое время, а через четыре месяца вновь возобновилось. Прочитать переписку мне удалось только на двух сайтах, я не нашла там подтверждения реальной измены, но хватило и самой его переписки, чтобы почувствовать себя преданой: он всем говорил комплименты, каких я от него не слышала, всем предлагал встретиться, навязывался, одной даже чуть не в любви признавался... Я сильно страдала, хоть он и клялся, что не встречался ни с кем, думала даже уйти, но узнала, что беременна. Аборт для меня неприемлем. Остались вместе. А около месяца назад я случайно узнала, что он изменял мне не только виртуально, но и реально. С двумя разными женщинами (так он говорит, уверена, что всю правду не скажет никогда - врет всегда и всем). С одной вообще познакомился даже не по интернету, а с помощью мобильных знакомств, и сразу поехал к ней в гостиницу на другой конец Москвы, поговорив только по телефону и даже не видя ее лица... Домой он в тот период не приезжал по трое суток - говорил, работа такая. Денег дома не было вообще, даже на еду он не находил и на лекарства ребенку, когда они были необходимы, а на этих женщин нашел... Говорит, что все это произошло из-за того, что я постоянно "пилила" его, т.к. он не зарабатывал (мы примерно полтора года жили за счет моей мамы и тети, при этом снимали квартиру, а его даже совесть не мучила)... Последний месяц я живу как в аду... Постоянно думаю о его изменах, о его предательстве, ему ведь 28, а никаких жизненных ценностей не имеет, не имеет совести и принципов. я и раньше это видела, но даже подумать не могла, что он еще и бабник. Даже сейчас, хоть он и говорит, что любит, клянется, что изменится, старается что-то делать, часто вижу, когда начинаю плакать, что он будто гордится, что мне из-за него так больно... Не могу нормально спать, постоянно плачу, есть начала только неделю назад... умираю от боли, уйти не могу из-за беременности, т.к. не смогу себя сама содержать. Не могу смотреть на симпатичных женщин, сразу разбирает зло, приходят мысли, что он готов спать с любой из них, не могу смотреть на молодых мам, таких же, как я, но счастливых... сразу пронзает боль. постоянно думаю о смерти, т.к. мне кажется, что не вынесу всей это боли... Удерживает только ответственность материнства. Может, есть смысл обратиться к психиатру? Подскажите, как выжить?