Родила ребенка от одного, но люблю другого

Народная молва гласит, что время лечит. Психологи говорят, что состояние любви проходит через 2 года. А меня не отпускает уже 4.
Читать долго, буду благодарна за ответы и трезвые мысли, для меня это ОЧЕНЬ важно. Заранее благодарю. Сама, к сожалению, я не способна разобраться. Я не вижу со стороны свей ситуации.

Началось все 4 года назад. Познакомила подруга - дала мой номер тел, он друг ее мужа. И понеслось, и завертелось. Посадили его на 9 лет, разбой + огнестрел подбросили. На момент нашего знакомства оставалось 4 года. Был он там не последним человеком, как я поняла. У него было привилегированное жилье, мылся он сам отдельно, выпивал, когда хотел, передачки получал, ему стирали, приносили и прочее...
Я честно ждала 3 года, ездила на свидания, таскала передачки на почту, проведывала его маму в больнице и дома. Каждый день звонки смс-ки от М со словами любви и надеждой на будущее. И на тот момент я была уверена, что я его дождусь, и мы будем вместе, несмотря ни на что, твердила себе, что счастье надо заработать, что просто так с небес ничего не падает, поэтому нам надо через это пройти...

Через 1,5 года он как-то резко пропал и перестал звонить и писать, я пыталась дозвониться. но он только проорал в трубку чтоб я отстала и все на этом. Я загремела в больницу с желудком -нервы.До меня дошли слухи что он пытался освободится досрочно и я подумала что он перед выходом просто решил меня бросить уже за ненадобностью... Прошло 2 месяца, он объявился и просил его простить. Объяснил все тем, что он должен был выйти досрочно, но ничего не получилось, поэтому он решил меня отпустить в нормальную жизнь. Держался 2 месяца, а потом понял, что все равно без меня не сможет. Я поверила. Мы помирились, и все началось заново - звонки, разговоры, смс... Предлагал расписаться, но я не захотела. Хотелось все по-человечески, а не в этих скорбных стенах.

Чем больше проходило времени, тем больше я чувствовала себя одинокой, ненужной, изгоем каким-то в мире людей, живущих по парам.... звонки и смс-ки уже не спасали... но я его как прежде любила. Подруги говорили - прекрати, ты собралась связаться с зеком? Он тебя просто использует, выйдет, поживет за твой счет, восстановится после отсидки и свалит в более теплое место, неизвестно вообще, как его тюрьма изменила, насколько надломила психику, способен ли он будет жить в обществе, он человек с клеймом на всю жизнь без нормального будущего. Я отмахивалась и ждала... но то ли капля камень точит... то ли я перестала верить, что счастье и взаимность - это не про меня... будучи любимой и любя, не верила, что такое возможно со мной... то ли слова подруг засели глубоко и подточили веру... то ли тот случай, когда он меня бросил, сыграл свою роль...

Как-то на дне рождения общего знакомого я встретила С, которого знаю уже наверно лет 10, он всегда испытывал симпатию ко мне.... изрядно подпив, мы переспали. Очень хорошо помню свои мысли, когда я уходила: "бедный мальчик, я же тебя все равно брошу". После С приглашал меня на свидания, но я отказывалась, потом пару раз случайно оказывались в компании общих друзей. На тот момент мы с М часто ссорились и могли не созваниваться по 2-3 дня. После той ночи с С я не звонила и не писала М, наверно, месяц, и он тоже молчал, видимо, из вредности. Потом его прорвало, он атаковал меня смс и звонками, а я не брала трубку и не отвечала, я не знала, что сказать, ревела над телефоном. Потом все же написала ему смс, что я изменила. Он молчал неделю. Позвонил и сказал, что не может без меня и простит. Потом все расспрашивал про С, кто он такой и почему именно с ним я изменила. Так прошло еще 2 недели.

Апогеем стал результат анализов на гормон ХГЧ, показавший беременность. Мир рухнул, все завертелось одной мыслью: как быть? Решила сначала поговорить с М. Сказала, что беременна от С... М просто положил трубку. Перезвонил часа через 2 и орал: ты должна была быть беременна, да, но от меня... я мечтал услышать эти слова от тебя, но о нашем ребенке... какая же ты сука, шлюха, тварь, мразь, как тебя земля носит, как же ты смогла под него вообще лечь, почему резинку не одела и т.п.... Я сказала в конце разговора, что аборт делать не буду, не хочу убивать, он ответил: я и не позволю, ребенок ни при чем, это ты виновата сама, и живи как знаешь теперь, и расскажи его отцу, он имеет право знать, что ребенок его. Позже написал смс, что знать меня больше не хочет и жалеет, что любил такую шлюху и мразь. И тогда я подумала, что этот ребенок будет либо великим счастьем, либо великим наказанием для меня. Оказалось, счастье может наказывать.

Мы встретились с С, я рассказала, что беременна, и он сделал мне предложение. Через месяц мы поженились и сыграли свадьбу, в большей степени для родственников и друзей, все было как в тумане, в голове одно звенело: я ему больше не нужна... тогда пусть у ребенка будет отец и хотя бы видимость нормальной семьи. Половину беременности я пролежала на сохранении - угрозы выкидыша - нервы. Старалась погрузиться в работу и не думать об М... работала вплоть до последнего месяца срока родов, за это время мы пару раз говорили с М по тел. просто ни о чем, один раз он напился и плакал в трубку со словами, как я могла и как ему теперь жить... я отвечала слезами в ответ и спрашивала, как жить мне... Он орал: ты все равно будешь моей! До его выхода оставалось 3 месяца.

Я родила чудного мальчика. Безмерно его люблю. Муж горд и счастлив, после работы много внимания уделяет ребенку, возится с ним, гуляет...

М позвонил на следующий день после своего возвращения, очень пьяный орал, что любит меня, что я его девочка и что все будет хорошо, что я просто запуталась... у меня текли слезы, и я ему верила... Мы встретились с ним через месяц в парке, я была с коляской... он подошел, молча обнял, посмотрел на ребенка, улыбнулся и долго смотрел на меня и молчал, отводил взгляд, опять смотрел.... наконец он сказал: что же ты наделала! Я сказала: я тебя люблю и всегда любила, он ответил: если б любила, с другим не спала бы... опять посыпались взаимные обвинения... он развернулся, сел в машину и уехал... я как будто остолбенела в тот момент... не могла пошевелиться, только слезы ручьем. Через полчаса приходит от него смс: я тебя люблю несмотря ни на что, если любишь меня - уходи и разводись, будем вместе, жду тебя 3 месяца, пока оформляешь документы сыну.

У меня были истерики, слезы, муж видел и не понимал почему. Рассказала маме, что собираюсь уходить к М, она сказала, что надеялась, что все с М закончилось, а тут опять, сказала, чтоб я выкинула эту блажь из головы, подумала о сыне, что он будет М не нужен, будет живым свидетельством моей измены и его несчастья... А С родной отец и хороший отец... Я надеялась, что мама меня поймет, т.к. у нее в молодости была практически идентичная история - она не дождалась своего мужчину и вышла поспешно замуж за моего отца. В итоге развод через 4 года и тяжелая жизнь матери-одиночки.

Были долгие телефонные разговоры с М по поводу, как все будет, мои опасения, что он не примет сына, будет вымещать на нем зло и прочее, встал квартирный вопрос, где жить и на что. Он пока не работает. так, подрабатывает помогая брату, но денег немного, а я в декрете. Он живет в далеком подмосковье, оттуда лишний раз не выехать. Надо снимать квартиру, но на это нет пока денег.

Сейчас М пытается встать на ноги, работает, мотается. Периодически созваниваемся, он перманентно меня обвиняет, я в сердцах ору, чтоб больше не звонил и забыл меня. Он перезванивает и говорит, что любит и не может без меня, и что мы будем вместе. А в следующем разговоре говорит, что все уже определено и что я никуда не уйду, что мне тут удобно и хорошо, и сын с отцом, и что он мне не нужен... А в следующем разговоре, что не сможет без меня, что я - лучшее, что было у него в жизни, и что такого не будет, и он сомневается вообще, будет ли у него семья не со мной... говорит, что не сможет больше никому поверить, что очень больно... В последнем разговоре сказал, что на роль любовника никогда не согласится, хотя я ее и не предлагала и в мыслях не было этого...
Сейчас я отчетливо понимаю, что совершила самую большую ошибку и разбила свою и его жизнь, лишив себя и его возможности быть счастливыми.

Мама говорит, что твой сын своим появлением уберег тебя от него. И еще неизвестно, как бы все сложилось, и были вы бы вместе, тоже вопрос. А если б были, то как - тоже непонятно, устроило бы это тебя или нет.

Сейчас я пока живу С, отношения как у брата с сестрой... он понимает, что вышла я за него не по большой любви своей, а, как говорится, по залету, но он списывал все на гормоны во время беременности, а теперь на послеродовую депрессию, и говорит, что все образуется и что он меня любит и бесконечно благодарен за сына... каждый раз, засыпая, хочу, чтоб уже как-то закончилась эта история.... не могу жить в неопределенности... измотало все это... но независимо от исхода я не смогу разлюбить М - это я точно знаю... я могу без него жить, но не хочу!

Вчера провели весь день с М... счастливее я еще не была.... Он все время твердил, что никому меня не отдаст, да я бы и не ушла от него сама..... Виделась с его мамой и тетей, наедине с тетей его говорили, она сказала, что он очень меня любит, тяжело ему....
Мы занимались любовью как безумные... Заканчивался день, надо было возвращаться домой... хотела переночевать у мамы, она отправила меня туда... Противно, жить не хочу... Получается, если бы хорошо было с жильем и деньгами, то мы бы были вместе... Еще возможно, что я забеременела, т.к. мы не предохранялись, и на счет инфекций волнуюсь, он говорил, что у него был контакт незащищенный месяца 2-3 назад, когда он только вышел... Еще думаю, что в случае развода сына присудят мужу, т.к. у меня плохие жилищные условия - комната в коммуналке 10м, думаю, он будет претендовать на то, чтоб сына оставили с ним...


Хочу спросить мнения:

- Почему М меня не оставляет и не начинает жить своей нормальной жизнью с белого листа?

- на Ваш взгляд, возможно ли нормальное будущее с М?

- как, на ваш взгляд, он может относится к сыну?

- стоит ли мне развестись и при разводе оставить сына мужу? Он будет хорошим отцом, я знаю... а я рано или поздно сдвинусь или превращусь в истеричку, начну винить во всем сына и жалеть, что не сделала аборт....

- нужно жить с С только ради ребенка и быть всю жизнь несчастной или стоит попробовать быть счастливой с М?

- стоит просто уйти от С и не возвращаться к М, т.к. я с обоими, получается, была нечестна? И жить тогда одной действительно только ради сына?

- должна ли я отпустить, прогнать от себя М, дабы он имел возможность построить свою семью, несмотря на то, что говорит, что без меня он ничего не хочет?

Катя, Москва,  29 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Катя.

Отношения с М. могут быть только такими. Должны быть препятствия, отдаленность, невозможность соединения, притяжение-отторжение, радость-боль, словом. В контексте Вашей ситуации есть две основные линии: 1. Ваше стремление к страданию (мазохизм). 2. Невротическая любовь. Страдание несет определенные функции (наказание других, например, или избавление от своего Я, растворение себя в другом, в ситуации, чувство поглощает Вас, Вас - нет) и имеет наркотический эффект. И у Вас, и у М. есть потребность находиться в этом состоянии беспрерывно, постоянно, и в таком случае случайная беременность, и брак с С., и тюрьма, и прочее - все это помогает поддерживать), этот статус, это стремление, эту необходимость. Вы оба без этого не сможете. Брак и гармония в этом союзе невозможны принципиально. Страдание - это оплата, разменная монета, сознательно вы оба не желаете боли, но вам обоим нужно избежать быть Я, быть самими собой, избежать чувствовать, осознавать свое Я, свою личность даже в некотором смысле - и боль все это позволяет делать. Вернемся к невротической любви (подробнее о такой любви есть в ответе на вопрос 3315: http://www.kleo.ru/consult/psychologist/questions_3315.shtml). Брак с С. и ребенок - это способ избежать полного самоуничотожения, и С., и сын позволяют находиться, продолжать быть в том самом наркотическом опьянении от страданий. Таким образом все существует только ВМЕСТЕ, но никак не по отдельности, по крайней мере в Вашем нынешнем развитии, состоянии, осознании, возможностях. Чтобы качественно изменить положение, выйти из ситуации, необходима очная работа с психологом, психотерапевтом, необходимо осознать, проработать те личностные конфликты, которые привели Вас к необходимости создания такой жизненной истории. Иначе сценарий не изменится, сейчас он только по спирали закручивается все мощнее и мощнее.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору