Родила ребенка от одного, но люблю другого

Народная молва гласит, что время лечит. Психологи говорят, что состояние любви проходит через 2 года. А меня не отпускает уже 4. Читать долго, буду благодарна за ответы и трезвые мысли, для меня это ОЧЕНЬ важно. Заранее благодарю. Сама, к сожалению, я не способна разобраться. Я не вижу со стороны свей ситуации. Началось все 4 года назад. Познакомила подруга - дала мой номер тел, он друг ее мужа. И понеслось, и завертелось. Посадили его на 9 лет, разбой + огнестрел подбросили. На момент нашего знакомства оставалось 4 года. Был он там не последним человеком, как я поняла. У него было привилегированное жилье, мылся он сам отдельно, выпивал, когда хотел, передачки получал, ему стирали, приносили и прочее... Я честно ждала 3 года, ездила на свидания, таскала передачки на почту, проведывала его маму в больнице и дома. Каждый день звонки смс-ки от М со словами любви и надеждой на будущее. И на тот момент я была уверена, что я его дождусь, и мы будем вместе, несмотря ни на что, твердила себе, что счастье надо заработать, что просто так с небес ничего не падает, поэтому нам надо через это пройти... Через 1,5 года он как-то резко пропал и перестал звонить и писать, я пыталась дозвониться. но он только проорал в трубку чтоб я отстала и все на этом. Я загремела в больницу с желудком -нервы.До меня дошли слухи что он пытался освободится досрочно и я подумала что он перед выходом просто решил меня бросить уже за ненадобностью... Прошло 2 месяца, он объявился и просил его простить. Объяснил все тем, что он должен был выйти досрочно, но ничего не получилось, поэтому он решил меня отпустить в нормальную жизнь. Держался 2 месяца, а потом понял, что все равно без меня не сможет. Я поверила. Мы помирились, и все началось заново - звонки, разговоры, смс... Предлагал расписаться, но я не захотела. Хотелось все по-человечески, а не в этих скорбных стенах. Чем больше проходило времени, тем больше я чувствовала себя одинокой, ненужной, изгоем каким-то в мире людей, живущих по парам.... звонки и смс-ки уже не спасали... но я его как прежде любила. Подруги говорили - прекрати, ты собралась связаться с зеком? Он тебя просто использует, выйдет, поживет за твой счет, восстановится после отсидки и свалит в более теплое место, неизвестно вообще, как его тюрьма изменила, насколько надломила психику, способен ли он будет жить в обществе, он человек с клеймом на всю жизнь без нормального будущего. Я отмахивалась и ждала... но то ли капля камень точит... то ли я перестала верить, что счастье и взаимность - это не про меня... будучи любимой и любя, не верила, что такое возможно со мной... то ли слова подруг засели глубоко и подточили веру... то ли тот случай, когда он меня бросил, сыграл свою роль... Как-то на дне рождения общего знакомого я встретила С, которого знаю уже наверно лет 10, он всегда испытывал симпатию ко мне.... изрядно подпив, мы переспали. Очень хорошо помню свои мысли, когда я уходила: "бедный мальчик, я же тебя все равно брошу". После С приглашал меня на свидания, но я отказывалась, потом пару раз случайно оказывались в компании общих друзей. На тот момент мы с М часто ссорились и могли не созваниваться по 2-3 дня. После той ночи с С я не звонила и не писала М, наверно, месяц, и он тоже молчал, видимо, из вредности. Потом его прорвало, он атаковал меня смс и звонками, а я не брала трубку и не отвечала, я не знала, что сказать, ревела над телефоном. Потом все же написала ему смс, что я изменила. Он молчал неделю. Позвонил и сказал, что не может без меня и простит. Потом все расспрашивал про С, кто он такой и почему именно с ним я изменила. Так прошло еще 2 недели. Апогеем стал результат анализов на гормон ХГЧ, показавший беременность. Мир рухнул, все завертелось одной мыслью: как быть? Решила сначала поговорить с М. Сказала, что беременна от С... М просто положил трубку. Перезвонил часа через 2 и орал: ты должна была быть беременна, да, но от меня... я мечтал услышать эти слова от тебя, но о нашем ребенке... какая же ты сука, шлюха, тварь, мразь, как тебя земля носит, как же ты смогла под него вообще лечь, почему резинку не одела и т.п.... Я сказала в конце разговора, что аборт делать не буду, не хочу убивать, он ответил: я и не позволю, ребенок ни при чем, это ты виновата сама, и живи как знаешь теперь, и расскажи его отцу, он имеет право знать, что ребенок его. Позже написал смс, что знать меня больше не хочет и жалеет, что любил такую шлюху и мразь. И тогда я подумала, что этот ребенок будет либо великим счастьем, либо великим наказанием для меня. Оказалось, счастье может наказывать. Мы встретились с С, я рассказала, что беременна, и он сделал мне предложение. Через месяц мы поженились и сыграли свадьбу, в большей степени для родственников и друзей, все было как в тумане, в голове одно звенело: я ему больше не нужна... тогда пусть у ребенка будет отец и хотя бы видимость нормальной семьи. Половину беременности я пролежала на сохранении - угрозы выкидыша - нервы. Старалась погрузиться в работу и не думать об М... работала вплоть до последнего месяца срока родов, за это время мы пару раз говорили с М по тел. просто ни о чем, один раз он напился и плакал в трубку со словами, как я могла и как ему теперь жить... я отвечала слезами в ответ и спрашивала, как жить мне... Он орал: ты все равно будешь моей! До его выхода оставалось 3 месяца. Я родила чудного мальчика. Безмерно его люблю. Муж горд и счастлив, после работы много внимания уделяет ребенку, возится с ним, гуляет... М позвонил на следующий день после своего возвращения, очень пьяный орал, что любит меня, что я его девочка и что все будет хорошо, что я просто запуталась... у меня текли слезы, и я ему верила... Мы встретились с ним через месяц в парке, я была с коляской... он подошел, молча обнял, посмотрел на ребенка, улыбнулся и долго смотрел на меня и молчал, отводил взгляд, опять смотрел.... наконец он сказал: что же ты наделала! Я сказала: я тебя люблю и всегда любила, он ответил: если б любила, с другим не спала бы... опять посыпались взаимные обвинения... он развернулся, сел в машину и уехал... я как будто остолбенела в тот момент... не могла пошевелиться, только слезы ручьем. Через полчаса приходит от него смс: я тебя люблю несмотря ни на что, если любишь меня - уходи и разводись, будем вместе, жду тебя 3 месяца, пока оформляешь документы сыну. У меня были истерики, слезы, муж видел и не понимал почему. Рассказала маме, что собираюсь уходить к М, она сказала, что надеялась, что все с М закончилось, а тут опять, сказала, чтоб я выкинула эту блажь из головы, подумала о сыне, что он будет М не нужен, будет живым свидетельством моей измены и его несчастья... А С родной отец и хороший отец... Я надеялась, что мама меня поймет, т.к. у нее в молодости была практически идентичная история - она не дождалась своего мужчину и вышла поспешно замуж за моего отца. В итоге развод через 4 года и тяжелая жизнь матери-одиночки. Были долгие телефонные разговоры с М по поводу, как все будет, мои опасения, что он не примет сына, будет вымещать на нем зло и прочее, встал квартирный вопрос, где жить и на что. Он пока не работает. так, подрабатывает помогая брату, но денег немного, а я в декрете. Он живет в далеком подмосковье, оттуда лишний раз не выехать. Надо снимать квартиру, но на это нет пока денег. Сейчас М пытается встать на ноги, работает, мотается. Периодически созваниваемся, он перманентно меня обвиняет, я в сердцах ору, чтоб больше не звонил и забыл меня. Он перезванивает и говорит, что любит и не может без меня, и что мы будем вместе. А в следующем разговоре говорит, что все уже определено и что я никуда не уйду, что мне тут удобно и хорошо, и сын с отцом, и что он мне не нужен... А в следующем разговоре, что не сможет без меня, что я - лучшее, что было у него в жизни, и что такого не будет, и он сомневается вообще, будет ли у него семья не со мной... говорит, что не сможет больше никому поверить, что очень больно... В последнем разговоре сказал, что на роль любовника никогда не согласится, хотя я ее и не предлагала и в мыслях не было этого... Сейчас я отчетливо понимаю, что совершила самую большую ошибку и разбила свою и его жизнь, лишив себя и его возможности быть счастливыми. Мама говорит, что твой сын своим появлением уберег тебя от него. И еще неизвестно, как бы все сложилось, и были вы бы вместе, тоже вопрос. А если б были, то как - тоже непонятно, устроило бы это тебя или нет. Сейчас я пока живу С, отношения как у брата с сестрой... он понимает, что вышла я за него не по большой любви своей, а, как говорится, по залету, но он списывал все на гормоны во время беременности, а теперь на послеродовую депрессию, и говорит, что все образуется и что он меня любит и бесконечно благодарен за сына... каждый раз, засыпая, хочу, чтоб уже как-то закончилась эта история.... не могу жить в неопределенности... измотало все это... но независимо от исхода я не смогу разлюбить М - это я точно знаю... я могу без него жить, но не хочу! Вчера провели весь день с М... счастливее я еще не была.... Он все время твердил, что никому меня не отдаст, да я бы и не ушла от него сама..... Виделась с его мамой и тетей, наедине с тетей его говорили, она сказала, что он очень меня любит, тяжело ему.... Мы занимались любовью как безумные... Заканчивался день, надо было возвращаться домой... хотела переночевать у мамы, она отправила меня туда... Противно, жить не хочу... Получается, если бы хорошо было с жильем и деньгами, то мы бы были вместе... Еще возможно, что я забеременела, т.к. мы не предохранялись, и на счет инфекций волнуюсь, он говорил, что у него был контакт незащищенный месяца 2-3 назад, когда он только вышел... Еще думаю, что в случае развода сына присудят мужу, т.к. у меня плохие жилищные условия - комната в коммуналке 10м, думаю, он будет претендовать на то, чтоб сына оставили с ним... Хочу спросить мнения: - Почему М меня не оставляет и не начинает жить своей нормальной жизнью с белого листа? - на Ваш взгляд, возможно ли нормальное будущее с М? - как, на ваш взгляд, он может относится к сыну? - стоит ли мне развестись и при разводе оставить сына мужу? Он будет хорошим отцом, я знаю... а я рано или поздно сдвинусь или превращусь в истеричку, начну винить во всем сына и жалеть, что не сделала аборт.... - нужно жить с С только ради ребенка и быть всю жизнь несчастной или стоит попробовать быть счастливой с М? - стоит просто уйти от С и не возвращаться к М, т.к. я с обоими, получается, была нечестна? И жить тогда одной действительно только ради сына? - должна ли я отпустить, прогнать от себя М, дабы он имел возможность построить свою семью, несмотря на то, что говорит, что без меня он ничего не хочет?