Не могу решить, остаться с мужем или любовником

Доброго времени суток! Попала в непростую ситуацию, запуталась в ней и теперь не могу найти выход... Я замужем уже 4 года. С мужем только первое время (год или более) было все прекрасно, но потом начались непонятки, и мне даже казалось, что я перестала его любить. Но уйти от него не могла, меня что-то держало, и очень сильно. Он меня безумно любит, готов носить на руках, делает все ради меня... Но что-то не расположена душа моя к нему, нет той любви, которая должна быть у жены к мужу. Мы перестали быть интересны друг другу, у нас нет общих друзей, только знакомые. Его друзья мне немного даже противны, он не переносит моих. так и проводим свободное время кто с кем, или же дома, сидя каждый в своем компьютере... И вот 4 месяца назад я встретила парня (Сашу), с которым у меня за довольно небольшое время родилась большая любовь... Он женат, но после Рождества жена от него ушла, и они давно не общаются. Он веселый, энергичный, страстный, интересный... В общем, в нем я нашла все то, чего мне так не хватало в муже. Саша меня любит очень сильно, хотел, чтобы я была с ним всегда. И я сделала шаг навстречу, сказала мужу, что наши отношения в тупике и нам лучше расстаться. Он спокойно отреагировал, согласился со мной. Я просто собрала вещи и уехала к Саше (мужу сказала, что к подруге). На второй день жизни с Сашей его жена узнала обо мне и дико захотела его вернуть. Саша потерялся, тоже захотел вернуться к ней, но и не хотел терять меня. В конце концов, он сделал выбор и решил остаться со мной. Но и меня что-то непонятное сосет под лопаткой, и я все-таки скучаю за мужем... За его скучностью, банальностью, обыденностью... Но скучаю. Он ни разу не просил вернуться, но сказал, что верит в то, что я вернусь. После нашего разрыва я узнала, что у него появилась новая девушка (причем появилась после разрыва), но объяснил это лишь поводом забыться. Я знаю, что он меня любил, любит и будет любить. Но и боюсь, что, вернувшись к нему, через какое-то время все снова станет прежним, и мы снова расстанемся (это уже второй наш разрыв). В то же время мне хорошо с Сашей, я бы хотела остаться с ним, но я все время чувствую себя виноватой за то, что из-за меня он уже не будет вместе с женой. И когда я с Сашей, я все чаще хочу домой, к мужу... Саша просит не мучить больше, все-таки сделать выбор, а я не могу, мне страшно... Я боюсь потерять мужа, но не хочу терять Сашу... Они совершенно разные, как внешне, так и характерами, что еще больше усложняет выбор. Минусы мужа являются плюсами Саши, так же и наоборот... Я пытаюсь представить, что осталась с Сашей, пытаюсь представить наше будущее, но вижу только что-то серое и непонятное... И начинаю плакать, потому что там нет мужа... Я пытаюсь представить, что снова живу с мужем, и вижу только серую пустоту, потому что там нет того, что мог мне дать Саша, потому что его уже нет... Мать склоняется к мужу, но это понятно, Сашу она почти не знает. Но также давит на меня, чтобы я скорее сделала выбор и не мучила никого. А я не могу. Я боюсь. И как быть? Как не утопиться в собственных слезах и не разбиться о будущую боль?