Мама тянет меня в одну сторону, молодой человек - в другую

Прошу вас, помогите. Я уже просто не знаю, что делать.

Попытаюсь объяснить ситуацию.

Мы уже третий год ездим летом каждые выходные с ночевкой в национальный парк Самарская Лука и живём там на острове.
Первый год я была в восторге от этого. Это было в 2007м. В 2008м я стала встречаться с моим молодым человеком и летом мы все вместе так же ездили отдыхать.

В 2009м в наших отношениях пошёл разлад... ну, как говорится, кризис и притирка. Я тяжело переживала, но всё наладилось (ТТТ). В 2009м мой молодой человек съездил на острова со мной только один раз. Тут дело просто в том, что он не любит такой отдых. Но не в этом суть...

Сейчас 2010... в начале лета я ездила на отдых с родителями с радостью. Соскучилась всё-таки по природе. Но мой молодой человек не ездил со мной. Сначала сессия не позволяла (он отличник и очень прилежно учится), затем он начал писать сайты на заказ. А я всё за городом... В будни работаю. Видеться получается нечасто. Естественно, мы соскучились. Хочется увидеться. Мать моего МЧ обеспечивает нам поездку в Питер на одну неделю. Родители меня пускают. Но мне охота в эти выходные (за неделю до Питера) остаться в городе и побыть с моим любимым. Мы запланировали поход в бассейн, а потом ещё и на концерт...

Но моя мать не позволяет мне остаться в городе. В категорической форме. Сначала я пыталась как-то уговорить её, но она была непреклонна. Так как такая же ситуация была и в том году, во-первых, и так как я с начала лета веду такой образ жизни большей частью, какой удобен моим родителям, во-вторых - я стала более настойчива. Потому что получается, я постоянно делаю то, что хотят мои родители (а точнее моя мать - она глава в семье). То есть я не провожу время так, как я хочу. Даже в законные выходные.
В понедельник был такой диалог.
- Поедешь
- Не поеду
- Поедешь. Иначе я с тобой не буду разговаривать.
(я задумалась... мать и раньше мне угрожала обидеться. Как и в 2009м тоже. Я решила, что это приём, который, как она считает, просто безотказно действует)
- Ну не разговаривай, - ответила я.
- Ах ну раз тебе так плевать на свою мать... - тут она отобрала у меня сумку, которую я несла ей до работы (я, кстати, сейчас работаю у неё). Я так понимаю, этот жест означает "Мне вообще от тебя никакая помощь не нужна".......... Два дня мы с ней не разговариваем. При этом я много помогаю на работе - помогаю семье (у нас своя фирма). Вечером вчера уехала к своему молодому человеку (он тоже ещё живёт с родителями), но моя мать не звонила и не интересовалась, где я. Сегодня я решила, что нельзя отсиживаться в стороне и стоит остаться дома, чтобы разобраться (тем более, что выходные близятся). Они сидели на кухне, когда я решила начать разговор (хочу заметить, что я и до этого пыталась заговорить с матерью).
- Сколько будет продолжаться этот бойкот? (Я)
- А почему ты со мной так свысока разговариваешь? Не можешь нормально поговорить?
(тут я признаю, что, может быть, фраза была неудачной. Моя ошибка. Я долго думала, как начать разговор)

Точно не помню всего диалога, но суть была в том, что мать считает, что я стелюсь перед моим МЧ и его матерью из-за того, что мы едем в Питер. Мать говорила мне, что считает, что мне наплевать на то, что там будет с ними (моими родителями) на острове. Вдруг им станет плохо или что-нибудь ещё. Однако... сколько раз я уже ездила на острова, и никакая моя помощь им не понадобилась вообще. Тем более, что там целый лагерь их друзей. Только в те выходные я помогла им тем, что отвезла на катере выпившего отца и его друга за выпивкой на другом берегу Волги.

Ещё проскользнули такие фразы "Мы столько денег вкладываем в этот отдых, а ты им не пользуешься"
"Мы-то, конечно, не можем тебе обеспечить поездку в Питер" "Я много раз тебе говорила обо всём этом, но раз тебе наплевать, то живи как хочешь..." последняя фраза, должно быть, относится к тому, что мать считает, что я стелюсь перед своим МЧ. Мол, он не может ездить с нами на острова, а я ради него в городе остаюсь. Я так понимаю, она считает, что я унижаюсь... но... просто я его понимаю. Он не может, да и отдых такой ему не по вкусу, но мы же хотим увидеться... да и... после Питера он обещал со мной выбраться-таки на остров... Это же нормально, что мы хотим провести выходные вместе? И никто ни перед кем не стелется...

Она наговорила ещё много обидных вещей мне. Я попыталась объяснить, что мне вовсе не плевать на то, как они проведут выходные, что я не стелюсь ни перед кем, а просто хочу побыть со своим любимым, что я не понимаю, почему вся эта эпопея только из-за того, что я хочу в эти выходные остаться дома...
Вообще, возможно мою мать задело то, что я вдруг ослушалась её ради своих интересов...
В общем... я запуталась... помогите мне... Не знаю, что дальше делать.
Я понимаю, что если я всё-таки поеду с родителями, то в следующем году, как и в предыдущем, на мои интересы забьют и будут приказывать мне ездить на выходные туда, куда захотят они, а не я...
Нужно ведь когда-то сказать "Стоп!" и объяснить им, что у меня уже есть свой кусочек жизни...
Я понимаю, что они привыкли, что я пай-девочка и везде их слушаюсь, даже если мне это совсем неудобно... (недели две назад мне пришлось пытаться готовиться к экзамену на острове, естественно, после чего я его чуть не завалила).

Может быть, стоит так же добавить, что у меня есть старший брат (5 лет разницы)... его-то везде и всегда пускают. И на остров ездить не заставляют.

Всё сумбурно, конечно, описано, так как я только что была в истерике... может быть, мне стоило в более спокойном состоянии всё написать... Возможно здесь не отражено множество фактов, но я могу добавить, если что... У меня сейчас в голове прокручиваются и все детские обиды на родителей...

Сейчас ещё более тяжёлый разговор был... я снова в истерике. Мать говорит, что её бесит то, что мой парень противопоставляет себя нашей семьей...

Дело в том, что с начала наших отношений между моей матерью и парнем всегда был конфликт... его раздражает то, что родители крутят мною, как хотят, ведь в его семье он куда более свободен. А мою мать раздражает то, что он не хочет отдыхать с нами.

В данным момент сложность состоит в том, что я вижу, что моя мама уже почти (да даже не почти) ненавидит моего МЧ и считает, что я буду всю жизнь несчастлива с ним. Что я унижаюсь перед ним и всё ради него рушу. Его эгоизм она видит в том, что он не ездит ради меня на острова, хотя ему там не нравится. Я попыталась объяснить МЧ сейчас, что мне будет очень больно, если наши отношения будут развиваться с таким взглядом моей матери. И единственным способом как-то это изменить является изменить отношение моей матери к МЧ. Показать ей, что он не такой, как она думает.
На данный момент можно съездить на остров. Но...

Мой молодой человек пишет сейчас два сайта... просто из-за работы он не может уехать за город. Да и... видя, как я слушаю мать, он понимает, что сам не сможет так "плясать под её дудку", как я... ведь одной неделей всё не решишь... придётся постоянно с нами везде мотаться и делать вид, что ему это нравится.
Я сейчас сглупила и просила его поехать. Он раздражался и объяснял, что не может сейчас. Я надавила... стала говорить, что он сейчас только подтверждает слова моей матери. Он разозлился... даже трубку бросил. Я перезвонила - он сказал, что не может сейчас говорить. Но сказал, что-таки поедет на остров...

Я боюсь, что я неправа. Ему стоит остаться в городе, иначе между ним и моей матерью уже на природе может случиться жёсткий конфликт...

Я люблю свою маму... и я очень люблю своего МЧ... что же мне делать?..

Сейчас он мне перезвонил и сказал, что поедет со мной. Но я попыталась его отговорить, так как боюсь его конфликта с матерью. Он очень сильно разозлился из-за того, что я снова переменила своё решение...

Всё натянуто до треска по швам... все на грани срыва... мне страшно, что будет дальше... помогите! Прошу!!!!!!!!!!

Алиса, Самара,  20 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса.

Такие отношения характеризуют родителя как авторитарного (ребенок - моя собственность, он должен делать то, что Я ХОЧУ И СЧИТАЮ НУЖНЫМ), а такой тип родительского отношения называется симбиотическо–авторитарным (доминирующая гиперопека). Подобные тесные, симбиотические отношения (слияние, нарушение психологических границ личности) приводят к напряжению и конфликтам (Вы пытаетесь выйти, Вас пытаются удержать), к тому же Ваше желание, стремление к независимости еще больше увеличивает тревогу матери, собственно, из-за этой ее тревожности и потребовалось создание таких детско-родительских отношений. Первое, что Вам необходимо понять - Вам не нужно выбирать между матерью и молодым человеком. Их конфликты - это задача для них, а не повод для Вас, чтобы поддаваться на эти манипуляции со стороны матери (видишь, как он меня обижает, он плохой, убери его, я - мать, я лучше, тебе нужна только я, будь со мной). Для мамы - Вам стоит подтверждать ее значимость для Вас, любовь к ней, уважение ее мнения, но при этом всегда высказывать СВОЕ мнение и ДЕЛАТЬ так, как Вы считаете, пояснять маме свои поступки и при этом совершать их (самостоятельно и нести за них личную ответственность). Для Вас все отягощается тем, что Вы работаете в семейном бизнесе, и конечно, процесс психологического отделения и взросления в подобной семейной системе и так затруднен, но при совместном деле он еще более сложен. Придется набраться терпения. Что касается молодого человека - ему не стоит прятаться и избегать Вашу маму, наоборот - надо максимально часто идти на контакт и так же, как и Вам, выражать ей свое уважение, при этом не подчиняться ей, а только прислушиваться.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору