Он меня использовал или я сам во всем виноват?

Несколько месяцев назад познакомился с парнем. Но в первый же день он попросил никому не говорить о том, что мы «стали встречаться». Через две недели я решил выяснить почему. И вот что мне было сказано: «Первое, я не хочу, чтобы мой бывший узнал о нас, второе, не хочу, чтобы другие знали, ведь твой «рейтинг» возрастёт, и кто-нибудь обязательно попытается вклиниться в наши отношения».

Комментарий:
Я очень деликатный человек, поэтому стараюсь избегать задавать вопросы, которые могут смутить, обидеть или поставить в тупик того человека. Я решил откровенно с ним поговорить, ведь за то время, пока мы с ним общались, я чувствовал, что его поведение изменилось: мы стали реже видеться, он стал реже звонить, намного меньше уделять мне своего внимания.

Остаётся непонятным его фраза «я не хочу, чтобы мой бывший узнал о нас», ведь он прямо мне сказал, что он точно с ним уже не будет, что все кончено, и это даже не обсуждается. Тогда в чем причина, что он не хочет, чтобы тот узнал «о нас». Что касается «рейтинга», то скорей всего это такая же «отмазка», скорей всего можно было предположить, что ему каким-либо образом стыдно за меня (по каким-то его личным причинам), но ещё очевиднее – он просто меня использовал.

В разговоре он сказал, что не собирался «связывать себя обязательствами и быть мне верным», что он «оставляет за собой право иметь секс на стороне», что «не верит в честность отношений, что все всегда изменяют». При этом, когда я спросил его, каким ты себя видишь через пару десятков лет (сейчас ему 24), он ответил, что хотел бы быть с любимым человеком. Иными словами, отношений он все же хочет, как выяснилось, но не со мной, а меня в то же время убеждал, что у нас с ним отношения, правда дефиницию им он подобрал такую, чтобы себя ничем не обязывать. Да и то это все я выяснил только когда стал спрашивать конкретно, а так водил бы он меня за нос и дальше.

Когда я пытался выяснить, кто же я для него: друг, партнёр или любовник. Он удивлялся и спрашивал, зачем мне искать определение. Но, согласитесь сами, это необходимый минимум: мы же не будем целовать друга или ждать от приятеля, что он сделает вам предложение руки и сердца – роли-то разные и ожидания тоже. На эти доводы ответа у него не нашлось.

А как всё начиналось. Мы ни разу за все то время, пока у нас были «отношения», не ссорились. Его позицию по этому поводу я знаю, да и я тоже не сторонник вспышек ярости, смотрел психологические фильмы и книжки читал, как правильно жить. Считаю, что любовь – это проявление конкретных поступков, следовательно, старался не только на словах показать, что он мне дорог, но и на деле. Несмотря на свою учёбу и цейтнот на тот момент, предложил ему свои безвозмездные и бескорыстные услуги в литературном переводе американской книги (а вообще, я, как и он – экономист; он аспирант) с немаленьким объёмом. Ну, должен же я был для него что-то сделать, вот и сделал – сказал, и сразу же сделал.
Ну, а с его стороны были только разговоры: «Я для тебя сделаю то, да это; поедем туда-то, договорюсь с тем-то». Но все это так и осталось на словах.

В чем мои ошибки/проблемы:
1. Я слишком доверчив и наивен. Я могу открыться человеку полностью и могу за это поплатиться. Несмотря на то, что происходило со мной в детстве, я по-прежнему не перестаю верить людям. Вроде бы рассказывая о себе, тем самым тебя узнают лучше. Но у медали есть две стороны: одна из них – люди предают и корыстны.
2. Возможно, я скучный человек, зануден. Я интроверт, с холерико-меланхоличным типом. Мои интересы сводятся только к моей профессии. Я могу идти с человеком и ничего не говорить, как будто мне трудно выдавить из себя слово. С домашними я тоже не разговариваю. Мне нужна тишина, не выношу лишнего шума; устаю от общения, общества; не люблю праздники и традиции; не люблю концентрации на себе внимания, если только я не в своей стихии.
3. Не уверен в себе. Я избегаю обстоятельств, которые потребуют от меня принятий решений, я не хочу быть руководителем, я буду специалистом, который рассмотрит всевозможные решения и предоставит право выбора менеджеру. Возможно, я боюсь ответственности, а все те решения, которые я когда-то принимал, были ошибочными. И вот даже последний мой парень, о котором я и пишу, назвал меня «Пьеро».

Так вот, через пару месяцев он заехал за мной и решил мне сказать следующее: «Давай расстанемся. И останемся друзьями».

Комментарий:
Ну, вот вы мне скажите, как могут расстаться люди, которые не состояли в отношениях. А эта пресловутая фраза «Давай останемся друзьями» - меня просто убивает! Нужно сказать, что ещё за пару дней и раньше он говорил: «Меня все устраивает».

Ну, и какие же мы друзья, если перерыв наших встреч только увеличился, а время он проводит либо дома, либо с друзьями. Меня он уже никуда не зовёт и не звонит. А по аське я с ним общаться не хочу: он и раньше в аську редко мне писал, да и мне такое общение по аське не по душе вовсе.

Я до сих пор не могу понять, в чем же причина.
1. Он меня использовал.
2. Или во всем я виноват сам (или косвенно).

Просто все всегда идёт по одному сценарию (попадаю на одни и те же грабли): меня выбирает парень (точнее я даю себя ему выбрать), все идёт хорошо недели две, затем начинаются отговорки: «я устал; мне нужно в гараж; я иду на день рождения; мне нужно работать и т.д.». Хочется спросить: а раньше ты не уставал?

Обратите внимание: в гей-сообществе немного другие правила: тут беспорядочные связи скорее норма; и использование в этом отношении очень вероятно. По этой причине очень трудно отделить «условно-хорошего» от «условно-плохого» человека. И, наверное, совсем нереально найти человека, который бы ценил тебя и был честным с тобой. Ведь по сути эти три месяца – это тормоз в моей жизни, он заставил поверить меня в то, что у нас все серьёзно, и тем самым я потерял эти три месяца, а ведь мог дальше искать своего парня. И что самое важное, я ему в первый же день сказал, что если ты несерьёзен – не нужно ничего, а он меня уверил в том, что все серьёзно.

Андрей, Россия,  22 года


Ответ психолога:

Здравствуйте, Андрей.

Вы вынесли из этих отношений только обиду. Были ли отношения? Несомненно, другой вопрос, что они были не такими, какими Вы хотели, не такой продолжительности и т.д. Вы пишете об этих отношениях в виде какого-то отчета с введением, данными, выводами (1, 2, 3...), что показывает Вашу недоверчивость, мнительность, тревожность, закрытость, в то время как Вы себя желаете презентовать как доверчивого и наивного. Это не так. Вы пишете, что люди предают и корыстны - только Вы забыли поставить слово "некоторые". Да, некоторые корыстны, а некоторые - нет. Почему Вы выбираете, как Вам кажется, не тех. Это был бы хороший вопрос, если бы не одно "но". Вы НЕ выбираете, выбирают Вас. Далее сценарий развивается вне Вашего активного участия, при этом Вы ожидаете, что этот сценарий будет Вас устраивать. Пассивность дает этому мало шансов. Неуверенность и снятие с себя ответственности эти шансы практически сводит к нулю. Что касается заверений бывшего друга о том, что ему нужны серьезные отношения - да, он мог ОЖИДАТЬ, что так будет, но гарантий никто и никогда дать не может. Следующего партнера попробуйте выбрать самостоятельно. Начните пробовать роль ведущего. Или так и погрязнете в своих обидах. Выбор за Вами.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору