Не могу разобраться в себе и в отношениях с мужем...

День добрый. К сожалению, я запуталась в себе. Не могу понять своих действий и действий мужа. Вышла замуж я рано, в 17 лет. Родила сына. Брак был по большой любви и как в любовных романах. Ну, и началом была измена (сыну было 4 месяца) с 14 летней девчонкой на даче. Мы тогда скрывались от его родителей (не могла его авторитарная мать принять того, что у него появился ребенок), и жили порознь, иногда встречаясь и болтая по телефону. После измены я очень сильно изменилась, стала грубой и жестокой по отношению к ребенку и своей маме. Общалась с этой девчонкой и удаляла их нежную переписку, чтобы парень не влетел. Потом еще с ней довольно продолжительное время 'дружила', издеваясь то ли над собой, то ли над ней. Также у меня появилась интернет зависимость и отстраненность от мира. Через полгода я ему изменила и стала жить с другим парнем, который меня на руках носил и цветы дарил, но разошлись, потому что очень тянуло к мужу. До сих пор ему очень благодарна за то, что не дал упасть в черноту, в которой я просто жила это время. Вернулась. Родители его уже были в курсе про брак и, вроде бы, держали нейтральную позицию. В мирное время :) мы жили также порознь, его не устраивал ремонт и возможность жить с моей мамой (а фиг его знает даже, что его не устраивало). Потом я нашла себе какого-то задохлика, с которым провстречалась неделю, но бросила. Задохлик прельстил тем, что очень хорошо относился к моему сыну, а муж не особо любил ребенка. Опять вернулась. Муж в тот момент решил мне, видимо, отомстить и начал снова встречаться с той девушкой. Помирились. На год. У нас была годовщина, 4 года. Ну, и мой муж пришел на нее в 12 ночи (он часто приходил поздно) с мороженным. Я, уже настроившая планов, разозлилась и поругалась с ним (когда он пришел, какая-то девушка позвонила, попросила его и бросила трубку). В тот момент мне стало жалко тех лет, которые прошли так ужасно. В итоге он завел девушку по интернету "вконтакте". Девушка была звукачом, как и он, ну они и сошлись интересами, видимо. Проболтали они так... полгода. В тот момент грянул кризис и я осталась с ребенком на руках, под сокращением и больной матерью без денег. Помаялась, еле прожили месяц. Потом пошла на поклон. Он мне говорил, что не встречается с ней, приходил ко мне 2 раза в неделю, спал, и уходил, не позволив даже поцеловать. Я и на коленях со слезами стояла и плакала.. третировала суицидом(стыыыдно). Потом напоролась на его статус в инете: Есть невеста, и ее имя. У меня был приступ(соматика, наверное), я повыла... пошла к нему и под окнами на снегу написала, что люблю его. Где-то через 2 месяца мы помирись!(самой смешно уже)Он начал относиться ко мне вроде бы нормально, но забыл удалить детские и другие фото питерской любви. Говорил, что это был флирт и фигня. При мне удалил всю переписку. Ps. Когда он гулял с Питерской, я ухитрилась напиться и изменить ему пару раз. Чуть не ушла в запой. Перед тем, как мы окончательно помирились, я решила, что никогда не буду такое творить, буду верна и справлюсь с суицидалкой. Что буду либо умирать здесь и сейчас, либо жить. Вроде бы нормально, но так и не стали жить вместе :) Приходил ночевать. Наконец-то пошел на работу (до этого только я работала, а он учился). Вроде бы, год прошел замечательно, без особых ссор и его измен. Неделю назад я 'случайно' зашла в его аккаунт и увидела там в друзьях его бывшую Питерскую. Увидела подписи старые его к фото и начала реветь и рваться в магазин за сигаретами(я бросила, потому как он не любит запах сигарет), он держал за руки, и я, вырываясь, (истерика уже) влепила пощечину. В итоге он меня ударил в ответ и начал замахиваться и орать, что еще будет бить, если я не успокоюсь. В магазин я пошла, пришла, помирились. Сказал, что удалит. Черт дернул полезть к ней на другой день на страницу и увидеть их переписку, которая была полтора года назад :) Ну там, и люблю котенок, и просыпаться будем в одной постели, и ты самая лучшая, и замуж возьму и платье белое тебе свадебное пойдет. Рисунки наивные до ужаса про любовь. В итоге, я сказала ему, что мы разводимся. Ну и неделю уже не общаемся. Итог: у меня в сердце живет чувство к нему, но я не могу простить то, что он мне врал, что ей писал лучше, чем когда-то мне говорил, что она талантливая, а меня он все время критиковал. Говорит, что с ней начал, потому что я его не хвалила. Хотя, судя по дате их флирта, он в нашу годовщину с ней уже общался. Это тоже простить не могу. Чувствую недолюбленность. Вот теперь, после этой писанины, просто хочу понять... Почему я прощаю, почему меня тянет к человеку, который не живет со мной полноценно (скоро 6 лет будет), Почему нет достоинства и сил уйти, плюнуть на все и растереть:( Я сама жила в семье, где мясо было редкостью, где был алкоголик отчим и хамоватая мама, где тот же отчим пытался меня совратить (и не только он). И мой муж был для меня в юности человеком, который заменил мне отца, а потом еще и наполнил холодильник продуктами, которые были для меня большой роскошью. Хотя он меня никогда не защищал. Вот я сейчас просто не понимаю, кто же я... почему я грублю матери и не могу ее обнять, прохладно, по-дружески, отношусь к сыну (до 3 лет иногда поднимала на него руку). Я очень хочу починить то, что поломалось у меня в душе и не ощущать себя каким-то озлобленным зверенышем срывающемся на тех, кому я по-настоящему не безразлична. Еще странно то, что как мой муж уходит, я навожу порядок в доме, начинаю заниматься с сыном, нормально общаться с мамой. Но как мы миримся, дома бардак, я веду себя как ханжа и как совершенно другой, чужой человек. Почему так? Извиняюсь за сумбур и, может быть, ненужные факты, но я уже побаиваюсь за свой внутренний стержень и не понимаю, кто же я все-таки - циничное ханжеватое создание или же, все-таки, человечек с буддистским сознанием, любящий весь мир. Спасибо. Надеюсь, рассудите...