Я гомосексуалист, решивший создать нормальную семью

Здравствуйте! Наконец и я решил написать Вам и спросить совета. Хотя, быть может, не столько совета, а сколько воспользоваться возможностью выговориться, изложить свои переживания на бумаге, попытаться понять, что же со мной происходит. Ситуация у меня несколько неординарная, да, что и говорить, совсем не похожая на большинство людей, пишущих Вам на сайт, но, надеюсь, не уникальная. Лет до 26 я был гомосексуалистом, жил со своим парнем в течении 6 лет, у нас была семья. Хотя, в тоже время, я никогда не мог сказать, что я гей. Не мог это признать в себе. Поначалу мне нравился секс с парнем, и в течение 2-х лет он у меня был с моим парнем. Потом пошло охлаждение именно к нему, наоборот, начали появляться другие чувства, может, это и называется любовью, не знаю. В тоже время я искал встречи на стороне, знакомился, занимался сексом, изменял. Я не оправдываюсь, но это было не потому, что я любил секс, а потому, что я хотел понять, что мне нужно. В итоге, все эти знакомства и встречи меня полностью опустошили. Отношения с моим парнем заходили в тупик, и я решил пойти отслужить в армии, чтобы попытаться отвлечься и разобраться в себе, т.к. никогда в жизни я в принципе не видел будущего своего с парнем, а хотел стандартную семью, детей. Прошло время, отслужил. Вернулся к нему. Нас хватило еще на один год. А потом я застал его дома с другим и через 2 дня ушел от него. На самом деле, я даже благодарен ему за это, т.к. мне тяжело было решиться на такой шаг, а эта ситуация вроде как сделала его виноватым, и я смог уйти без чувства вины перед ним. понимаю, что это глупо, но вряд ли кто любит быть виноватым, так и я. Вот, прошел уже год, как мы разошлись. Было безумно тяжело, ни жилья, ни работы, ни денег. Но хватило сил, и теперь у меня есть квартира, работа, увлечения. Все хорошо. НО! Как всегда, когда в жизни становится все хорошо, мы сами начинаем создавать себе проблемы. Так и я. Хотя моя проблема несколько в ином. Как я и говорил ранее, я всегда хотел обычную, с точки зрения общества, семью. Не могу сказать, что я вижу какой-то в этом смысл. С натяжкой, если подумать, то рождение детей, хотя я не считаю это смыслом всей жизни, т.к. может, я просто этого не понимаю, ведь отношений с девушкой у меня и никогда не было, был один раз секс, но он меня не вдохновил, так сказать. И вот теперь, подходя к 30-тилетию, понимаю, что пора все менять. Переоценка ценностей и прочая ерунда, я не очень силен в названиях психологических состояний, уж не обессудьте. Головой понимаю, что как такового влечения к парням у меня нет, секс с ними тоже перестал быть интересен, правда не до конца, но уже все не так, как раньше. Отношений с парнем больше не хочу, а с девушками боюсь. И не столько за сексуальную сферу, хотя все, что ниже талии у девушки, меня пугает и вызывает некое отвращение, а сколько за то, что не оправдаю ее ожиданий и испорчу ей жизнь. Если говорить об отвращении к женскому полу, то, пытаясь анализировать, почему это у меня так, я, быть может, и знаю ответ. Все просто: у меняя не было отца, и в детстве был очень некрасивый случай из-за девочки, из-за которого меня сильно наказали, как раз связанный с тем, что ниже талии. Возможно, из-за этого у меня теперь неприязнь к женским половым органам. Прошу прощения, понимаю, что это грубо звучит, но ведь все мы люди, и физиология есть физиология. Ну а теперь, собственно, апогей сего изложения. Как только я все для себя решил, а именно: завязать с парнями и начать понемногу двигаться в направлении девушек, на моем горизонте появляется парень. Женат, есть ребенок, в браке счастлив. А я вроде как стал на позицию любовника. Головой понимаю, что мне это все не нужно. Ведь все уже решено, и все форумы пестрят сообщениями, что ничего хорошего из любовников выйти не может, не говоря уже, когда муж ушел не к другой, а к другому. Что это со мной такое? Я что, снова хочу влюбиться в парня? НО МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Да, у меня не было отца, и мне сейчас просто приятно общаться с парнем и получать от него внимание и тепло, но НЕ СЕКС. Я все это понимаю головой, а парни от меня хотят секса. Замкнутый круг... чтобы получить внимание и тепло, нужно дать секс. Чувствуешь себя проституткой, не знаю, как это слово будет в мужском роде. Хочу порвать с ним и двигаться дальше, но мне так приятно с ним, хотя смысла в этих отношениях для себя я не вижу. Мне просто комфортно и хорошо, но время-то идет, а так хочется нормальной семьи, ребенка, гулять вместе вечерами, дружить семьями, быть как все. То, что это большая ответственность, я понимаю и готовлюсь к этому, не подумайте, что это какой-то мимолетный всплеск желания и отцовского инстинкта. Я очень долго уже к этому иду и делаю выбор осознанно. Спасибо, что уделили внимание моему рассказу. Если Вам захотелось что-то прокомментировать, прошу, сделайте это. Быть может, я смогу взглянуть на свою ситуацию под другим углом, ведь самому быть объективным трудно, а общаться на такие темы мне не с кем, все друзья думают, что я нормальный. Спасибо!