Мать испортила мне жизнь, видеть ее не могу

Здравствуйте, у меня оч сложные отношения с мамой. Ой, даже не знаю, с чего начать. Наверное, это все с детства идет, меня постоянно будоражат воспоминания о детстве и постоянно гложет какая-то обида, а как избавиться от нее, я не знаю. Раньше (пока у меня не было своих детей) я не вспоминала так часто детство, да и вообще, по-моему, не вспоминала, а сейчас меня как волной накрывает какой-то. Тут и гнев, и разочарование, и слезы, и очень много плохих слов можно написать про мои эмоции. Попробую вкратце..... Сколько себя помню, мама всегда, чуть ли не каждый день гуляла по ресторанам, потом долго выяснялись отношения на кухне между мамой и папой (он мне не родной, воспитывал меня с 1 годика до 13 лет, потом покончил жизнь самоубийством), они дрались между собой, это продолжалось довольно долго, потом мама весь день валялась в кровати, от нее несло перегаром, она заставляла меня вошкаться около нее, так ей было легче. Полная раковина посуды ......... Когда я была маленькая, я не помню возраст, но помню происходящее, отец (отчим) приставал ко мне, был в умат пьяным, мама спала, он бы, наверное, сделал свое дело, просто не смог, заснул. Мама утром увидела, что и он, и я без трусиков, долго выспрашивала, в чем дело, я почему-то не сказала, мне было до ужаса стыдно, хотя тогда я еще не понимала, что происходило вообще в принципе. Понимала, что что-то не совсем "правильное", поэтому промолчала. Я долгое время мочилась в кровать ночью, а мама ругала меня по утрам, до посинения орала, я от крика этого даже как-то в обморок упала! В самый настоящий, я прям помню это, помню, как "отключалась". Когда мне было 8 лет, мама родила братишку от отчима, я до сих пор считаю его родненьким моим, моей кровиночкой. Возраст Артура (брата) с 0-5 лет я особо не помню, помню только, что частенько мне было очень жутко оставаться с ним дома с маленьким, когда родители гуляли, а у нас почему-то еще частенько вырубался счетчик, свет гас по всей квартире, тогда я одевала маленького братишку и мы бежали к ресторану, не важно, сколько было времени. Ложились где-нибудь в сугробах и ждали, пока мама не выйдет. Город у нас был небольшой. Потом вперед них бежали до дома, лишь бы одним там в темноте не сидеть. Потом я видела, как мама стала встречаться с другим мужчиной, изменять папе, я часто по ночам слышала ее измены прямо у нас дома, папа, видимо, узнал, как-то после ресторана они пришли втроем, папа взял нож и поронул этого мужика. Его спасли, но не все обошлось. У отчима реально крыша поехала, его в психушке лечили пару раз, он таблетки в унитаз выкидывал.......... Боже, сейчас пишу, никогда никому об этом не говорила........ А сейчас пишу и сама ужасаюсь, не жизнь, а кошмар какой-то у меня был. А за что мне все это? В 13 лет отец повесился. Тут началось еще интересней. Мама начала пить, да пить так, что ОГО-ГО!!! Если дома появлялась булка хлеба, то это было хорошо, мы голодовали с братом, по неск. дней она вообще могла домой не появляться. И что мы там ели, как мы были, ей было абсолютно наплевать. Домой этих алкашей, непонятных мужиков таскала, трахалась с ними чуть ли не при нас. Я старалась все это скрыть от брата, как могла, понимала, что он пацан, он не поймет этого всего. Видно, действительно, ему со мной легче было. Я работать пошла в 16 лет. Кормить как-то их надо было. И работала, и на вечернем в техникуме училась, все успевала, только без задних ног домой вечерами приходила, а утром опять все по-новой. Так и жили. Мама никогда не работала, не работает и не будет работать. Когда мне исполнилось 20 лет, я уехала из нашего города, так как окончила техникум и поехала поступать в высшее уч.зав. Какие мне брат письма потом писал....... Ужас!!! Там, без меня он, бедный, видимо реально на все это взглянул, взглянул и ужаснулся........ До сих пор поражаюсь, почему никто из знакомых не подал на лишение родительских прав? ЕЕ бы лишили, это 100%, не факт, что где-то мне жилось бы лучше, чем с такой матерью, но я все время задаю себе этот вопрос: "Почему"? Два года прожив без них, в чужом городе, понимая, что если я их не заберу, мать совсем сопьется там, я забрала их, мы, точнее Я, долгое время снимали квартиру, так как цены сильно разнились между нашим городом и тем, куда мы переехали. Потом я вышла замуж, она тоже. Я все это время работала, до сих пор не прерываясь ни на минуту. Она чуть не посадила меня в тюрьму, насела на уши так, я боялась ее всегда, слушалась, мне казалось, что так и должно быть, в каждой семье так - она - мама, я - папа, и у нас сынок. Уговорила, надавила меня взять взятку на работе, ее перечислили на ее счет, я не дотронулась до этих денег ни на рубль, от тюрьмы спас начальник мой. Не знаю почему. До сих пор не знаю, но после этого случая меня как пробило. Как током шибануло. С того момента нет у меня больше матери, понимаете? Я похоронила ее заживо, нет и все. Я не могу с ней общаться, сколько боли она причинила мне в жизни, сколько я вытаскивала ее, сколько помогала, она не любит меня, не могу видеть ее равнодушие к себе. Не могу, выгоняю ее, она типа ничего понять не может, может и вправду не может, а я видеть ее не хочу. Вот верите, нет. нЕ хочу, муж мирит нас постоянно, а мне общение с ней в тягость, мне без нее легче, она как хомут какой-то постоянно на мне висит. Брат сейчас сидит. В 20 лет у него тяжелая форма язвы. Это еще до заключения выяснилось. Все-все....... все благодаря ей. А сколько я еще не написала, помогите, помогите, пожалуйста!!!