Считаю себя недостойной и незначительной

Что-то мне так плохо... я постоянно из-за чего-нибудь страдаю... у меня вечная депрессия. и мне это уже надоело... недавно слегла в больницу и сразу же влюбилась в симпатичного молодого врача. меня просто бесит, что я вечно влюбляюсь в кого-нибудь недоступного. а те, кто интересуются мной, мне не нравятся, а иногда даже бесят... и теперь, видя его, у меня учащается сердцебиение, я краснею, начинаю нервничать, не знаю, что сказать, веду себя как дура, например, могу истерично засмеяться... я, кстати, та еще истеричка по жизни... и что самое плохое - мне кажется, он заметил, что я к нему не ровно дышу, и от этого я еще больше нервничаю. я, бывает, представляю, как интересующий меня человек предлагает мне встретиться или что-то в этом роде, и мне становится страшно... это так глупо - я одновременно этого хочу и боюсь... я просто считаю себя недостойной, какой-то ущербной, ограниченной, неинтересной... а что тут говорить, если пока я болела, один мой друг, которого я очень ценила, ни разу ко мне не пришел. да и вообще сегодня мои так называемые друзья отдыхали рядом и даже не заглянули ко мне... я настолько незначительна... хотя ко мне приходили другие друзья, и сегодня я была не одна... да и вообще у меня очень мало друзей... а еще я алкашка, я очень часто пью, и повод разный - праздник, плохое настроение... а еще алкоголь помогает мне расслабиться и почувствовать себя уверенней... я на самом деле не страшная, а очень даже симпатичная. некоторые называют даже красивой. хотя я так не считаю... некоторым нравится моя детскость, наивность и т.д. может, это и мило... но я на самом деле такая дура! я даже по учебе съехала, чуть ли не на волоске от отчисления. просто все забросила, спилась и отупела... я нужна только родителям и больше никому, потому что я не интересная... я на самом деле очень хочу любви... хочу себе такого парня, который защитил бы меня от всех невзгод... ангела-хранителя...