В испорченном вечере он каждый раз винит меня

Добрый вечер, прошло больше года, как я съехалась с молодым человеком, он старше меня на 13 лет (мне 23 - студентка, не работаю; ему 36 - директор в крупной компании). Когда мы встретились, он уходил из семьи (гражд. брак и двое девочек 5 и 3 года). Он работает на высокопоставленной должности, с финансами проблем нет, но работает по 12-15 часов с командировками, очень устает. С работы приходит очень поздно, субботу проводит с детьми, воскресенье в наших семейных делах/отдыхе. Если планируем на выходных выезд за город или заграницу - он не едет к девочкам.
Я, студентка вечернего отделения, нахожусь в поиске работы. Параллельно глубоко изучаю англ. язык для сдачи теста по английскому для поступления в магистратуру. Свободное время провожу в библиотеке, дома в занятиях, на спорте, 2-3 раза в месяц встречаюсь с подругами. Считаю себя хорошей хозяйкой, люблю готовить, люблю порядок и уют.

Вышеуказанные факты не относятся к моей проблеме, но возможно покажутся важными для вынесения результата.

Проблема заключается в том, что после проведенного совместно времени у моего МЧ часто плохое настроение, и он винит в этом меня.

Пример: после работы мы общаемся за ужином, смотрим фильм, в итоге он поздно ложится. Наутро он винит меня в том, что он поздно лег, что он не выспался.

Пример: за неделю я предлагаю поехать за город, на день рождения двоюродного брата. Ближе к дате МЧ сам напоминает мне о наших планах, проявляя желание туда поехать. Ранее мы уже ездили на дачу, и всех мои родственников он хорошо знает. Он сам покупает подарок брату. Скажу, что мир моих родственников и его - очень различны. И в образовательном и вследствие этого в социальном и финансовом уровнях. Разговоры, манера поведения не нравятся моему МЧ, он уходит рано спать, но шум и постоянная ходьба нам мешает уснуть. Наутро ни мне, ни ему не понравилась поездка. Но он зол на меня, не разговаривает со мной, агрессивен и раздражителен. Я пытаюсь объяснить, что сама ожидала другого и разочарована. Что странно для меня – так это как он выходит из ситуации. Отводит меня, чтобы никто не слышал, и говорит, что уезжает, а я могу остаться. Почему он, зная, что я разделяю его точку зрения, предлагает мне остаться? Он будто отделяется и говорит: «я сам за себя, ты сама за себя». По дороге домой я пытаюсь поговорить с ним, он честно говорит о своих впечатления и обвиняет меня. Говорит, что у этих людей уже есть новое поколение, которое их сменит (имея в виду меня и детей друзей семьи). Он не слушает меня, постоянно говорит о том, что мне нравится такой образ жизни, и я буду одной из них. Людей, прожигающих время впустую.

Пример: я предлагаю совместно с моими друзьями сходить в субботу вечером в клуб, для нас это событие, так как редко посещаем ночные заведения и в России ходили на вечеринки пару раз. МЧ звонит мне ближе к вечеру и хочет забрать меня и моих подруг, чтобы отправиться в клуб. Мы приезжаем на вечеринку, через пару минут он отделяется. Я подхожу и интересуюсь, что не так. Он говорит, что хочет уехать и готов оставить меня. Подруги чувствуют напряженную обстановку и уезжают домой. Я понимаю, что вечер уже не заладился и не стоит его продолжать, зная МЧ, предлагаю уехать, но он уговаривает меня все-таки остаться, раз мы планировали сходить в клуб, покупает коктейли. Через 2 часа по дороге домой он говорит, что это было ужасно. Ему не понравилась публика, персонал. Наутро настроение еще хуже, так как он поздно встал. Обвиняет меня в "овощной жизни", в потерянном дне. Говорит, что я насильно притащила его в клуб. И снова причисляет меня к тому кругу, на этот раз тусовщиков, у которых одни вечеринки на уме.

Пример: Я готовлю дома ужин. В 10 часов приходит мой МЧ и предлагает сходить в кино, сеанс через 30 мин. Мы ужинаем и уезжаем в кино. По приезду оказывается, что сеанс отменили. Рядом в баре группа дает местный концерт. Мы стоим за дверьми бара, и я прошу не уходить сразу, так как хочу дослушать песню. На что он предлагает зайти и послушать, как поет группа. Я соглашаюсь. Мы заходим, и он заказывает мне коктейль. Себе чай. Мы слушаем музыку, нам обоим нравится выступление. В перерывах он рассказывает о своих делах на работе. Через 2 часа я предлагаю взять у группы визитку и отправиться домой - спать. Он еще полчаса слушает музыку. Концерт заканчивается, и мы уезжаем домой. На след. утро, проснувшись в полдень, он снова обвиняет меня в потерянном дне. Что у него опухшая голова и туман в мыслях.

Мы можем просто выехать в выходные в магазин в 2 дня, и он всю дорогу будет пилить, что уже солнце скоро сядет. Он может просто опоздать на стрижку и раздражаться на меня по телефону, что у него бессмысленный день. Он может приехать к детям на 4 часа вместо всего дня, и я буду выслушивать, что он мало их видит, он поздно приехал. Его будет бесить продавщица или обслуживание в магазине, и опять это выслушает не неумелый продавец


Я не навязываю свои идеи, я готова ложиться рано и рано вставать. Но он поздно приходит с работы и, соскучившись за день, мы общаемся, и вследствие поздно ложимся. Если я рано ложусь, то появляется новая проблема - мне его не уложить. Если я встаю рано и начинаю его будить - он злится, что не даю ему поспать. Во время сессий я могу долго сидеть заниматься, и он не может уснуть без меня, из-за чего снова поздно засыпает и утром все по новой.

Проблема вкратце: мой МЧ заранее знает, куда и на каких условиях мы едем. Он так же, как и я, влияет на развитие событий. Он может изменить, скорректировать или отказаться. На этапе развития ситуации его все устраивает, и он проявляет желание, поддерживает меня в моем выборе места/условий/людей. В 90% случаев в итоге ему не нравится, как он провел время. Виновата в этом я. И даже если я разделяю его точку зрения, я все равно остаюсь по противоположную сторону баррикады. А та сторона – это люди, которые испортили ему вечер.
Если отдать прерогативу ему, то он не проявляет инициативы, нет никакого интереса или желания предложить свое.

Я уважаю, когда человек честно говорит, что вечер ожидался быть лучше. Я постоянно об этом думаю, и уже начинаю бегать вокруг МЧ во время совместных выходов, лишь бы его настроение не испортилось и ему понравилось. Но он концентрируется на раздражителях вокруг него. Почему же он винит меня? В лучшем случае высказывает раздражение, относясь ко мне как к слушателю, а не сопричастнику.

Я очень скучаю по нему и жду выходных, чтобы побыть вместе. Вместо этого остаюсь виноватой во всех его недовольствах.

Может, моя проблема звучит по-детски, но она действительно мешает развиваться нашим отношениям. Оставить человека в покое и дать ему жить своей жизнью - но живя вместе каждый из нас все равно влияет друг на друга. Или оставить человека совсем-совсем в покое.

Спасибо, за проявленное внимание и терпение к прочтению.
С уважением.

Анна, Санкт-Петербург,  23 года


Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна.

Его раздражительность может быть связана с переживанием последствий развода и разъединения с детьми. Он может чувствовать свою вину за случившееся, и эта вина настолько его мучает, накапливается и требует выхода, что он проецирует ее на Вас и все Ваше окружение. Вы делаете все неправильно, так как он по отношению к себе так себя чувствует ("я сделал нехорошо, неправильно, мои дети не со мной, я оставил их ради новых отношений, я оставил их, потом у меня появились новые отношения, и я провожу время с женщиной, а не с детьми"). Для того, чтобы определить, такова ли причина, необходимо начать с ним обсуждать его детей (воспитание, как они растут, меняются и т.д.), в процессе общения на эту тему его чувства и переживания проявят себя. Затем необходимо в ваше время с мужем встраивать заботу о его детях, совместную заботу. Это не значит, что Вы будете их воспитывать и т.п., это значит, что вы вместе с мужем будете покупать им подарки, развивающие игры, искать литературу по воспитанию, развитию, обсуждать все вопросы их жизни, его отцовские чувства, размышления, то есть его дети должны стать частью ваших совместных забот и совместных дел, разговоров.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору