Узнала, что любимый человек изменял мне

Здравствуйте! Мне очень тяжело... Я узнала, что мой любимый человек изменял мне... 2 раза... Мы встречаемся с ним больше 2-х лет. Живем вместе 5 месяцев. У нас проблемные отношения. Мы очень разные. Очень сложно сейчас все рассказать про нас... Но я постараюсь, может, выплеснув всё на листок, станет легче... Мы познакомились в интернете, случайно, все было так легко и просто... общались сначала в инете, потом он позвонил, затем встретились... То, что мы понравились друг другу и чего-то хотим, было понятно, поэтому не было, как говорится, "цветочно-букетного" периода и каких-то особых ухаживаний. Просто мы хотели, и мы были, нас тянуло. Наверное, я понимала, что мне нужны отношения, и тут есть Он, что есть симпатия, и проявляла инициативу, и он был не против, он тоже проявлял, но с какой-то моей подачи. Только вот нужны ли ему они были такие?… И так все закрутилось и завертелось. Такое ощущения, что мне одной это надо было. А он... вроде идет ко мне, но с моей подачи. А с другой стороны, ведь если бы не хотел, то не шёл бы вообще... Но он хотел, только, наверное, сам не понимал, что происходит. Ведь у него и у меня это были первые серьезные отношения и первая серьезная любовь. Первые проблемы в отношениях, стычки, споры. Когда понимаешь, что тянет к человеку. Мы виделись практически каждый день. Что он становится все ближе и ближе и я ему... А я все прекрасно понимала, что многое идет от меня, по моей инициативе. Например, приехать ко мне в большей степени от меня исходила, пойти погулять, чем-то заняться. Это я сейчас понимаю, что зря я так делала. Что пусть бы сам, но боялась, что сам он не будет. Видела, что его тянет ко мне, и сводила все на то, что буду делать так, как чувствую, а не думать об этих пресловутых правилах "не возьму телефон, пусть поволнуется", "первая не позвоню, пусть сам звонит" и тому подобное. Наверное, оправдывала сама свое неумение ждать... сама не знаю, почему так. И, естественно, у меня начали зарождаться какие-то обиды, появились претензии... И внимания-то мне мало, и ласки-то мне не хватает. Но не хватает, наверное, в том плане, что я сама себя накручу, наверчу, а он еще такой немногословный!!! И я ему все говорила, говорила, в основном, это были телефонные разборки по ночам… То я хотела бы так, а вот ты так… Я не знала его толком, не знала, какой он… Это я сейчас уже что-то могу понять и объяснить, а тогда для меня было все странно, ну почему, если у нас отношения, он ведет себя как–то странно! Как будто не рад этому всему, но при этом со мной, выясняет отношения, соглашается, что не прав, что хочет меняться, что я ему нужна, что он хочет быть со мной. Он пытался меняться, только все это было как-то не так. Как-то на мало хватало, а потом все то же самое! Постоянно чего-то не хватало. Постоянно какие-то выяснения, и исходили они только от меня. То ли из-за меня, потому что я такая дурочка, что мне все не нравится, но это не так, то ли он виноват, потому что делает что-то не то! А может, просто мы не подходим друг другу в принципе! Мы познакомились в марте, летом я сказала, что люблю, а зачем...? Мне хотелось сказать. Несмотря на непонимания, несмотря на то, что мы ругались и выясняли, на тот момент, еще такие новые и не устоявшиеся отношения, мне хотелось сказать, что я его люблю, после очередной ссоры. Он не ответил мне, просто обнял, поцеловал, и я чувствовала от него тепло, и мне было все равно, сказал или нет. Потом опять... то поругаемся из-за того, то из-за этого... Из крайности в крайность, в общем. А отношения почему-то крепли, и я сама этому удивляюсь! Я хотела услышать от него заветное: “Я тебя люблю”, а он все молчал! Я говорила ему, что странно, что он не может понять, любит или нет, ведь прошло уже полгода, как мы были вместе. Что мне тяжело от этого, что тяжело думать, что "один любит, другой позволяет себя любить. Что, почему нет какой-то решительности, инициативы с его стороны, где та легкость и улыбки от встреч. Я сама закопалась уже в этих разборках, просто мне так хотелось от него каких-то действий. Сама понимала, что замучиваю его, что поэтому, из-за сомнений, он не может сказать “ЛЮБЛЮ”. Спустя два месяца после моего признания он сказал, что любит… Сказал. Все вроде наладилось… Полгода мы оставались у меня, мы встречались, он приезжал ко мне. А меня все вопрос глодал, ну почему мы не может так же равноправно приезжать и к нему... Я ему стала об этом говорить, он согласился со мной, что это неправильно, что будет разговаривать с родителями, чтобы я оставалась у него. И тут пошли, поехали проблемы с РОДИТЕЛЯМИ! Его папа был против, чтобы я оставалась всегда, а я и не знала этого всего, он слишком верующий, это грех, мама вроде была не против… Мы стали оставаться, пока папа уезжал на дачу, но это было реже, чем у меня. Тут началось, что моя мама стала говорить, что ей надоело, что мы постоянно у нас. И опять же я предложила… давай снимем квартиру… но денег было мало, да и он не сильно жаждал, хотел, видел необходимость, но наверное думал, что рано, а я была готова, поэтому мы перебивались как могли, я ругалась с мамой, он ругался у себя дома со своими. Мне от всего этого было очень обидно и больно, что естественно прибавляло негатива, и опять заново все. Не хватает внимания, ласки, легкости, да еще и родители теперь взъелись против нас… Опять телефонные слезы, потом взаимное “прости, люблю” … Через два дня то же самое… Мои монологи и его короткие фразы… Мы не могли друг без друга, 500 раз хотели взять паузу и не общаться… Понимали, что может это поможет, но не могли. Понимали, что так не может продолжаться…. Во мне играли прошлые обиды, за такое НАШЕ начало, и прибавлялись новые, из-за непонимания. Что-то он признавал, просил прощения, но такое ощущение, что он не осознавал и не понимал до конца, что же я хочу и что делать, не было какого-то его твердого решения, старался, только все это перемешивалось с тем, что он мог сделать,… например, мне говорил, что устал, давай по домам после работы в пятницу и встретимся в субботу, а сам мог уйти в пятницу гулять с друзьями и не брать телефон, потом раскаивался, просил прощения. Это было недолго. Месяц, наверное, он так развлекался…. И это после того, что сказал, что любит …. Ведь если любишь, хочешь мчаться к любимой…. А у него, я же говорю, как-то странно…. Я высказывала, не прощала, а потом могла простить через час и не отпускать его никогда. Потом все это прекратилось враз, наверное, понял, что так нельзя. И какие-то мелочные обиды, ничтожные споры, которые выливались в очередные скандалы, потом слезы и через час “прости, люблю”. Мы не могли друг без друга, и вместе было сложно. Прошел год, как мы были вместе. В самом начале наших отношений я изменила ему и тоже 2 раза… Я не любила, да и отношения у нас наверное были такие, что как то смогла…. и настал такой момент, когда меня стало глодать это, что я его обманула…. Я переживала, я боялась сказать, но призналась, я молила его простить, не искала себе оправданий, только знала, что не смогла бы так никогда больше поступить, что тогда я не любила, ему было больно, но он простил, и неделя, та неделя… после всего. Мы оторваться не могли друг от друга….. А потом мелкие разногласия опять начались…. И опять пришли к тому, что же от чего так хотели уйти…. Но мы хотели быть вместе и не могли иначе! Ведь помимо плохого есть хорошее, НАШЕ, такое родное, теплое….. И всегда хочешь это сохранить! А потом я уехала отдыхать на неделю. Я хотела все для себя решить. Он провожал меня со слезами и встречал в 5 утра в аэропорту с цветами…. Но что-то было ОПЯТЬ не так…. Опять я чувствовала, что чего-то не хватает, не было от него тех эмоций от любви…. А еще, я думала, что забеременела, и когда я прилетела, и он спросил, что я думаю, я сказала, что не знаю. Он на это мне сказал: “Если ты беременна, я хочу ребенка, я хочу быть с тобой”, и мне так стало тепло и хорошо. Да, у нас были мелкие разногласия, непонимания, по-прежнему проблемы с родителями, но мы вместе. Мы много гуляли, перебивались как могли, оставались у него, когда папы не было, оставались у меня, когда мама была не против, но она понимала меня, хоть он ей не нравится, но они общались, мы оставались. А потом я на месяц поругалась с мамой, и мы не могли быть у меня, и у него брат развелся и переехал к родителям. И тут стало тяжело. Опять слезы, переживания, что и как дальше, вечные вопросы “а где мы будем”. Отношения уже не такие, чтобы где-то гулять по 2 часа и разъезжаться. Настал какой-то тупик!!! Осенью на мой ДР он сделал мне предложение. Он что-то решил, мы приехали к нему разговаривать с его родителями и договориться с его папой, что нам нужно копить деньги на свадьбу, что мы будем оставаться и у меня, и у него, только пойдите нам на встречу, но ни в какую. При этом при всем у них есть квартира, где раньше жил его брат с женой, и которую они стали сдавать, но это так, отступления, я на нее никогда не претендовала, просто за своего обидно, у него вообще странная семья, нет там, душевности, что ли… Через неделю все это вылилось в то, что мы разругались в пух и прах со всеми, меня обозвали “проституткой”, что его мама против нашей свадьбы, он послал всех, и мы уехали ОПЯТЬ ко мне… И тут подвернулся вариант снять комнату в моем доме, и переехали. Мы избавились от одной проблемы, которая на самом деле было важная, но несравнима с тем, что были. А это все те же ссоры и непонимания…. Опять я хочу видеть от него одно, а он не такой…. Опять чего-то не хватает (мозгов, наверное)… Еще и бытовуха прибавилась. Только у нас не было такого, что вот мы съехались, и все по-другому, как будто так и было. Только если когда мы встречались, мне не хватало внимания, а ведь было время поскучать, то тут уже не до скучаний, и стали жить вместе! Он ходит унылый… и так-то нечасто увидишь позитив, и не могу я до сих пор понять, даже за два года, из-за чего это. Опять ссоры, слезы в подушку…. Потом вроде он помирился дома, мама вроде извинилась передо мной, только не лично…. Он стал заезжать домой, для галочки и денег взять…. И ссоры, ссоры…. Я обвиняю его в грубости, мы стали хамить друг другу….. Я уже не могу сдерживать эмоции, как припадочная стала ко всему относиться, меня стало все раздражать и доставать. И его… Я плачу, а он же и успокоить не может… Он и так-то мало говорит, а тут вообще молчит. Внимания нет. Секс тоже странный. Все как то не так…………… Я стала частенько порываться собирать вещи и уходить к маме. Он то держит, то отпускает. Все как-то амебно. Мы старались. Как могли. Я его люблю, и он меня, и мы это знаем и мы хотели быть вместе. Только очередные разногласия… Это все очень тяжело! Я ушла с вещами и вернулась на след день, он хотел, чтобы я вернулась, но практически ничего не сделал! А я так хотела порыва чувств, той самой инициативы и счастья! И вот неделю назад он сказал, что хочет пожить раздельно. Я не поверила. Я ушла, но на следующий день опять вернулась и его вернула… Пришла домой и разгребала комнату, все убрала, и тут приходит смс: “Я должен сказать тебе кое-что важное, просто не могу больше молчать и хранить это в себе, мне от этого очень тяжело… но ты должна это знать… Я тебе изменял, 2 раза… Первый прошлой зимой, а второй, когда ты была в Египте, прости меня, умоляю. Но я больше не могу так… а сказать у меня нет смелости… умоляю, прости!” Все рухнуло! Все! Я вообще сначала не поверила. Как он мог……… Не передать словами, что я чувствовала……… И чувствую сейчас спустя три дня……… Как он мог?! Дальше было страшнее, он повел себя очень странно. Он приехал в тот вечер, не знаю, чего он ждал, может, ждал другой моей реакции… Но я явно ждала другого. Он молчал и попросил меня оставить его одного в тот вечер… Я ревела. А потом не знаю, что со мной случилось, я не могла его отпустить. Я держала его… А потом сама же ушла… У меня все это в голове не укладывалось… Как я могу так себя не уважать и как могу любить, как он может так себя вести… А на след день мы поговорили и начали с чистого листа… Только не получается у меня… И он какой–то странный опять… Я думаю об этом… Я не могу уйти! Не могу без него, и он меня любит… Только все в голове не укладывается, как он мог! Я же так ему верила! И все прокручиваю моменты, как молила тогда его простить меня... А он мне говорил, ”что даже ни с кем не целовался” …. Как же мне больно и таких моментов 1000………… 2 года……… Я хочу его простить, но не могу пока….. Не знаю, что еще писать! Почему все так?! Как его родители могла меня так “назвать”…………. Как он мог, когда я была в Египте…… за 7 дней… Он так искренне меня провожал, со слезами на глазах, и он был искренен… Или нет?! И встречать и смотреть на меня… и молчать! Почему он сейчас ведет себя так… он особенного и не сказал ничего… Пропасть какая-то… Такое ощущение, что я сама принимаю решения и сама ухожу и возвращаюсь……… Я понимаю, что должна бежать от него, но я люблю его…. Я хочу понять все и невозможно это! Очень больно, а у нас опять не понимания…. Если ли у нас шанс, это только нам решать и что нам делать тоже…. Просто очень больно, и не знаю, что хочу…. Только хочу с ним.