Наш союз на грани распада

Может быть, я слишком подробно опишу ситуацию. Но в данном случае, я не знаю, что можно выбросить, а что оставить в рассказе.
Мы счастливо прожили вместе полгода и планировали пожениться.
Проблемы начались в совместном отпуске. Я жизнерадостный открытый человек. В силу профессии (переводчик) умею налаживать контакты с людьми. В то же время у моего избранника с этим определенные проблемы, с которыми он согласен и признает. Он согласился пойти на курсы, где бы ему помогли научиться держать себя и вести диалог (хотя пока из-за занятости так туда и не дошел).
Когда я подсказывала, что, возможно, не стоило говорить то или иное персоналу гостиницы, т.к. это может обидеть, может быть неправильно понято в этой культуре и т.п., он начал говорить, что я к нему придираюсь из-за мелочей и что при этом я сама слишком вежливая. (Хотя мне не верится, что вежливым можно быть "слишком").
Дальше мы несколько раз пересекались по работе. Я познакомила его с людьми, которые были заинтересованы в сотрудничестве с ним. И здесь началось. Они просят прислать резюме. Он соглашается, но потом в течение n-ого времени составить актуальное резюме и выслать как-то недосуг. Ответить на рабочее письмо занимает неделю. Все это время потенциальные партнеры звонят и пишут мне с вопросом: "Где?"
Я просила отказаться его от такой работы, на которую не хватает времени и сил, отказаться, если она ему неинтересна. Однако, он говорит, что ему это интересно и что он будет работать.
Я отказалась иметь какое-либо отношение к этим делам ради сохранения мира в доме. Предупредила об этом и его партнеров. Хотя полностью этого все равно избежать не удалось. Они присылают договор на подпись - его читаю и передаю суть своему молодому человеку я. Договор не устроил. Составлением нового пришлось заняться мне: потому что время поджимает, потому что сразу на иностранном языке, потому что у него самого не было времени. Все, о чем я просила при этом: не рассказывать никому, что договор был составлен мной. Просила неоднократно.
На встрече он сразу же меня "сдал". Мне стали звонить, просить объяснить некоторые пункты, хотя все переговоры должен был вести он сам.
На мое "я же просила" он ответил, что не помнит просьбы, что я обращалась с этим не вовремя, когда он был очень занят. А когда я все-таки возмутилась, сказал: "не помогай мне больше, раз тебе это так тяжело или накладно".
И вот эта фраза для меня почему-то стала ножом в сердце.
Потом он пытался мне объяснить, что не это имел в виду. Говорил, что никак не хотел обидеть, что у него был трудный день, но продолжал повторять ее раз за разом.
Не знаю почему. Возможно, я в чем-то неправа сама и ошибаюсь, воспринимаю какие-то моменты слишком остро.
Я сама для себя не могу объяснить, почему она стала для меня каменной стеной в отношениях. Несмотря на все чувства, я не вижу дальнейшей возможности продолжать что-то "строить вместе".

Почему? Как можно взглянуть на ситуацию по-другому? Одна фраза лишила меня доверия к человеку. Такое возможно? Буду очень благодарна за помощь.

Дополнение:
Сейчас мы находимся на пороге полного разрыва. Я прошу дать мне время справиться с эмоциями и остыть. Однако он каждый раз звонит и приглашает где-нибудь встретиться. На отказ встречаться говорит, что я веду себя "глупо, по-детски".
Он говорит, что не хотел меня обидеть неосторожными словами и "совсем не это имел в виду". И тут же заявляет либо "Хватит страдать херней", либо "Ты ищешь повод от меня избавиться".
Я понимаю, что сейчас он тоже находится под влиянием эмоций и не хочет меня услышать, хотя я всячески пыталась донести до него, что переживаю из-за сказанного.
Однако боюсь, что мои переживания так в дальнейшем и останутся для него досадным раздражающим фактором.
Есть ли какой-нибудь еще мудрый способ (эффективно) объяснить, что не все то, что кажется мелочью для него, может быть таким для меня?

VR, Минск,  29 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, VR.

Счастливо прожили, не замечая назревших проблем, конфликтов. Он игнорирует Ваше участие, помощь, давление, Вы заняли не ту позицию по отношению к нему. Он должен все решать сам, Вас же это не устраивает. И теперь Вы находитесь в поиске "эффективного" инструмента, чтобы он понял именно так, как Вам удобно. Вас задело то, что он не поддается. Вы видите только себя в этом партнерстве. И он избегает Вашего лидерства.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору