Как разобраться в ситуации и поверить в себя?

Прошу помочь. Дело в том, что сейчас плохо так, что часто стали посещать мысли уйти из жизни. у меня есть мама, но отношения у нас напряженные и не доверительные - это еще из детства. Она всегда чувствовала себя правой, а меня никогда не хотела слушать. и когда я приходила за помощью, со своей проблемой она говорила: я же тебе говорила, ты ж меня не слушала... и следовала череда упреков. И вместо поддержки становилось еще хуже. С тех пор я не прошу у нее помощи. не советуюсь, и вообще мы мало общаемся, хотя и живем вместе. У меня еще есть гражданский муж, и в этом вся беда. Мы уже 7 лет вместе. Но последнее время я стала замечать, что он ко мне равнодушен, каждый раз старается меня задеть, сказать что-нибудь обидное. Не смущаясь, рассматривает других девушек, знакомиться с ними в интернете. Я пыталась объяснить, что мне от этого больно и неприятно, но он говорит, что не видит в этом ничего ужасного, что многие мужчины смотрят налево. Стал называть меня гадким утенком и скунсом, хотя девушек своих друзей называет солнышком, красавицей. Тут еще его друг при нем назвал меня тварью, а муж только рассмеялся, а потом сказал, что вести надо себя нормально, а в чем именно, так и не объяснил. И уже 3 года я в таком прессинге. Много раз пыталась расстаться, но не могу. Я однолюб. НО вся эта ситуация вселила в меня кучу комплексов, неуверенности, я даже с человеком не могу нормально разговаривать, так и кажется, что он мне сейчас улыбается, а сам считает меня тварью. Тяжелее всего и то, что и замуж меня особо не зовет. Говорит, его и так все устраивает. Как мне быть в этой ситуации? У меня еще 3-летняя дочь. Но самое страшное, что я срываю на ней всю свою беду и понимаю, что у меня к ней тепла совсем нет, как будто не моя. Я воспринимаю ее своей обузой. Но я это понимаю, хочу исправить, но не могу. Стараюсь быть помягче, повнимательнее, но стоит ей только закапризничать, как уже через минуту я уже берусь за ремень и ненавижу ее всей душой. Бывают моменты, когда я мысленно представляю, что я счастлива. И рисую себе образ себя счастливой: люблю себя, люблю малышку, я добрая, милая. Но наяву не могу такой быть. Когда дома никого нет, я могу петь и танцевать, но даже на празднике не могу этого, как будто столбняк охватывает. Смотрю на фотографии свои и других девушек, и понимаю, что я зажатая, какая-то убогая. Я себя ни в чем не устраиваю, хотя раньше считала себя красивой. Мне не нравится в себе худоба, низкий рост, волосы, губы, маленькая грудь. Мне кажется, что я действительно гадкая. Могу идти в магазин и выбрать по-настоящему красивый наряд, но одеть его куда-нибудь не решусь. Проще что-нибудь неприметное, неброское, старенькое. что мне делать? иногда я понимаю, что хочу жить счастливо и чувствую силы, чтобы изменить жизнь к лучшему, но, видимо, все так запуталось, что не знаю, с чего начать, бьюсь, бьюсь, и в итоге опять впадаю в апатию, и хочется уснуть и не проснуться. Это еще добавляет неспособность найти работу (уже 2 месяца ищу, но никому не подхожу), отсутствие друзей, подруг и поддержки. Я могу уйти из дома в слезах, в истерике в ночь, а мне даже никто из домашних и не позвонит, и не побеспокоится. что же? Если меня не станет, обо мне даже не вспомнит никто? Что мне делать? С чего начать? Помогите разобраться в ситуации и поверить в себя...