Впервые в жизни полюбила, но мы оба разрушили наши отношения

Я переехала жить в другую страну год назад. Сначала, конечно, было тяжело, язык почти не знала, искала работу. И в один прекрасный день нашла и работу, и молодого человека. Искра проскочила сразу же. Но отношения очень долгое время оставались дружескими, меня смущала разница в возрасте (мне 25, я на 4 года его старше). У меня до этого уже были отношения с человеком на 4 года младше, после которых я пришла к выводу, что это слишком большая разница, особенно учитывая, что парни и так в большинстве своем эмоционально взрослеют позже, чем девушки. Долгое время я держала дистанцию, во мне боролись чувства и логические соображения на тему "зачем мне это надо". Просто созванивались, часами разговаривали по телефону, гуляли после работы, на которой нас "поженили" задолго до того, как роман действительно начался. Все это было по-детски трогательно, очень нежно. Потом, когда отношения стали близкими, я открыла в себе женщину. До этого я никогда не испытывала удовольствия в постели, я не говорю про оргазм. Я просто относилась к сексу как к неотъемлемой части отношений, безумно переживала по поводу того, что со мной что-то не так, что происходит, где те фееричные ощущения, о которых все говорят? Только с ним я поняла, что все в порядке, просто я никого раньше не любила, не было раньше никогда такого приятия человека, когда ты готова расцеловать каждый миллиметр тела, каждую клеточку. Хотя в те времена симпатии казались любовью. Я не хочу рассказывать о том, как и на каких словах заканчивалась эта история. Что я делала в отношениях до него? Я пыталась превращать реальных людей в идеальных, и когда мне это удавалось, когда человек начинал ломаться, подстраиваться, я "понимала", что "уже не люблю" и "чувства" прошли, и расставалась без грамма сожаления в душе. Точно так же, по пройденному шаблону, я попыталась поступить с ним, мне хотелось его "исправить". Он же ломаться и подстраиваться не стал, и довел, наконец, до моего понимания ту простую истину, что нужно принимать и любить человека таким, какой он есть. Однако, сам он, похоже, делал до меня абсолютно то же самое. Нашла коса на камень. Мы расстались. Такой душевной боли я не испытывала никогда, я, по сути, вообще ее до этого не испытывала. Я не знаю, любил ли он меня так же сильно, как я его, или нет, но, в любом случае, мы не готовы были к тому чувству, которое встретили. Мы все разрушили, и после всех высказанных друг другу в сердцах гадостей у меня нет надежды что-то вернуть. По крайней мере, сейчас. Должно пройти время. Пока даже нет сил позвонить и попытаться хотя бы поговорить по-человечески. Работаем мы уже не вместе, не видим друг друга. Я безумно скучаю. Прошло уже полгода. Где-то пару месяцев назад мне вроде как стало легче, я влюбилась снова, как мне показалось. Именно в то время ему пришло в голову прийти в кафе, где я работаю, со своим другом и какой-то девушкой. Меня накрыла вторая волна. После этого я разогнала новые отношения с бешеной скоростью, может, в надежде совсем забыть его скорее. Это было моей огромной ошибкой. Вместо того, чтобы забыть, я его только еще сильнее вспомнила. Когда дошло до физической близости - тут сразу стало понятно, кто родной и любимый. Не было даже сотой доли того, что я испытывала с ним, совсем как раньше. Более ужасного морального состояния, чем на следующий день, я никогда не испытывала. Ревела, как сумасшедшая, было чувство, как будто я сама себя изнасиловала. Хотела сначала через себя переступить, горы свернуть, только бы вернуть его обратно. Потом пришла в себя. С новым молодым человеком отношения порвала на следующий же день, объяснив, что поторопилась, не вышла еще головой из прошлого. И вот, живу теперь, абсолютно зациклившись на том, самом любимом. Истерики уже нет, просто безумно грустно, я думаю о нем каждый день, каждую минуту, живу в своих воспоминаниях. И думаю, что же нужно сделать, чтобы выйти из этого состояния? И... я, конечно, надеюсь, что еще буду счастлива в жизни, но я встретила любовь впервые за 25 лет. Я ее потеряла, поняла многое... Но предоставиться ли мне теперь возможность применить тот опыт, который я получила? Полюблю ли я еще когда-нибудь? Так трудно сейчас это представить...