Как найти подход к мужу, чтобы он открылся?

Добрый день! к незнакомым людям впервые, очень хочется объективности во взгляде на ситуацию. Мы с Глебом живем вместе у него около 1,5 лет. мы не женаты, и детей у нас нет. ему 24, мне 22. мне кажется наша жизнь очень странной. иногда я просто не знаю, как поступить в ответ на его какое-либо действие. он очень талантливый человек, у него золотые руки, за плечами армия, он многим увлекается, и все у него выходит отлично. только при этом он очень ленив. мне не всегда понятно, как он может так легко разбрасываться своим временем и как ему удается на многое закрывать глаза. и еще он очень зависим от своего настроения. Когда настроение есть - он готов носить меня на руках, все дела удаются. если же настроения нет - то он и сказать сгоряча может много нелестного, да и делать ничего не заставишь. вроде бы научилась не подходить в такие моменты, только, бывает, сложно приспособиться, если настроение меняется моментально. дело в том, что я очень не люблю грубость. иногда в крупных ссорах после его сильной грубости я просто замолкаю, так как не могу ответить тем же. он же считает, похоже, что только так я и понимаю. возможно, конечно, что в каких-то ссорах и я виновата, но до оскорблений я не опускаюсь. ссоримся по-крупному обычно раз в месяц. мне тяжело от этого. тем более чаще всего проблемы одни и те же. мне бывает трудно постоянно делать все домашние дела одной, я прошу поддерживать порядок, как-то проводить время вместе. но почему-то мне не удается быть услышанной. что примечательно, он готов в любой момент подорваться и уйти к друзьям отдыхать, обижается, что я против, когда к нам на ночь приходят компании с целью выпить и не идти в таком состоянии домой. при том, что у него нет склонности к алкоголизму, и пьяным я его не видела. раньше, когда он жил один, такие гулянки у него были постоянно, поэтому его друзья пытаются донести до него, что я делаю его скучным, домашним, взрослым. мне это неприятно. неприятно и то, что ему постоянно и прежде всего себе нужно доказывать свою независимость. бывают моменты, когда нужно например помочь в уборке, на что он может сказать - не буду, так как не хочу и все тут, не хочешь делать сама - не делай. и он постоянно говорит при любой ссоре, что я его не понимаю. пытаюсь спрашивать, в чем именно непонимание, отказывается что-то разбирать подробно. я очень его люблю, вижу, что и он любит. только почему-то не вижу, что он готов сделать что-то для того, чтоб у нас все было хорошо. он говорит, что ради меня он отказывает себе во многом - не приводит в дом компании, сам редко куда ходит. я не знаю, почему человек с таким потенциалом может спать до 2х часов дня, потом сидеть в компьютере и совершенно не видеть, что дома много дел, идти на работу на 4 часа (мы работаем на одинаковых должностях), может придти и быть злым и уставшим, просит не трогать его. почему-то он не думает, что я пришла с той же работы. бывает, что все просто хорошо, прекрасно... до очередной усталости. мы многое прошли вместе, и в трудных ситуациях поддерживали друг друга. наши родители не против наших отношений. вроде все условия. просто я очень пытаюсь сделать его жизнь комфортной, чтоб он был окружен теплом, уютом, заботой. я готова много работать над собой, чтобы наша семья стала счастливой. но иногда мне кажется, что он просто привык. когда ругаемся, и мне кажется, что я уже не могу терпеть, говорю об уходе, на что слышу - если ты уйдешь - это будет твое решение, я не хочу, чтоб ты уходила, я за тобой ходить не буду. в хорошие дни он просто совершенство, помогает, признает свои ошибки. может, это у всех так, и нормально, что у человека бывает плохое настроение, и он не хочет в такие моменты о ком-то думать. не знаю. мне такое непонятно. мне кажется, что в любых ситуациях не стоит терять лицо. просто подскажите, пожалуйста, как найти подход к человеку и помочь раскрыться. заранее спасибо.

Анна, Россия, Нижний Новгород,  22 года

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, анна.

Вы терзаетесь не тем, чтобы он открылся, а своими представлениями о том, как все должно быть, о том, как ВАМ удобно, о том, какие у Вас ожидания, он же как личность во многом Вас раздражает, но не сам по себе, а потому что "говорит и делает не по сценарию", который Вы ему и вам обоим уже прописали. Вы пишете: "я готова много работать над собой, чтобы наша семья стала счастливой". Вы - если желаете, конечно, можете, но Вы знаете, в чем ЕГО счастье? Быть может, он как раз вполне счастлив. Полагаю, что Вы пытаетесь его подавить, подмять под себя, возможно - в семье Ваших родителей мама является главной. Вам скорее надо искать подход не к нему, а к себе, как самой ПРОСТО ЖИТЬ и принимать жизнь и людей с их недостатками, несовершенствами. Подумайте над этим.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.