Муж в одночасье изменился и перестал обращать на меня внимание

Здравствуйте! Мне необходима консультация психолога по семейным отношениям. Со своим мужем мы знакомы 30 лет, в браке - почти 25, у нас трое детей: сын - 23 года (женат, детей пока нет) и две дочери - 20 и 17 лет. Семья вполне благополучная в материальном плане, но вот психологически... Примерно около года назад с моим мужем (ему 46) стало твориться что-то странное. Добрый, любящий, переживающий, готовый прийти на помощь в любой момент, уверенный в себе, общительный и т.д., он вдруг перестал обращать на меня внимание, всё больше молчит, не интересуется мной как личностью и как женщиной, даже имя моё старается произносить редко, смотрит мимо (хотя я не перестала следить за собой, хорошо выгляжу в свои 45!). Всегда прослеживал мои общения, постоянно звонил, в общем, я чувствовала себя женщиной, королевой, Мисс Вселенной. И вдруг всё это рухнуло! Причём мои подруги и родня мне на это тоже указали, да я и без них вижу. Но ведь я тоже уделяла ему немало внимания, он всегда был, есть и будет моим единственным мужчиной, самым умным, красивым, заботливым. Я делала всё, чтобы ему было комфортно со мной и дома. А недавно он заявил, что я ему надоела, он от меня устал, и вообще, ты взрослый человек и живи, как считаешь нужным, а если хочешь - можешь подать на развод, ты, говорит, молодая красивая баба, найдёшь себе другого. Представляете моё состояние? Я не хочу другого, меня мой вполне устраивает! Теперь, когда выросли дети и мы остались вдвоём - живи да радуйся, люби, огурцы на огороде сади, он делает такое заявление! Я в шоке, в депрессии и стрессе одновременно, я постоянно плачу (в его отсутствие), нервничаю, за месяц похудела аж на 4 кг! Причём, наличие любовницы исключаю на 99,9% (ночует дома, с работы вовремя, спит со мной, никаких внешних и скрытых признаков чужой женщины нет). Почему он меня разлюбил, что я сделала не так, а может, у него кризис возраста? Говорит, что я его никогда не любила (детей ему нарожала, не изменяла, живу почти 25 лет, ухаживаю за ним, его родню и друзей принимаю, как родных), на себе женила (мы до женитьбы 5 лет дружили, в том числе 2 года армии, дождалась ведь), ругала и унижала, причем вспоминает всё самое плохое, что когда-либо с нами случалось, ну, сплошной негатив! Не знаю, что делать, ждать? наблюдать со стороны? мучиться? набирать комплексы? принижать себя? стать жертвой? Помогите!

Елена, Ижевск, Россия, 45 лет

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : Из перечисленного в последней фразе - НИЧЕГО не надо делать. Надо понять. Понять, что испытывает муж, что с ним происходит. Но Ваша жизнь должна продолжаться дальше, как и раньше, быть такой же, несмотря ни на что. Он сейчас находится в состоянии тотального отрицания, которое направлено на Вас, как на ближайшего человека, наиболее доступного. Это отрицание алогично, спорить бессмысленно, доказывать что-либо тоже. Скорее всего, это ситуация возрастного кризиса. Этот кризис может быть связан с мыслями о смерти. К середине жизни, достигнув тридцати пяти — сорока пяти лет, мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны, что наше время проходит и что, если мы не поспешим определиться в этой жизни, она превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас шок. Мы ожидаем изменения ролей и правил, которые нас полностью удовлетворяли в первой половине жизни, но должны быть пересмотрены во второй ее половине. В обычных обстоятельствах, без ударов судьбы и сильных потрясений, эти вопросы проявляются в течение нескольких лет. Нам нужно время, чтобы настроиться. Но когда они обрушиваются на нас все сразу, мы не можем их тотчас же «переварить». Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять. Также кризис может быть связан с неисполнением мечты. Неважно, насколько близок человек к осуществлению своей мечты, все равно все его желания не исполнятся. Он чувствует, что волшебные чары утратили силу — это в той или иной степени ощущает каждый, кто переживает кризис, связанный с серединой жизни. Это потеря волшебных надежд, которые он связывает с мечтой, когда она начинает вырисовываться. Если не принимать во внимание факторы, свойственные работе мужчины, и его личную жизнь, то останется по крайней мере один фактор, по которому можно определить, как пройдет для мужчины кризис, и этим фактором является то, видит ли он свою первоначальную мечту как решение личных проблем или реформировал ее в более реальные цели. Я могу только предполагать, что с ним происходит. Ему надо взять ответственность за свою жизнь на себя и не пытаться делать из Вас "мальчика для битья". Если у него есть что-то, что он хочет реализовать в жизни, эту смелость для перемен он должен проявить сам. Вы ее ему не дадите. Вы жена, но не Вы ЕГО ЛИЧНОСТЬ. Работа его души - это только его работа. Если он хочет Вас пинать, это его выбор (Вы можете позволять или не позволять это делать по отношению к себе, он испытывает к Вам возможно и зависть, ведь Вы устойчивы, дети выросли, но Вы не растеряли цели). Если он хочет пережить кризис и найти новые цели, это будет тоже его выбор.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна