Мне кажется, что те 5 лет - это моя судьба...

Здравствуйте. мне 22 года. почти пять лет мы были вместе. это были мои первые серьезные отношения и наш первый сексуальный опыт. сначала завоевывала я (первый год), все оставшееся время он. я, наверное, по глупости и неопытности натворила много ошибок. я пользовалась любовью человека и принижала его, пугала, что уйду, и, если разобраться, делала это не потому, что не любила, а потому что сама боялась потерять, боялась проявить слабость, боялась быть неинтересной, пыталась показать полную независимость. я даже видела слезы человека, его страх меня потерять. жутко ревновал, а я специально давала поводы, но ни разу не изменяла. и наверно провоцировала его специально – чтобы проверить, любит ли он, полностью понимаю и раскаиваюсь в своей жестокости. так был второй и третий год. мы не ругались почти. при этом за все время мы редко откровенно разговаривали, наверно не находили общего языка. я стремилась вывести его на откровенный разговор, понять, что у него там внутри, чего он хочет от меня, от жизни, кто я для него. пыталась раскрыться. но нам было трудно понять друг друга. на четвертый, пятый наступило затишье. Он успокоился, я успокоились. мы притерлись, привыкли, смирились, но я так и не познала близости, схожести взглядов, понимания. и на четвертый год этот вопрос для меня и стремление к этому стало по-настоящему важным и необходимым. я стала понимать, что нам не хватает этого – что за такой длительный срок это должно прийти. мне хотелось видеть это в отношении к себе, хотелось больше внимания (хотелось, чтобы на меня смотрели, брали за руку, хотели побыть наедине). при этом он много делал для меня, покупал мне вещи, возил меня по моим делам, помогал во всем. это пришло со временем. В сексуальном плане через некоторое время у нас стало плохо. у меня пропало к нему желание, и, может, в силу неопытности мы не смогли преодолеть все эти трудности. Жили мы не вместе, он никогда не стремился к этому, никогда не говорил о свадьбе, считал, что вообще не готов к этому. у него была квартира, на которой мы проводили вместе три дня в неделю. остальное время я была дома. так с сумкой и вещами моталась туда-сюда. у меня не было ключа от его квартиры. он не давал его мне, потому что считал, что квартира родителей. несколько раз (где-то на 2-3 году отношений) своим ключом открывал папа и жутко смущался, что я там. меня это дико обижало, плохо там по утрам спала, все прислушивалась, что зайдет сейчас его папа, и я окажусь в неловкой ситуации. я понимала, что я вроде как не на законных правах, и мое присутствие скрывается от родителей, вернее опускается. в такие моменты считала себя ненужной и незащищенной. еще были моменты, когда его друзья, которые много для него значат, подшучивали надо мной, мне было обидно. он не заступался, объясняя это тем, что хочет оставаться на нейтральной стороне. я сама себя защищала. а в душе было обидно. я изголодала по настоящим эмоциям, по взрывам. мне всего 22. мне хотелось испытать весь их спектр. хотелось почувствовать себя слабой и защищенной, именно этого мне не хватало. с ним мне приходилось всегда быть сильной, бойкой, решительной, рулящей… я устала. после совместной поездки на море я поняла, что модель наших отношений - это что-то тихое, скупое, тощее, безэмоциональное, безразличное. отношения как будто мы родственники (иногда я даже мамкой себя чувствовала), и оставшееся его влечение ко мне, и ревность. я попросила дать мне месяц. начала гулять с подругами, отвлекаться. в меня влюбился другой мужчина. в нем я увидела то, что всегда мечтала увидеть в своем бывшем. горящие глаза, умиление, восхищение, страсть, интерес к моим мыслям, эмоциям, к тому, что у меня в душе, мужской стержень, его откровенность, его признания и выражения чувств – я никогда не слышала такого. между нами произошла вспышка… но его я не люблю пока, хотя мне с ним очень хорошо, приятно и душевно – комфортно. возможно любовь придет еще ко мне. но сейчас спустя два с половиной месяца после разрыва я начала оглядываться назад, я начала бояться, а вдруг те 5 лет - это моя судьба... мне стоило исправить свои ошибки, бороться, стала вспоминать все хорошие фрагменты… это чувствует мой нынешний молодой человек, и ему это больно. в общем, я запуталась. помогите. извините, что так раскатала.